Marla mi dice che è pazza di questo nuovo ragazzo che ha incontrato. È sicura che faranno sesso la prossima volta che escono, ma si chiede se lei dovrebbe dirgli che ha l'herpes, o lo farà smettere? Lei non ha vesciche in questo momento. Forse dovrebbe aspettare …
Chiedo informazioni sul controllo delle nascite. Non è sicura. Lei sa che alla maggior parte dei ragazzi non piacciono i preservativi, ma non è più sulla pillola … Ah bene, lei dice, lei attraverserà quel ponte quando ci arriverà.
Le chiedo se è mai stata incinta. "No", dice lei. "Forse non riesco a rimanere incinta." Poi chiedo se è stata vaccinata per l'HPV (Human Papilloma Virus). Dice di no, una volta il suo ginecologo le aveva suggerito, ma non voleva che i suoi genitori pensassero che stava facendo sesso. È stata testata per l'HPV? No, immagina forse sarebbe una buona idea. In realtà, lei e il suo nuovo fidanzato saranno testati per tutto, dice lei. Ma quando le chiedo se ha intenzione di farlo prima che facciano sesso, sembra confusa. "Beh, non c'è modo che potremmo farlo prima di questo fine settimana", dice, che è quando hanno intenzione di stare insieme.
Si suppone che gli psicoterapeuti aiutino le persone a esplorare i loro pensieri inconsci, il mondo in profondità che spesso è un fattore silenzioso, ma fondamentale nel comportamento nel mondo reale. Ma quando si tratta di giovani (e in questi giorni molti non così giovani), mi chiedo se dobbiamo essere più direttivi. Le recenti udienze del Congresso sui finanziamenti di Planned Parenthood hanno fatto sì che un gruppo di miei colleghi parlasse di come affrontiamo le questioni relative al comportamento sessuale con i clienti. Parliamo di aborto? Chiediamo se usano il controllo delle nascite o se loro ei loro partner sono protetti dalle malattie sessualmente trasmissibili? Quando sospettiamo che qualcuno sia stato coinvolto in pratiche potenzialmente dannose, ricordiamo loro che hanno bisogno di cure mediche? Incoraggiamo – o addirittura insistiamo – che ci parlano del perché si stanno impegnando in pratiche sessuali non sicure?
Sta esplorando il comportamento sessuale attuale oltrepassando i confini della relazione terapeutica? Ci stiamo intromettendo dove non siamo ricercati? Se il nostro compito è quello di scoprire materiale inconscio, capire che cosa causa a un cliente di soffrire o di lottare nella vita, perché ci stiamo coinvolgendo nei dettagli concreti della loro vita sessuale? Stiamo cercando di imporre le nostre convinzioni politiche su di loro? Vorremmo dire a un cliente dove andare al college o come gestire i loro soldi? Perché sentiamo che possiamo / dovremmo quando si tratta di sesso?
D'altra parte, se un cliente è un suicida, un terapeuta non lo manderà fuori dall'ufficio senza un contratto e un piano di sicurezza. Abbiamo il mandato di denunciare individui omicidi o abusivi. Cosa rende diversa l'autodistruzione sessuale?
In molti degli articoli che ho scritto per i terapeuti, ho parlato dell'uso dei dettagli della vita di un cliente nel mondo reale per capire il loro io interiore. Quindi, anche se cerco di rispettare sempre i limiti dei miei clienti, cerco anche di aprire domande difficili sul comportamento privato. Sono sempre curioso quando ottengo una risposta del tipo "Questo è davvero personale. Non ti conosco abbastanza bene per parlare di queste cose ". Qual è l'obiettivo della terapia se non comprendere i pezzi di sé che possono essere trovati in questi comportamenti? E cosa ci vorrebbe perché qualcuno mi conoscesse abbastanza bene da esplorare queste parti di se stesso?
Mi piacerebbe sapere cosa pensi. Come ti sentiresti se il tuo terapeuta ti chiedesse se avevi avuto il vaccino contro l'HPV o se stavi parlando con potenziali partner sulla contraccezione e sullo std? Cosa penseresti se il tuo terapeuta ti chiedesse se avessi discusso la possibilità di una gravidanza e cosa faresti con chi hai fatto sesso?
Come ti sentiresti se il tuo terapeuta non portasse queste cose? Li porteresti tu stesso? Vorresti che il tuo terapeuta ti aiutasse a parlare di loro?
Quando chiesi a Marla cosa stesse preparando per la notte con il suo nuovo fidanzato, all'inizio disse che avrebbe suonato a orecchio. Sapevo che era un problema nella sua vita in generale. Spesso non riusciva a chiedersi cosa voleva veramente – a lungo termine – e quali potevano essere le potenziali conseguenze del suo comportamento. Le ho chiesto che cosa pensava potesse accadere se prendesse il comando, assicurandosi che fosse protetta, ad esempio, anche se il ragazzo non voleva usare il preservativo. La domanda le ha fatto riflettere. Ha detto di aver sempre sentito di non avere alcun potere sulla sua vita, quindi perché dovrebbe cercare di farsi carico di qualsiasi cosa. Ma una volta che abbiamo iniziato a discutere queste domande, si è resa conto che lei aveva delle scelte. E la terapia divenne un luogo in cui iniziò a pensare di prendere in carico la propria vita – incluso il suo benessere fisico.
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