Lutto? Sì, perdono? No

Non capisco perché il principio del perdono sia tenuto in così alta considerazione. Scrive Alexander Pope: "Errare è umano, perdonare, divino". Gerald Jampolsky ha scritto: "La pace interiore può essere raggiunta solo quando praticiamo il perdono. Il perdono sta lasciando andare il passato, ed è quindi il mezzo per correggere le nostre percezioni errate ". E infine, Lewis B. Smedes ha scritto:" Saprai che il perdono è iniziato quando ricordi coloro che ti feriscono e sentono il potere di desiderarli bene. "Il pensiero è l'idea che il perdono libera uno dal proprio risentimento.

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Il processo con cui arriviamo a patti con il passato avviene attraverso il lutto. (Vedi – "Il lutto è la chiave") Il lutto è il processo che diminuisce il risentimento. Non c'è niente di sbagliato nel portare risentimento e odio nei confronti del tuo aggressore. Se è sconfortato, sì, ti mangerà vivo. Se è pianto, allora puoi andare avanti con la tua vita. Quando qualcuno ti danneggia, come ti libera il perdono? Direi che non solo non lo fa, ma potrebbe inibire il lutto.

Il principio di base per vivere una buona vita è il rispetto e l'amore. Rispettare significa onorare i confini degli altri, mentre l'impegno con gli altri avviene attraverso l'amore. L'antitesi del rispetto e dei criteri per ciò che non è morale sta violando i confini degli altri. La violazione è l'antitesi dell'amore e del rispetto. Crea il male nella vita. Il precipitante della violenza è violazione. Si tratta di confini.

Durante tutto il nostro sviluppo le nostre personalità si adattano in relazione al nostro ambiente emotivo e sono mappate attraverso il sistema limbico: l'amore attraverso l'ossitocina e la vasopressina e la violazione attraverso la serotonina, l'adrenalina e il cortisolo. L'ambiente che favorisce la nostra crescita e soddisfazione è una buona reattività emotiva. L'ambiente che favorisce l'oscurità e i sintomi psichiatrici è la privazione e l'abuso, cioè il trauma. Negli anni formativi in ​​cui la nostra personalità si stabilisce è quando scriviamo il nostro gioco di coscienza. Durante il resto della nostra vita, nell'infanzia, nell'adolescenza e nell'età adulta, i traumi aggiuntivi possono riscrivere i nostri spettacoli per creare quelli più oscuri e più problematici: abusi fisici, abusi emotivi, abusi sessuali, morti, perdite, guerra, bullismo, povertà, malattie, ecc. .

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Tuttavia, il trauma non esiste nel vuoto. È incorporato nelle nostre personalità sulla base dei nostri temperamenti. I quattro aspetti del temperamento sono i seguenti: possiamo essere un internalizzatore o esternalizzatore, estroverso o introverso, attivo o passivo, partecipante o osservatore. (Vedi – "La questione della nuraggine della natura") Ogni posizione è una questione di grado. E infine una o più posizioni di temperamento possono essere più prominenti di altre nella costruzione della nostra personalità. Ognuno di noi ha una costellazione unica di queste quattro posizioni. Noi assimiliamo il nostro ambiente emotivo e ci adattiamo alla privazione, all'abuso e alla capacità di risposta in virtù della nostra particolare matrice di temperamento. La conseguenza del trauma è che scrive opere intrise di sado-masochismo, piuttosto che amore.

Quando il trauma è significativo, genera l'intera schiera di sintomi psichiatrici. Ciò che potrebbe generare ansia in te, potrebbe presentarsi come depressione in me, a seconda del nostro temperamento, o iperattività, o sintomi ossessivi o sintomi compulsivi, o anoressia, o abbaiare, fobie del germe, stati di rabbia franca, panico, fobie, paranoia, delusioni emotive isolamento, narcisismo, eco, sadismo, masochismo, bassa autostima e stati psicotici e maniacali. I nostri temperamenti generano sintomi da come metabolizziamo il trauma. Riguardo ai nostri sintomi psichiatrici, il trauma è la fonte, mentre il temperamento determina la forma. Nessuno di questi sintomi è biologico. Non provengono da neurotrasmettitori malati o altri meccanismi del cervello finto.

I sintomi psichiatrici sono segnali che devono essere ascoltati e sentiti per affrontare il qualcosa che significano. È il dramma sadomasochista nel teatro del cervello che è la situazione perniciosa che danneggia il paziente. Questo è ciò che deve essere affrontato. La nostra unica storia umana è l'unico soggetto della psichiatria – il dramma topologico corticale top-down nel teatro del cervello. Il soggetto dei nostri sforzi psichiatrici è la realtà caratterologica e il suo gioco.

