Uno dei passatempi umani più distruttivi è il gioco della colpa. È stato responsabile di gravi perdite di guerra, deplorevoli atti di rabbia stradale e di un ampio livello interpersonale (sociale, familiare e legato al lavoro), una quantità considerevole di frustrazione e infelicità umana. Il gioco della colpa consiste nel dare la colpa a un'altra persona per un evento o uno stato di cose che si ritiene non sia auspicabile, e che persistano in essa invece di fare proattivamente cambiamenti che migliorano la situazione. L'albero di trasmissione di questo gioco è una serie di quattro convinzioni irrazionali:
Vediamo queste quattro convinzioni suonare abbastanza di routine nella corrente principale della vita. Qualcuno è in ritardo per la famiglia, cena di vacanza e viene trattato dall'ospite come persona non grata per il resto della serata, data la fredda spalla, gli sguardi sporchi, o addirittura rimproverata prima degli altri ospiti. Un automobilista scende nel modo sbagliato in un parcheggio e riceve il dito medio da un altro automobilista. Uno studente non supera un esame e successivamente diventa bellicoso nei confronti dell'insegnante e fa commenti sgradevoli agli altri studenti riguardo all'insegnante. Un insegnante ottiene costantemente valutazioni insufficienti degli studenti e incolpa gli studenti di essere incompetenti e troppo stupidi per valutarlo. Un uomo picchia la moglie e incolpa la vittima per non averlo "compreso". Una donna tradisce suo marito e lo incolpa di aver lavorato troppo. Un manager non ottiene la promozione che desidera e incolpa il suo capo per essere un "maiale maschilista sciovinista".
Chiaramente, ci sono casi in cui una persona è biasimevole per una malversazione e il riconoscimento della colpa non implica il gioco della colpa. In questi casi esiste un modo costruttivo di risolvere una controversia come nell'assegnazione della responsabilità legale in una questione civile. Tale incarico di colpa è condotto secondo standard oggettivi e non comporta il trattamento irrispettoso degli altri, così come il gioco della colpa. Al di fuori di un contesto legale, l'assegnazione della colpa può essere fatta allo scopo di migliorare una situazione. Quindi, quando due altri significativi hanno una discussione o una disputa, l'ammissione di colpa, tipicamente da parte di entrambi i partner, può aiutare a fare ammende costruttive per il futuro. In effetti, nel consigliare la volontà di accettare la responsabilità per la propria vita può essere un importante prerequisito per fare un cambiamento costruttivo.
Tuttavia, vi è una differenza fondamentale tra tale biasimo razionale e il tipo irrazionale coinvolto nel gioco della colpa. Quest'ultimo comporta un gioco sistematico delle quattro affermazioni relative al gioco della colpa descritte sopra. Diamo un'occhiata a ciascuno a sua volta.
L'irrazionalità dei reclami di quattro giochi di colpa
Qualcun altro deve essere sempre la colpa
Chiaramente, la prima di queste credenze è falsa perché in molti casi una situazione negativa non è in realtà colpa di nessuno o di qualcuno in particolare. Ad esempio, gli incidenti stradali possono essere "veri incidenti"; le persone a volte non vanno d'accordo o si piacciono a causa di conflitti di personalità; a volte le persone entrano in contatto con un virus e lo catturano senza colpa di nessuno. Le persone possono soffrire di attacchi di cuore o di ammalarsi di cancro senza che sia falso di qualcun altro.
Infatti, quando le persone giocano il gioco della colpa, spesso si impegnano in un ulteriore pensiero irrazionale al fine di giustificare la colpa agli altri. Ad esempio, un cliente una volta esclamò: "È colpa di mia moglie che ho beccato quel brutto insetto perché la sera prima mi sono ammalato, mi ha fatto stare sveglio fino alle ore piccole a guardare quel video stupido che ha affittato." Ma come potrebbe qualcuno eventualmente provare che non si sarebbe ammalato se avesse dormito di più? Post hoc ergo propter hoc: solo perché un evento ha seguito l'altro non significa che il primo abbia causato il secondo. L'errore è classico ma è molto più facile dare la colpa che essere scientifici. Il gioco della colpa è un terreno fertile per affermazioni di colpa non scientifiche e insopportabili!
