Perché i futuri studenti universitari non avranno capacità di recupero?

Fonte: Chris Shrier / Flickr

Ultimamente nella stampa si è parlato molto della mancanza di capacità di recupero negli studenti universitari, ovvero della loro incapacità di risolvere i propri problemi, prendere decisioni responsabili e gestire efficacemente lo stress. Mentre è importante capire la mancanza di maturità e resilienza negli studenti universitari, come spostiamo questa conversazione per parlare di costruire effettivamente la capacità di recupero nei bambini in modo che siano pronti per la vita quando escono di casa?

Come autore, consigliere e professore universitario, ma soprattutto, come genitore di una figlia di 10 anni e di un figlio di 12 anni, ho riflettuto molto su questo problema. Sono dolorosamente consapevole del fatto che oggi prenderò decisioni genitoriali che contribuiranno o tolgono l'abilità dei miei figli di affrontare con successo la vita in futuro. Proprio stamattina ho chiamato freneticamente mio marito mentre guidava i nostri figli a scuola, chiedendogli di firmare alcuni dei compiti a casa di mia figlia che dovevano essere consegnati oggi (lei aveva dimenticato di darli a noi per firmare la sera prima). In qualche modo ha firmato il pacchetto mentre era alla guida e ha ancora portato i bambini a scuola entro le 7:45, nessuna piccola impresa per la nostra famiglia!

Questo è un esempio minore, ma dimostra come apparentemente piccoli "salvataggi" da parte dei genitori possono accumularsi in uno schema di irresponsabilità nei loro figli. Oggi ho salvato mia figlia da tutte le potenziali conseguenze negative (dovendo stare seduta fuori dal recesso per 10 minuti perché ha dimenticato di farci firmare i documenti), assicurando così che sarà anche meno probabile che si assuma la responsabilità dei suoi incarichi in futuro. Mi rendo conto che questo è un problema molto minore oggi. Tuttavia, se faccio questo tipo di salvataggio ripetutamente, lei sarà meno preparata ad assumersi la responsabilità per se stessa nella sua vita anche dopo che se ne andrà di casa. Quindi perché dovrei farlo? Che cosa spinge questo tipo di comportamento genitoriale che sembra una genitorialità compassionevole al momento, ma che in realtà serve a influenzare negativamente la futura capacità di recupero dei nostri figli?

Credo che questa parte di questa tendenza derivi da una tendenza nella nostra cultura: mentre tutti noi vogliamo mantenere i nostri figli al sicuro e felici, molti dei genitori di oggi stanno adottando quello che viene definito un approccio Parenting da tosaerba; non vogliamo che i nostri figli si dibattano, non si sentano mai a disagio, non siano mai delusi, non provino alcun sentimento di fallimento, quindi abbattiamo tutti gli ostacoli per evitare che i nostri figli incontrino problemi. Spendiamo una grande quantità di energia per salvare i nostri bambini da qualsiasi tipo di dolore, fisico o emotivo, anche se i nostri bambini potrebbero (e dovrebbero) gestire la situazione da soli. Facciamo un po 'troppo in ordine, troppo liscio. Saltiamo troppo in fretta, impedendo loro di dover lottare o fallire.

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Allo stesso tempo i genitori sono impegnati a salvare, è interessante vedere che i genitori di oggi dicono anche che vogliono che i loro figli crescano come responsabili. In un recente rapporto del Pew Research Center, il 94% dei genitori ha nominato la responsabilità come la qualità più importante che desidera insegnare ai propri figli. C'è una vera disconnessione qui. Il problema è che se facciamo tutto per i nostri figli per garantire che non abbiano mai problemi o falliscano, non stiamo fornendo loro le capacità per pensare in modo indipendente, farsi strada attraverso un problema o assumersi la responsabilità delle loro azioni. E come rivelano gli attuali riflettori sugli studenti universitari, dobbiamo fare un lavoro migliore per prepararli al mondo reale.

Il salvataggio non solo impedisce lo sviluppo di responsabilità, ma contribuisce anche alla mancanza di fiducia e al senso di competenza nei nostri figli. Quando mi precipito a fare qualcosa per i miei figli come ho fatto stamattina, in sostanza sto dicendo: "Non hai quello che serve per fare questo da solo. A causa della tua incompetenza, devo farlo per te ". Se mio figlio crede di essere incompetente, come imparerà a credere in se stessa e nelle sue capacità? Se un figlio o una figlia crescono con l'atteggiamento: "Se i miei genitori non pensano che io possa gestire questo problema, allora non devo essere in grado di gestire gran parte di nulla", è comprensibile che questo bambino non si senta autorizzato a risolvere i propri problemi in futuro [i]. È un pensiero che fa riflettere rendermi conto che quando mi inchino all'indietro per salvare i miei figli da un problema, in realtà sto contribuendo al loro insicurezza e mancanza di fiducia. In realtà, questo è l'opposto di ciò che voglio per loro.

So che allontanarsi dal genitore di tosaerba è rischioso. Permettere ai nostri bambini di sperimentare piccole ma negative conseguenze ora per costruire la loro capacità di recupero per il futuro non è facile e non ci rende popolari con i nostri figli (almeno nel breve periodo). So che è estremamente frustrante osservare i tuoi figli che lottano e falliscono quando potresti semplicemente intervenire e risolvere il problema per loro (o semplicemente farlo andare via del tutto). Nella mia vita, vorrei davvero fare la chiamata (come ho fatto stamattina), portare a scuola lo strumento della band dimenticata, risolvere la disputa con un insegnante o un amico, correggere gli errori nel saggio, o ripulire il stanza disordinata. Voglio così salvarli dal disagio e ferire i sentimenti e l'imbarazzo. E anche se l'ho salvata stamattina, preferirei davvero che mia figlia siedesse fuori dalla ricreazione oggi piuttosto che prendere una decisione irresponsabile e potenzialmente per la vita quando è più grande e vive da sola. Le lezioni si imparano meglio ora quando ha ancora i suoi genitori per sostenerla mentre riflette su ciò che sta imparando mentre ogni tanto incespica, cade e deve riprendersi.

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In generale, dobbiamo fare un respiro profondo e fare un passo indietro mentre lasciamo che i nostri figli sperimentino le conseguenze delle loro azioni invece di rimuovere le conseguenze per loro (es. "Hai dimenticato i compiti, ricevi uno zero per l'incarico" contro "È okay, lo affretterò a scuola per te "). La linea di fondo è questa: in tutte le nostre decisioni genitoriali, dobbiamo considerare la risposta a questa domanda: questa azione che sto per portare porterà mio figlio ad una maggiore indipendenza, competenza, fiducia e futura resilienza, o ci vorrà [ii] Quando guardiamo ai risultati del troppo "tosaerba" negli studenti universitari, può certamente rendere più facile resistere all'impulso di salvare i nostri bambini oggi. Mettiamo via i nostri tosaerba a favore della futura capacità di recupero dei nostri figli.

Per ulteriori informazioni, consultare il libro di Laura Choate, Swimming Upstream: Parenting Girls for Resilience in una cultura tossica, Oxford University Press, è disponibile presso la Oxford University Press.

Gli appunti:

[i] Homayoun, A. (2013). Il mito della ragazza perfetta: aiutare le nostre figlie a trovare il successo e la felicità autentici a scuola e nella vita. New York, NY: Penguin Group.

[ii] Allen, J. & Allen, CW (2009). Sfuggire all'infinita adolescenza. New York, NY: Ballentine Books.