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La presenza di sintomi psichiatrici comprende la crisi intrinseca di mondi caratterologici problematici. "Crisi" negli ideogrammi cinesi è disegnata come l'intersezione di "pericolo" e "opportunità". I sintomi psichiatrici ci mettono in "pericolo". Allo stesso tempo, la crisi fornisce una "opportunità" per affrontare il vero problema. Il vero problema è il gioco problematico caratteristico.

La psicoterapia riguarda lo smantellamento della guerra interna e il recupero dell'autentico sé e della capacità di amare.

La chiave per la psicoterapia è piangere il problematico gioco sado-masochista, nel contesto di una relazione di fiducia con il terapeuta. I sintomi vengono eliminati da soli dopo essere stati disattivati. Il lutto è il processo biologico che ci consente di abbandonare e disattivare le mappature del cervello che risultano da un trauma. Affrontando il dolore, possiamo davvero portarlo dietro di noi, dove non ci governa più. Così facendo, si scrive un nuovo dramma che è infuso di autenticità e amore. Non affrontando e piangendo, continuerà a governarci. Tieni presente che l'esperienza traumatica rimane presente nelle mappature cerebrali della nostra esperienza. Dato alcuni stress, ha il potenziale per allevare la sua brutta testa e influenzarci. Tuttavia, è gestibile. Siamo organismi biologici, non macchine.

Essere un terapeuta è una scelta strana. Chiunque abbia il buon senso cercherà di evitare il dolore. Un terapeuta, d'altra parte, deve essere disposto a sedersi con dolore di tutti i tipi.

Ciò che rende particolarmente difficile è che un terapeuta debba sedersi con giochi oscuri. Questi sfortunatamente sono i drammi che generano sintomi e lotta. Al servizio del lutto si deve essere disposti a sentire e risuonare con tutti i tipi di impulsi e sentimenti che sono stati messi nei nostri pazienti come risultato di un trauma.

Il terapeuta deve sedersi e risuonare con impulsi inaccettabili e spesso a disagio in se stesso. Questo viene con il territorio. Come terapeuta, bisogna sempre stare fermi e non agire mai su nulla. Ciò consente agli impulsi inaccettabili in un paziente di farsi avanti per essere compianto. Il terapeuta deve essere sufficientemente ancorato nel suo Essere Autentico per trovarsi in una posizione libera dalle sofferenze che si prova volentieri con il suo paziente. "Loro" non sono "malati" mentre è "sano". "Loro" non hanno una "malattia del cervello". Sì, un terapeuta deve occuparsi dei suoi problemi in modo che non interferiscano con la terapia.

Un terapeuta deve sentirsi a proprio agio nel sapere che il peggio e il meglio dell'umanità è un potenziale in se stesso. Non è migliore o peggiore del suo paziente.

Ecco una situazione semplice: diciamo che prendi il tuo tallone e calpesti il ​​mio alluce. Fa male. Questa violazione fisica mette due pezzi di aggressività dentro di me. Innanzitutto c'è l'aggressività necessaria per togliersi il tallone dal mio alluce. In secondo luogo mette in me un'aggressione sadica per voler reagire e fare a te quello che mi hai fatto, oltre a un piccolo extra. Questa è la normale risposta umana – un 'occhio per occhio e dente per dente'. Se sono impotente a rispondere, queste due risposte che sono state messe dentro di me, festeggiano e rimangono dentro senza tempo. Questo è solo un mini esempio di abuso. L'abuso sado-masochista è mappato nel cervello con la persona dell'attaccante che attacca la persona vittima. È mappato attraverso il sistema limbico come un'aggressione sadica mediata da serotonina, cortisolo e adrenalina. Cosa succede con i principali abusi?

Diamo un'occhiata a qualcosa di molto più serio: l'abuso sessuale di una ragazza, in cui l'abuso riscrive il gioco della coscienza stessa. L'aspetto più difficile dell'abuso sessuale è che il sesso genera risposte sessuali. Di conseguenza, gli impulsi sessuali e omicidi sono messi dentro la vittima. È normale che la vittima si dissoci da questi impulsi perversi e non si identifichi coscientemente con loro. Tuttavia, gli impulsi sessuali e omicidi sono stati messi dentro di lei e sono in lei. Anche se può essere dissociata, la vittima crede di essere cattiva. Molto spesso non incolpa necessariamente chi abusa perché si identifica con i suoi impulsi segreti e sente di essere la responsabile. Si vergognerà e si sentirà in colpa. Potrebbe sentirsi cattiva, sporca, perversa, come se fosse una puttana.

