Tutti i partner in relazioni intime di successo sanno come scendere a compromessi quando hanno bisogno di negoziare tra di loro. Si aspettano completamente di rinunciare ad alcune cose e si adoperano per l'equità in quelle decisioni.
Quando le coppie cooperano apertamente, la maggior parte dei desideri viene soddisfatta, negoziata o ceduta volontariamente per il successo della relazione. Ma a volte un partner desidera qualcosa di importante che non è disponibile, a prescindere dall'efficacia di questi tentativi iniziali di riconciliazione. Lui o lei affronta il conflitto tra rinunciare a quell'importante necessità, o scegliere di fare tutto il necessario, anche se vendere è l'unica opzione.
In quaranta anni di trattamento delle coppie, non ho mai conosciuto un singolo partner che non abbia fatto ricorso a sotterfugi quando si presenta questo tipo di dilemma. A quei tempi, possono essere disposti a fare qualcosa di subdolo che è contrario ai loro valori, per ottenere ciò di cui hanno bisogno.
Nella maggior parte dei casi, il senso di colpa o il risentimento che li accompagna è temporaneo e le ricompense effettivamente compensano. I sentimenti negativi si dissipano nel tempo e le parti positive del rapporto vincono. Niente deve essere condiviso tra i partner e tutti i fini.
Sfortunatamente, questo non sempre funziona. Molti partner sono ben intenzionati in ogni singola circostanza, ma, nel tempo, possono compromettere seriamente la loro integrità personale e quindi odiare silenziosamente i loro partner per accettare i loro sacrifici.
Se riesci a riconoscerti in queste situazioni ripetute e dolorosamente compromettenti, la tua relazione finirà per soffrire. Il tuo risentimento cumulativo crea un mucchio di munizioni future. Quel risentimento repressivo può sfuggire quando meno te l'aspetti, forse per un conflitto apparentemente innocente che non merita quel livello di negatività. Se il tuo partner non si è reso conto di come ti sei fatto male per ottenere quello che vuoi, lui o lei non capirà la tua reazione e potrebbe ritirarsi, facendoti sacrificare di nuovo per riconquistare l'intimità che hai perso.
Se i sacrifici autodistruttivi hanno il potenziale per causare questo livello di danno, cosa spinge i partner intimi a ricorrere a loro?
È difficile rinunciare a qualcosa di importante, soprattutto quando hai provato ogni legittimo modo per ottenerlo. Forse hai razionalizzato al momento che non era tanto da sacrificare, e che potresti superare i tuoi sentimenti negativi. Avresti potuto pensarlo come l'opzione migliore in quel momento, e davvero credevo che ne sarebbe valsa la pena. Potresti anche sapere che era la cosa sbagliata da fare, ma non potevi rinunciare a ciò di cui avevi bisogno.
I forti desideri che costano troppo sono in definitiva dannosi. I partner nelle relazioni d'amore possono vendere in questo modo perché la perdita è più difficile da sopportare. Spesso traggono il loro potere da esperienze passate irrisolte che hanno lasciato paure esagerate di perdita. Possono eseguire la gamma da urgente a lieve. Il problema è l'alto prezzo che hai pagato.
Ci sono alcune paure universali che possono spingere anche persone ben intenzionate e fiduciose a deviare in quel regno negativo. Ad esempio, molte persone sono più disposte a sacrificare la propria integrità quando prevedono una perdita emotiva insopportabile. Ma molti partner che non si trovano di fronte a minacce significative comprometteranno ancora il rispetto di sé in alcune aree.
"So che non dovrei farlo ora, ma questa è una situazione davvero importante e non ne farò un'abitudine".
