Tre motivi per cui la vendetta è giusta e il perdono è facile

Per le scimmie macaco giapponesi, lo stato è importante. Se un macaco di alto livello morde un macaco di basso status, la scimmia di basso status non attaccherà di nuovo. Il rischio è troppo grande. Ma restaci e potresti osservare qualcosa di interessante. Ogni tanto, uno di quei macachi maltrattati e di basso status trova un parente più debole di quel bullo di alto livello. Non succede sempre 5 minuti dopo, un'ora dopo, o anche un giorno dopo. Ma una volta trovato il parente più debole del bullo, attaccheranno. E non intraprenderanno questo attacco a tarda notte, quando nessuno sta guardando. L'attacco avverrà proprio davanti allo stesso macaco di alto livello che una volta li ha feriti. È come se quel macaco di basso livello dicesse: "Ascolta, so che sei più forte di me, hai più alleati di me e potresti schiacciarmi ogni volta che vuoi, ma so come farti del male così è meglio che tu mi lasci da solo in futuro. "

Vendetta. Non è la provincia dei malfattori, è il modo in cui le creature mantengono l'ordine in un sistema sociale.

È solo in un batter d'occhio evolutivo che gli esseri umani hanno governi, sistemi giudiziari, agenti di polizia e prigioni per offrire sicurezza e sicurezza (in teoria). Prima che un sistema giudiziario assicurasse che le persone seguissero le promesse stabilite nei contratti, l'ordine sociale era mantenuto da una combinazione di gentilezza e minaccia di atti di vendetta. Rispondete ad alcune cattive azioni con una vendetta inesorabile e otterrete una reputazione come un brutto culo. Questa reputazione ha assicurato un comportamento responsabile molto meglio di salde strette di mano, un buon contatto visivo e una posa di potenza ben eseguita. Gli atti di vendetta fanno parte del nostro diritto di nascita evolutivo. Quelle scimmie macaco giapponesi spesso agiscono molto come gli umani.

Proprio come non c'è nulla di unicamente umano nella vendetta, non c'è nulla di unicamente umano nel perdono. Dopo essere stato ferito dalle azioni sbagliate di qualcuno, cosa porta gli umani, le scimmie, le balene oi delfini a scegliere il perdono per vendetta? Ci sono 3 fattori che aumentano la probabilità che perdonerai invece di vendicare una trasgressione.

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1. Attendibilità Più facile è adottare il punto di vista psicologico di un'altra persona, più è facile perdonarli. Chiamala empatia, presa di prospettiva o qualsiasi altro nome, ciò che è importante è che tu capisca perché un'altra persona è degna di essere perdonata. A livello biologico, riguarda la relazione genetica. È facile perdonare un bambino. È un atto così mondano permettere al nostro bambino di trasgredire su di noi e lasciarlo andare, che non è giusto dargli dignità con la parola "perdono". Se avete bambini lasceranno un pezzo di frutta a marcire nel divano, useranno pastelli per decorare il muro, mangeranno tutto il bacon prima che la padella sia spenta. La tua volontà di mostrare benevolenza a questi atti dannosi è un segno di perdono? Certamente. Ma è senza sforzo perché trasudano nell'affidabilità. Il tuo partner romantico, è una mera frazione di questa facilità. I tuoi fratelli, una frazione più piccola. I tuoi amici più stretti, un po 'più piccoli. E mentre ci allontaniamo dal tuo gruppo principale, il perdono potrebbe procedere un po 'più lentamente, richiedendo un piccolo sforzo in più.

[Nota: questo riflette le risposte tipiche. l'estremità del danno inflitto, il senso dell'intenzionalità e la personalità del trasgressore e la trasgressione influenzano la volontà di perdonare]

2. Sicurezza . Quando senti di poterti fidare di una persona, diventa più facile perdonare. Quando un'organizzazione rende esplicito che le trasgressioni sono inaccettabili, e da qui in poi verrà fornito un maggiore senso di protezione, allora un atteggiamento di perdono inizia ad essere intessuto nella cultura. La nostra capacità di perdonare è proporzionale al grado in cui siamo fiduciosi che il danno non si presenterà in futuro e le nostre esigenze in materia di sicurezza sono prese sul serio.

