Squilibrio di potere durante il divorzio

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Durante il divorzio può verificarsi uno spostamento di potere dai genitori ai figli. Sebbene tutti meritino un potere coerente con la sua posizione in una famiglia, durante il divorzio i genitori spesso non percepiscono che mantengono il loro ruolo genitoriale mentre elaborano i cambiamenti in risposta alle decisioni formali della corte, ai cambiamenti nelle disposizioni di vita e ai loro adattamenti.

Di solito la perdita dei genitori mantenendo il loro ruolo genitoriale ha un impatto distruttivo sui bambini, sulla famiglia e sull'ambiente domestico. Per esempio, un papà che si è allontanato dalla casa coniugale può sentire di aver perso lo stato legittimo con i suoi figli e cercare di ristabilire le relazioni diventando un "amico" con i suoi figli o può provare a conquistare il favore dei bambini letteralmente comprando il loro affetto. Tali azioni non stabiliscono un'autentica autorità, ma fingono il potere che i bambini non rispettano.

Quando i genitori non eseguono la loro responsabilità genitoriale, i bambini assumono un potere inappropriato per i bambini della loro età. I genitori possono sentirsi svuotati dal divorzio a causa delle azioni dei loro ex coniugi, dei bambini stessi, degli accordi di custodia o della loro stessa inazione.

So che mi sono precipitato in un'altra relazione; e non so dove porterà questa relazione. Ma i miei figli sono importanti per me. Farò qualsiasi cosa per loro. Ero solo stanco di fare da babysitter da solo, lavorare e affrontare tutti i problemi da solo – e ce ne sono stati molti … Occuparsi dei bambini da soli ha davvero messo un freno al mio stato mentale. -Parent (sposato diciannove anni) ^*

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I bambini hanno bisogno che i genitori siano genitori. Anche se assumere il controllo può essere allettante per i bambini, e possono manipolare le situazioni a causa di "ulteriori vantaggi", quando l'autorità e la struttura si indeboliscono e si disgregano durante il divorzio, i genitori devono reimpostare e mantenere la leadership per eseguire le loro funzioni necessarie. Ciò richiede che evitino di offuscare i ruoli, come confidare i propri figli, condividere informazioni inappropriate con loro o affidare loro responsabilità adulte.

Sebbene le famiglie si riorganizzino e ridefiniscano i loro ruoli durante il processo di divorzio, i genitori non devono rinunciare alla propria identità e alle azioni di come danno potere ai propri figli. Man mano che le risorse cambiano, si verificherà comprensibilmente una ridefinizione delle responsabilità. Anche quando non sono motivati ​​da una decisione del tribunale o dalla resistenza di un bambino a riconoscere la tua autorità di genitore, puoi rimanere fedele al tuo ruolo e fare ciò che è giusto sulla base della tua bussola morale e del tuo giudizio.

Quando spiego l'assicurazione auto è la legge, e suo padre afferma che non ne ha, di nuovo (indirettamente) sottolineo come suo padre non stia facendo ciò che dovrebbe fare. Questo non è il mio intento, ma è il mio lavoro di genitore insegnare il bene dal male. Questa co-genitorialità con un ex-coniuge è dura per tutti. -Parent (sposato quattro anni e mezzo) *

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Stabilire e mantenere confini positivi, sani e chiari fornisce solide cure ai vostri bambini. Per le famiglie divorziate e intatte allo stesso modo, di nuovo, i bambini hanno bisogno che i loro genitori siano genitori. Per uno sviluppo sano, sforzati di sostenere questi tre principi di genitorialità positiva:

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1. Mantenere obiettivi e valori chiari. Concentrati sui tuoi modelli per orientarti e orientarti nella vita, attingere ai tuoi supporti spirituali e ridefinire ciò che è importante e ciò che fornisce significato e definizione per te. Questo ti aiuta e ti aiuta a dirigere i tuoi figli lontano da possibili disorganizzazione e diffusione a direzione e valori testati nel tempo.

2. Stabilire chiare aspettative. Come risultato del divorzio, i bambini e i genitori possono ritenere che la famiglia si sia dissolta. Questo non è un risultato necessario, ma è molto dannoso quando diventa la realtà vivente per i bambini. Il divorzio non deve significare la fine della famiglia; può essere una transizione nello sviluppo della famiglia, che richiede una ridefinizione. La tua capacità di guidare questo processo in una direzione positiva è essenziale per il benessere dei tuoi figli.

I bambini hanno bisogno di strutture e supporto per il loro sviluppo; la famiglia è una matrice ideale per supportare sia la continuità che la direzione. Assicura ai tuoi figli il loro posto sicuro confermando che attraverso le loro esperienze con te trovano supporto nella situazione mutata della famiglia.

I genitori che hanno divorziato sentono spesso che ci sono degli sforzi seri che restano vani, poiché importano beni emotivi alla famiglia che si perdono a causa dello stress della vita quotidiana, inclusi orari complicati, più insiemi di regole e incongruenze o mancanza di routine . Questo potrebbe far parte del costo straordinario del divorzio e del motivo per cui dovrai lavorare di più per mantenere la tua famiglia.

Mio padre si assicurava che avessimo ancora ricordi insieme, che si trattasse di andare in bicicletta o di avere la nostra notte del cinema annuale. Potrebbe non essere stata la nostra situazione ideale, ma ci ha dato tutto – la vita che sapeva che meritavamo. – Diciotto anni (sette anni al momento del divorzio dei genitori) *

3. Discutere regole e regolamenti per la propria casa supportati da premi e conseguenze appropriati. Non rinunciare alle conseguenze non affrontando i problemi che si verificano, poiché non dovresti rinunciare a gratificare i risultati dei tuoi figli. La tua risposta e i tuoi giudizi fanno parte del mantenimento del tuo ruolo genitoriale. Come leader nella tua casa, è essenziale fornire chiarezza sulla struttura e sul processo, nonché sulle regole, i premi e le conseguenze.

Ho un sacco di amici che lo perdono, e anch'io ho fatto un po 'di tempo, ma mia madre è vecchia scuola. Lei non ha preso la mia merda. Sebbene a volte la notte la sentissi piangere e piangere, non sapresti mai che qualcosa non andava. Ha gestito tutto e teneva noi tre in fila e dritti e stretti. So cosa ha passato mia madre. Lei è la persona più forte che conosca. -Tant'anni (età sedici al momento del divorzio dei genitori) *

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Squilibri di potere creati in risposta al divorzio possono far deragliare la famiglia. Tuttavia, sei autorizzato a fare le tue scelte, anche se non è l'unica voce. Anche se gli squilibri di potere si insinuano nelle famiglie durante il divorzio, quando i genitori mantengono i loro ruoli di leadership, rispondendo ai bisogni della famiglia ristrutturata, la famiglia può trovare un equilibrio, tale che il lavoro essenziale e la connessione di un sano processo familiare e ritorni.

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* I partecipanti citati nel presente documento sono tra più di 10.000 figli di divorzio e genitori divorziati, segnalati nello Studio di divorzio, presenti nel mio prossimo libro, Collateral Damage (HarperCollins, che sarà rilasciato a gennaio 2017). Questo libro esamina in che modo i genitori possono proteggere e riaffermare la loro famiglia dopo il divorzio e rafforzare i rapporti con i loro figli.

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., è un docente part-time presso la Harvard Medical School e autore di Collateral Damage: Guida e protezione del bambino attraverso il campo minato del divorzio (HarperCollins, 2017). Per maggiori informazioni visita drchirban.com.