"Odio i conflitti. Se non mi arrendo a questo argomento adesso, andrà solo peggio. Posso superarlo. Sarà migliore a lungo termine. "
"Voglio davvero che lei faccia l'amore con me più tardi. Dovrò sopportare il suo pazzo comportamento da fanatico del controllo per alcune ore. Spero ne valga la pena. "
"Se non faccio finta di amare il suo amico insultante, so che lo sceglierà su di me. Non potevo sopportarlo. Credo di poterlo fingere. "
La regola importante qui è che decidere di compromettere la tua integrità non è automaticamente la decisione sbagliata per te o per la tua relazione. C'è, tuttavia, un avvertimento cruciale:
Se decidi, per qualsiasi motivo, di scambiare il tuo rispetto per qualcosa che desideri dal tuo partner, non devi mai incolpare lui o il suo partner per non proteggerti dalle tue scelte per venderti. L'autocompiacimento che si traduce in risentimento bruciante o la perdita del rispetto di sé alla fine sfiderà la fiducia reciproca nella tua relazione. Se aggiungi la colpa al tuo partner per le tue scelte autodistruttive, può essere distrutto.
Ecco come appaiono solitamente i sell out:
Il partner A vuole qualcosa che il partner B può dare o trattenere.
Il partner B non vuole concedere questo desiderio.
Il partner A non può o non vuole rinunciare al desiderio e ritiene che sacrificare la propria integrità sia l'unica opzione possibile.
Di conseguenza, il Partner A ottiene ciò che vuole o ciò che viene evitato, ma è segretamente risentito e immagazzina quelle emozioni negative per le munizioni future.
Il partner B concede il desiderio, non rendendosi conto che potrebbe essere di fronte a un debito futuro.
Ecco un esempio:
Partner A:
Trevor è in un ristorante con alcuni colleghi di lavoro. La sua ragazza, Karen, lo aspetta a casa alle 6:00. Sa che sarà arrabbiata quando chiama perché è cronicamente in ritardo.
"Ciao tesoro. Guarda, non essere arrabbiato. Sono ancora al ristorante e non hanno ancora cenato. Sono seduto vicino ad alcune persone che potrebbero essere importanti per l'accordo. Sarò solo un'ora o giù di lì. "
Spera che Karen lo comprerà, ma sa che probabilmente non lo farà, e lo farà pagare più tardi.
Partner B: risponde, ovviamente irritata. Oh, andiamo, Trev. Non di nuovo. Ho saltato la palestra solo per stare con te stasera. Potrei anche rimanere al lavoro. Non posso certo contare su di te. "
Partner A: Trevor ritiene che la sua richiesta sia accettabile e non vuole rinunciare al suo piano, ma non vuole nemmeno avere a che fare con i favori sessuali negati in seguito a causa della sua delusione. Sta pensando a tutte le altre volte che ha voluto fare qualcosa che l'avrebbe distanziata e quanto facilmente controllato fosse dal suo attaccamento sessuale a lei. Si sente obbligato a placarla in quel momento, ma sa che se la prenderà in qualche altro momento.
"Mi dispiace davvero tanto per averti turbato, tesoro. Immagino che non stavo pensando. Lascia andare, ok? Sarò lì tra dieci minuti. Cerca di stare meglio, ok? "
Partner B:? Matassa per la cura, Trev. Non intendo essere così sconvolto ma ti dimentichi il tempo così spesso e rimango deluso. Sono solo così ansioso di stare con te. Lascerò la porta aperta. Ti amo piccola."
Trevor ha appena ceduto, vendendosi perché il suo partner può portare via qualcosa che per lui è fondamentale: una relazione sessuale appassionata. Può ancora avere accesso a lei fisicamente, ma a costo della propria integrità, del rispetto di sé e dei desideri personali. Se continua quei compromessi, il suo risentimento per il suo controllo su di lui finirà per superare il suo attaccamento.
Se Trevor continua a svendersi, alla fine svilupperà il comportamento di un martire e, peggio ancora, potrebbe iniziare a vedere Karen come a manipolare la sua debolezza a suo vantaggio. Continuando a cedere, inizierà a tenerla in debito con lei che non capirà e non sarà mai in grado di pagare.
Col tempo, Trevor comincerà a sentirsi così:
"Sono stanco di provare a fare ciò che mi piace. Farò solo quello che vorrebbe. È solo più facile. "
"Se mi amasse davvero, non mi permetterebbe di darmi via in questo modo."