Così tante ragazze vittime di abusi sessuali finiscono per vivere il lato porno della vita senza colpa loro. L'ho visto così tante volte. Ho anche visto come i primi abusi sessuali incestuosi hanno generato psicosi schizofreniche.

Il processo di guarigione avviene con una relazione emotiva fiduciosa con il terapeuta, (non così facile da stabilire perché la fiducia è stata tradita), quando la vittima osa riconoscere a se stessa che ci sono impulsi "cattivi" in lei, ma non di sua. È molto difficile accettare la presenza di tale perversione. Alla fine, attraverso la rabbia e la tristezza, l'abuso perde il suo potere. Questo è il risultato del lutto. Per quanto posso vedere per "perdonare", l'aggressore non ha posto in questo processo. Difatti,

è estremamente comune che quando c'è una pressione per perdonare, è usato per cercare di aggirare la rabbia e l'intensità sessuale. È comprensibile che possa sentirsi in questo modo. Questo tentativo di aiutare la vittima a credere che sia una persona "buona", risulterà nel seppellire la sua falsa convinzione di essere cattiva, persino più profonda.

Non ti rende male avere impulsi abusivi aggressivi e retinici all'interno. In che mondo è l'importanza di perdonare un padre incestuoso? È rimasto orfano emotivamente e ha distrutto sua figlia. Il risentimento è del tutto appropriato e non dovrebbe mai tornare alla vergogna o all'odio di sé. Il processo del lutto le permette di liberarsi per avere una vita, per non avere l'abuso che la governa. Questo è il punto.

Che dire dell'accusa comune, "Stai giudicando?". Non c'è nulla di sbagliato nel giudicare, lo facciamo tutti. Ogni individuo naviga il mondo attraverso la propria bussola morale personale. Senza giudizio non ci possono essere scelte morali. Per essere radicati, devi sapere cosa sai e sapere come ti senti al riguardo, e poi agire per il tuo discernimento. Questo è il giudizio. Non esistono due persone uguali e ognuno di noi ha una morale individuale derivata dalla nostra esperienza del mondo. Certo, chi dirà che i miei valori sono migliori o peggiori dei tuoi? Dovrei imporre i miei giudizi su di te o su di me? La domanda è: come tolleriamo le differenze morali, e quando è appropriato e quando non è appropriato? Sì, tutti noi giudichiamo, ma non è la stessa cosa che giudicare.

Uno dei fondamenti essenziali che è presente nel nostro Essere Autentico è il giudizio stesso, (insieme alla coscienza, alla creatività e alla fonte della nostra innocenza.) Il giudizio fornisce una guida che certi impulsi non dovrebbero essere onorati, ma piangono invece. La vera guida orientativa viene dalla voce interiore che è autenticità e amore, non crudeltà. Il lutto è ciò che ci libera dai nostri vincoli. Permette al nostro Essere Autentico di recuperare. Questo ci permette di andare avanti nelle nostre vite, non essere dominati dall'abuso e vivere da un posto più sano. Le mappature degli abusi, anche se disattivate, sono ancora presenti ed esistono con un potenziale da risvegliare. Ma è gestibile. Questo ci permette veramente di non abitare lo scenario sado-masochista. Fai a questo fatto, il risentimento non è attivo.

In termini di perdono. Capisco che dovrebbe essere liberatorio. Molte religioni predicano le sue virtù. Ma non capisco. Non c'è valore nel perdonare un violentatore. Non dovrebbero giocare un ruolo nella vita di una persona. L'unica volta in cui il perdono è rilevante è se c'è stata una relazione positiva con il tradimento e l'abuso relativamente minori. E l'individuo si pente davvero di averti fatto del male e si fa in quattro per rimediare. Allora potrebbe essere pertinente lasciarlo tornare nella tua vita. Altrimenti, ti stai preparando per altri maltrattamenti da parte di qualcuno che ha mostrato i suoi veri colori.

Ti lascio con una citazione di Oscar Wilde, "perdona sempre i tuoi nemici; Niente li annoia così tanto."

Robert A. Berezin, MD è l'autore di "Psicoterapia del personaggio, il gioco della coscienza nel teatro del cervello"

www.robertberezin.com