Dimentica la co-genitorialità con un narcisista, Round 2

"Aiuto! Il mio ex narcisistico rende la mia vita insopportabile. Mi sento così sopraffatto e senza speranza da qualche giorno. Come posso essere un buon genitore quando sono così stressato? La corte non mi ha aiutato, ho speso migliaia in spese legali e sento che nessuno capisce quanto sia manipolativo il mio ex. Mi potete aiutare?"

Questo è un tipo di email che ricevo fin troppo spesso. La vergogna, lo stigma e l'isolamento che circondano il divorzio da alto conflitto possono rendere l'incubo una co-genitorialità. Ho assistito alle controverse lotte e ai traumi di genitori soli ora sopraffatti, le cui vite sono capovolte dopo il divorzio. Sebbene tu abbia il dolore di vedere i tuoi figli di meno e di avere la tua vita dettata da un ordine del tribunale, c'è speranza di andare avanti e definire il tuo Piano B.

Molti di voi sono qui per mezzo del mio post precedente, "Dimentica la co-genitorialità con un narcisista. Fallo invece ", che è stato visto più di 650.000 volte.

Perché questo argomento è pertinente? Perché lo stigma intorno al divorzio alto conflitto è reale, e gli effetti sono tossici:

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"La patologia narcisistica nel contesto del divorzio si manifesta come preoccupazione pervasiva di un genitore nei confronti dei suoi stati interiori e dell'identità personale con l'esclusione dell'altro genitore e dei suoi stessi figli." (Michael Friedman, 2004)

Oltre al danno collaterale ai minori, c'è l'equivoco che entrambi gli adulti siano ugualmente responsabili del comportamento contrario. A volte, una parte guida unilateralmente il conflitto. Prendi lo scenario classico del bullismo scolastico: il bullo prende di mira ripetutamente la vittima, che alla fine si difende da sola. A causa di una lotta, entrambi sono ugualmente biasimati e puniti.

Per non attribuire tutta la colpa al sistema giudiziario di famiglia, ma i giudici, gli avvocati, i mediatori e i valutatori di custodia potrebbero trarre beneficio dall'internalizzazione di questo messaggio: non esiste una co-genitorialità con un narcisista. Il mio consiglio ai co-genitori è quello di crescere i tuoi figli a casa tua e di non intromettermi con i tuoi ex (sospetto abuso escluso). Come psicoterapeuta specializzato in divorzio co-genitoriale post-alto conflitto, ti assicuro, non sei solo. "Forget Co-Parenting …" viene letto più di 650 volte al giorno. Sono un sacco di genitori single stressati.

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Facciamo una pausa e condividiamo una risata; dopotutto, l'umorismo funge da cuscinetto contro la tragedia. Quando sposerai due argomenti volatili come la co-genitorialità e il narcisismo, ti aspetteresti meglio commenti colorati – email settimanali, DM sui social media, commenti sui blog e situazione di "quel tipo" che sto per fare riferimento. Mentre la maggior parte della corrispondenza è autentica, altri usano la piattaforma per denigrare il loro ex, o capricci.

Caso in questione: sono completamente assorto nel rivedere Breaking Bad su Netflix un sabato sera quando il mio cellulare suona alle 21:30. Il mio cuore salta un battito, perché Walter White sta per soffiare di nuovo la sua cover! Dopo aver riacquistato la calma, sento questo messaggio:

"Ciao, Linda. Sto chiamando del tuo articolo sul narcisismo su Psychology Today che il mio fidanzato mi ha mandato. Voglio parlare perché non mi vedo nell'articolo e vorrei che chiarissi alcune cose. Per favore contattami, APPENA POSSIBILE. Mi aspetto la tua chiamata. "

Al fidanzato che ha passato l'articolo, spero che tu abbia passato il matrimonio con quel ragazzo. Perché non sta leggendo questo articolo; i narcisisti non si vedono come bisognosi di cambiare. Ma tu, il non narcisista, puoi cambiare.

Ecco 5 consigli aggiuntivi per stabilire la pace della mente, nonostante un ex tossico:

1. Porta fuori dalla tua mente il tuo co-genitore narcisista / a casa / dispositivi mobili / conversazioni.

Seguire l'ordine del tribunale, ma non colpire mai "risposta" se non necessario. Mentre la posta elettronica incessante, i testi e le lettere dei difensori avversari si sentono come gli attacchi viziosi e inutili che sono, non devi rispondere a tutto. Inoltre, lascia i dettagli fuori dalle tue altre relazioni. Amici, familiari e colleghi non sono qualificati per fornire supporto e comprensione adeguati. Ecco a cosa serve la terapia. E puoi vomitare emotivamente dappertutto. Stavo solo scherzando; ma scegli un clinico qualificato per il trattamento del divorzio e della co-genitorialità.