"Se la tua ragazza vuole qualcosa da te, alla fine riuscirà a farsi strada."
Tristemente, Karen inizierà a sentirsi egoista e ha bisogno di razionalizzare il proprio comportamento:
"So che non può sopportarlo quando sono arrabbiato, ma se smettesse di deludermi così tanto, non lo sarei. Non posso farci niente se rinuncia a quello che sta facendo, non farmi arrabbiare con lui. Questo è il suo problema. "
"Non posso sopportarlo quando mi dà dentro e poi si incazza per qualcosa di ridicolo in seguito."
Col tempo, entrambi questi comportamenti si ritorceranno contro. Il martirio e l'indulgenza non fanno presagire l'approfondimento dell'intimità. Queste due persone che potrebbero aver avuto una reale possibilità di una relazione amorosa a lungo termine l'hanno sabotata in una probabile scomparsa.
È improbabile che le persone impegnate in una relazione siano sempre libere dalle cose che vogliono dai loro partner. È anche improbabile che le persone non siano tentate di approfittarsi l'una dell'altra quando il potere è così facilmente trasferito a loro.
Qual'è la soluzione? Come puoi fermare le vendite autodistruttive quando il risultato alla fine ti ferirà, il tuo partner e la tua relazione?
Ecco cosa puoi fare:
Riconsiderare ogni compromesso che arresti danni irreparabili alla tua integrità.
Se fai finta di fare qualcosa di giusto che non potrebbe mai essere, rischierai di perdere il rispetto di te stesso e ti sentirai meno meritevole di ciò di cui hai bisogno.
Condividi con il tuo partner quale sarebbe il costo in anticipo se dovessi fare quel compromesso. Forse lui o lei potrebbe aiutarti a negoziare un risultato migliore per entrambi.
La maggior parte dei partner amorevoli non si avvantaggerebbero di te se sapessero che stai vendendo e memorizzando il risentimento. Ottenere quelle scelte autodistruttive segrete allo scoperto può spesso portare a migliori trattative per quello che vuoi.
Avere alternative per ottenere i tuoi allegati incontrati con una sola persona.
Ci possono essere casi in cui ciò è molto difficile, come il fatto che tu non abbia un partner in grado di soddisfare i tuoi bisogni sessuali quando hai promesso fedeltà. Ma ci sono molti attaccamenti in tutte le relazioni di qualità che non sono uguali. I partner di cura possono risolverli se sono aperti e leali l'uno con l'altro.
Gestisci i tuoi attaccamenti più basilari, come la necessità di sicurezza o la paura dell'abbandono.
Puoi farlo trovando da dove sono iniziate quelle paure e lavorando per guarirle. Puoi farlo tu stesso o nelle mani di un professionista qualificato. Molti di quegli attaccamenti più profondi non possono essere soddisfatti in nessuna relazione senza il sacrificio di sé. Anche se possiamo amare qualcuno profondamente da adulto e sentirci amati tanto da loro, lui o lei non può mai essere il genitore che non abbiamo avuto o compensare pienamente i traumi del passato.
Renditi conto che non è un regalo da cedere ai comportamenti di controllo del tuo partner.
Potresti pensare che i tuoi sacrifici siano nobili, ma offrirli con autolesionismo mentre il prezzo invita il tuo parnter nel regno del bullo nella migliore delle ipotesi, o nel caso di un essere umano sfruttatore nel peggiore dei casi. Non è un regalo vincere una battaglia che distrugge la persona che ami di più.
Le relazioni raramente avvantaggiano quando un partner martirizza se stesso e tiene l'altro responsabile del sacrificio. Entrambi i partner dovrebbero imparare a riconoscere i segni e impegnarsi ad aiutarsi a vicenda a cancellare la sua presenza. La vendita sta abbandonando l'integrità personale per evitare la paura della perdita. L'amore non può prosperare a lungo in quell'ambiente emotivo.