Perdere il rispetto per la biasimevole
La seconda convinzione del gioco della colpa è anche irrazionale perché confonde l'azione con chi la fa. Qui non è semplicemente "quello che hai fatto era sbagliato". Piuttosto, è che tu, come persona, sei caduto da buone grazie. Sei meno di una persona per il tuo fallimento e quindi meno degno di rispetto; è personale; sei stigmatizzato per questo; guardò dall'alto in basso; sei meno di quanto eri prima che tu vacillassi. Se sei biasimevole, sei meno degno di rispetto. È una regola fondamentale del gioco.
Ma, come sappiamo, i giochi non sono sempre realistici. Anche se qualcuno fa qualcosa di sbagliato, questo non significa che la persona stessa sia cattiva o meriti meno rispetto come persona. Se così fosse, allora tutti perdere la nostra rispettabilità perché tutti noi esercitiamo l'indiscrezione e compiamo alcune scelte sbagliate nel corso della vita. Quindi non dovremmo davvero maledire chi fa solo perché siamo inclini a maledire l'azione. Ciò che è vero per la parte non è necessariamente vero per il tutto. È una semplice regola della realtà e della vita.
Trattandoli con mancanza di rispetto
L'uso del trattamento silenzioso, gli attacchi personali e l'uso della forza sono tutti modi classici per alienare le persone e chiudere la strada a una comunicazione interpersonale significativa in cui i disaccordi possano essere affrontati razionalmente. Il gioco della colpa, tuttavia, non mira alla risoluzione costruttiva dei disaccordi; punta invece a un obiettivo vago, irrealistico e negativistico per assicurarsi che le persone ottengano ciò che meritano. Questo piano di gioco non ci porta da nessuna parte nello sviluppo di relazioni interpersonali soddisfacenti. Invece tende a perpetuare il malcontento tra tutti gli interessati.
No mosche su di me
Gran parte di questo malcontento ha a che fare con il rifiuto di assumersi la responsabilità personale. Le persone commettono errori e si impegnano in azioni deplorevoli. Ma non riuscendo a prendere la responsabilità personale la strada per un cambiamento costruttivo è bloccata. Questo rifiuto è pilotato dalla convinzione che in qualche modo non è corretto fare errori. Meglio incolpare gli altri che ammettere la colpevolezza. Perché fare errori significa essere viziati e essere viziati significa essere indegni di rispetto.
Ma ciò che è veramente sbagliato è questa richiesta irrealistica di perfezione. Mentre le persone non sono perfette, possono imparare dai loro errori, ma solo se li ammettono e cambiano il loro comportamento in futuro. Sfortunatamente, il gioco della colpa guarda fuori se stessi per dare la colpa. Non sono mai io in alcun modo significativo; è piuttosto l'altro a dare la colpa. Incolpami? Diavolo, no! No vola su di me!
Come smettere di giocare a biasimo
Cerchi qualcun altro da incolpare quando le cose sembrano essere andate storte? Tendi a guardare dall'alto in basso la persona che hai indicato come colpevole? Tratti (parla o agisci) questa / e persona / e in modo irrispettoso e pensi di essere giustificato? Quante volte? Sei un giocatore incolpevole? Se è così, allora cosa dovresti fare diversamente per l'amor di felicità?
Rinuncia alla tua responsabilità affermando che qualcuno deve sempre essere incolpato e costretto a pagare. La vita di tutti i giorni non è un tribunale e tu non sei il giudice e la giuria. Accetta te stesso e gli altri incondizionatamente. Questo non significa che non puoi valutare negativamente le tue azioni o quelle degli altri; ma vuol dire che non dovresti rimproverare te stesso o gli altri. Le persone non sono "stronzi" o "merda" anche quando fanno cose di merda.
Riconoscere la responsabilità come un modo per imparare dai propri errori e quelli degli altri. Accetta la tua fallibilità come via per l'auto-miglioramento. Cerca di migliorare le cose, ma riposa il contenuto che vivi in un mondo imperfetto. Abbraccia questo universo imperfetto e gli esseri fallibili in esso, te stesso e gli altri, e smetti di incolpare le persone per questo.
(Questo blog è dedicato al mio amico e insegnante, il dottor Albert Ellis, nella settimana del quinto anniversario della sua morte, che commemora e celebra i suoi contributi rivoluzionari nel campo della psicoterapia, comprese le idee chiave qui contenute).