2. Regola le tue emozioni per mantenere la tua sanità mentale.

Le pratiche basate sulla consapevolezza ti abituano a prestare attenzione a ciò a cui presti attenzione. Rallentare intenzionalmente la tua mente ti aiuta a rispondere in modo diverso quando viene dirottato dallo stress e dalla paura.

La pianificazione delle risposte alla corrispondenza genitoriale aiuta anche a mitigare gli attacchi a sorpresa. Scegli un'ora, giorno e limite di tempo per rispondere a tali comunicazioni ogni settimana. I confini sono la chiave. E sì, lo so: i narcisisti reagiscono quando vengono imposti dei limiti. Ancora, ci vogliono due per il tango. Il dramma sta svuotando; rimuovi te stesso e non ha pubblico. Ricorda, il governo in realtà non vuole essere coinvolto nel prendere decisioni sulle tue pratiche genitoriali.

3. Guarda il quadro generale.

Un segno distintivo della maturità emotiva sta resistendo alle tempeste della vita. Il tuo potrebbe essere un uragano di Categoria 5, ma esiste un endpoint. Non concentrarti sui guasti, ma sulle scoperte. Il divorzio ad alto conflitto è un insegnante medio, ma le lezioni sono inestimabili.

4. Trova il tuo posto sicuro.

Gli adulti ansiosi sollevano bambini ansiosi. Fai quello che ti serve per mantenere quello spazio sacro attorno alla tua salute mentale. Pensa a meditazione, yoga o chiesa. (Anche Jack e Coca-Cola potrebbero funzionare, ma non è necessario "abusare di sostanze" aggiunto all'elenco di biancheria sporca delle false dichiarazioni del tuo ex).

5. Combatti per i tuoi figli (con due caveat):

In primo luogo, definire una battaglia utile . $ 2.500 sono una spesa ragionevole per presentare una mozione per scegliere l'ortodontista di tuo figlio? Probabilmente no. Risparmia le tue energie per il secondo avvertimento …

Sii caldo quando le emozioni sono calde. L'alienazione è reale. Rifiutare il contatto con un genitore crea un disagio sostanziale. La soluzione è il calore:

"Per entrambi i padri e le madri, il calore è stato un fattore protettivo contro il fatto che un bambino rifiuti il ​​contatto. Al contrario, la violenza era un fattore di rischio per avere un bambino che rifiutava il contatto. L'implicazione di queste scoperte è che a un genitore può essere consigliato di migliorare il proprio stile genitoriale quando un bambino rifiuta il contatto, piuttosto che concentrarsi così tanto sui comportamenti dell'altro genitore. "(Scott C. Huff, 2015).

Una lotta erculea, senza dubbio, ma i bambini hanno solo un colpo all'infanzia. A proposito, il mio cuore si rompe ogni volta che i clienti adulti del divorzio piangono: "Vorrei che avrebbe combattuto per me. Quando ho detto che non volevo vivere con lui / lei, non intendevo farlo. " La verità è che, per quanto possano sembrare scontrosi, indifferenti, equilibrati o maturi, i bambini non sono dotati dell'esperienza di vita per capire le conseguenze delle loro azioni. Ma tu sei.

Se 50/50, custodia primaria o altra multiproprietà non è inclusa nell'ordine del tribunale, sfrutta al massimo il tuo tempo insieme. I bambini possono prosperare con l'amore incondizionato di un genitore stabile. Alla fine, crescono e sviluppano intuizioni riguardanti l'abuso narcisistico:

"(Moné e Biringen, 2006) hanno trovato relazioni tra comportamenti alienanti e rapporti attuali con i genitori negli studenti universitari. In particolare, hanno trovato prove coerenti di un "effetto di ritorno di fiamma", in cui il parto cattivo dell'altro genitore negli anni passati era un predittore negativo della loro attuale relazione. "(Michael Friedman, 2004)

Infine, e perché probabilmente hai incontrato la tua giusta dose di listini: crea ricordi, ridi e crea esperienze positive. I tuoi figli saranno abbastanza presto gli adulti. Molto tempo dopo che l'inchiostro si è asciugato sul tuo decreto di divorzio e i tuoi figli hanno volato sul pollaio, quest'era sarà scritta come un capitolo (o 18) … ma non tutta la tua storia di vita.

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-Per un ulteriore supporto nella navigazione delle sfide della co-genitorialità, Linda Esposito, LCSW, offre consulenza per genitori. Clicca qui per maggiori informazioni.

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