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3. Beneficio futuro . Nel decidere se lasciar andare il rancore, prendiamo in considerazione se otterremo qualcosa in cambio. Non c'è nulla di sbagliato in ciò. Ad un certo punto dello sviluppo della sezione di auto-aiuto delle librerie, la nostra cultura ha diffamato la nozione di egoismo. L'altruismo divenne l'obiettivo. Vale la pena rivisitare questi in bianco e nero per apprezzare la bellezza del grigio. L'egoismo significa prendersi cura del nostro benessere. Essere egoisti non vuol dire essere litigiosi, vuol dire che ti prendi cura dei tuoi bisogni (che spesso significa essere amorevoli e generosi verso le persone care nella tua vita). Prendi possesso di questa mentalità e sei più probabile (non meno probabile) di essere indulgente.

Una volta che sappiamo su cosa incoraggia le persone a perdonare, diventa più facile creare le condizioni che aumentano la probabilità di perdono. Ad esempio, i ricercatori hanno scoperto che il semplice atto di scrivere sulle lezioni apprese dopo la trasgressione di qualcuno può aumentare la volontà di perdonare. Possiamo invogliare intenzionalmente le persone a concentrarsi sui benefici e da questo a ottenere il perdono per la vendetta. Istruzioni semplici come queste:

Di recente, qualcuno ti ha fatto qualcosa di dannoso. Per i prossimi 20 minuti, vorremmo che scriveste un tema correlato a quella cosa dannosa che vi hanno fatto. Tuttavia, mentre scrivi, vorremmo che scrivessi degli aspetti positivi dell'esperienza.
In che modo la cosa che ti ha fatto questa persona ha portato a conseguenze positive per te? Forse sei diventato consapevole dei punti di forza personali di cui non ti rendevi conto, forse una relazione è diventata migliore o più forte di conseguenza, o forse sei cresciuto o sei diventato una persona più forte o più saggia. Esplora questi problemi mentre scrivi. In particolare, prova ad affrontare i seguenti punti: (a) In che modo l'evento dannoso che ti è successo ha portato a risultati positivi per te? Cioè, quali benefici personali derivano da questa esperienza per te? (b) In che modo la tua vita è migliorata grazie alla cosa dannosa che ti è venuta in mente? In che modo la tua vita o il tipo di persona che sei diventato migliore oggi come risultato della cosa dannosa che ti è venuta in mente? (c) Ci sono altri ulteriori benefici che pensi di uscire da questa esperienza per te, forse un po 'di tempo in futuro? Mentre scrivi, cerca davvero di "lasciar andare" e pensa profondamente ai possibili benefici che hai ottenuto
questo evento negativo e i possibili benefici che potresti ricevere in futuro. Cerca di non trattenere nulla. Sii il più sincero e sincero possibile su questo evento e sui suoi effetti positivi, o potenziali effetti, sulla tua vita.

Puoi progettare intenzionalmente un team di lavoro in modo che le persone siano più inclini a perdonare. Lo stesso vale per una squadra o un quartiere di atletica. Non abbiamo bisogno di un designer; dobbiamo essere disposti a progettare il nostro mondo in modo intenzionale.

È un dato di fatto, ognuno sarà ferito più volte con il potenziale di profonde ferite psicologiche. Molti di noi fanno parte del camminare ferito. Invece di cercare di prevenire la presenza di dolore, possiamo essere più efficaci ed efficienti coltivando una migliore tolleranza agli errori degli altri.

Per ulteriori informazioni, aggiungi questi alla tua lista di lettura:

Aureli, F. e de Waal, FBM (2000). Risoluzione naturale dei conflitti. Università della California
Stampa, Berkeley.

McCullough, ME (2008). Oltre la vendetta: l'evoluzione dell'istinto del perdono. San Francisco: Jossey-Bass.

Il Dr. Todd B. Kashdan è un oratore pubblico, psicologo e professore di psicologia e scienziato senior presso il Center for the Advancement of Well-Being presso la George Mason University. Il suo nuovo libro, Il lato positivo del tuo lato oscuro: Perché il tuo intero sé – non solo il tuo "bene" – spinge il successo e la realizzazione è disponibile da Amazon, Barnes & Noble, Booksamillion, Powell o Indie Bound. Se sei interessato a parlare di impegni o workshop, vai a: toddkashdan.com