Ti parlerò della mia (psicologa) madre

L'altro giorno ho incontrato un ragazzo che, come me, ha una madre psicologa. Tuttavia, il suo non è un terapeuta addestrato a Jungian; mi disse che si specializzava in "psicologia dello sviluppo infantile". Risi un po 'tra me e me stesso immaginando una donna che si chinava su un bambino con un blocco per appunti, controllando varie colonne e grafici a linee per valutare se suo figlio stesse tenendo il passo con le varie tappe mentali che lei aveva studiato a scuola.

Quando andai avanti e gli chiesi se sua madre lo analizzasse o cercasse di aiutarlo con i suoi problemi, lui disse che aveva avuto un po 'di tempo, ma che quando aveva quattordici anni, lui le aveva impedito di farlo.

"Oh?" Ho detto. "Come l'hai fatta smettere?"

"Ho smesso di parlarle", disse con voce piatta, senza rimorsi.

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Questo è quando, per me, la conversazione è diventata triste. Mi sentivo triste per questo ragazzo che, da pre-adolescente, aveva deciso che la sua unica possibilità era smettere di parlare con sua madre. Disse che non parlavano ancora molto e, quando lo fecero, non si trattava mai di qualcosa di troppo personale o di problemi.

Quello che ho percepito come la sua amarezza mi ha ricordato una scena vicino all'inizio di Blade Runner , quando un interrogatore sta cercando di determinare se un uomo è umano o invece è uno dei Replicanti – una razza artificiale del futuro – chi è la polizia cercando di rintracciare.

"Descrivi in ​​parole singole solo le cose buone che ti vengono in mente riguardo a tua madre", dice l'interrogante, una direzione che sono quasi certo sia un omaggio alla tipica linea freudiana di interrogatorio materno.

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Dopo una pausa, l'uomo interrogato risponde, con calma, "Ti racconterò di mia madre", e poi soffia via il suo interlocutore con una pistola che si nasconde sulle sue ginocchia. (Retribuzione contro lo pseudo-restringimento con un simbolo fallico? Ok, forse è un tratto.)

Quindi, mentre continuiamo a parlare, quest'altro figlio di uno strizzacervelli mi dice che si era reso conto che ogni volta che era stressato da qualcosa – in particolare menzionava i compiti – se ne parlava con sua madre, serviva solo a focalizzare la sua attenzione più sul problema, che dice sempre peggiorato. Tuttavia, se ha semplicemente proseguito il lavoro anziché analizzare i suoi blocchi, ha scoperto che le sue ansie si sono dissipate. Ho pensato che fosse una conclusione piuttosto astuta per un bambino venire da solo.

Io, ovviamente, avevo fatto il contrario. A tredici anni, quando ho capito che mia madre era disposta a impegnarsi con la mia vita emotiva e mi aiutava a superare problemi sociali e romantici, ho iniziato a raccontarle tutto. Una grande differenza tra me e quest'altro ragazzo è che non ho vissuto con mia madre e l'ho vista solo ogni fine settimana. Ma, anche così, mi ha colpito il fatto che eravamo come le immagini speculari l'uno dell'altro nelle nostre reazioni a questa stessa circostanza. Siamo identici, ma esattamente opposti.

Per la colonna di relazioni che scrivo per The Globe and Mail in Canada, il mio editore mi ha chiesto un paio di Mother's Days fa, se fossi interessato a scoprire se è una cosa buona o cattiva per un ragazzo sposare qualcuno che è come sua madre. Ero incuriosito, quindi ho discusso l'argomento. Come a volte accade con articoli come questo, ho scoperto un pezzo di informazione non correlata che era sia sorprendente che illuminante.

Ho intervistato Claudia Brumbaugh, una professoressa al Queen's College di New York. Per uno studio, aveva chiesto alle persone di descrivere i genitori a cui erano più vicini (il 75 per cento ha scelto la madre) e poi una settimana dopo ha chiesto ai soggetti di immaginare relazioni fittizie su immagini di persone che non avevano mai incontrato. Mi disse che, coerentemente, le persone avrebbero sovrapposto le stesse qualità che avevano descritto delle loro madri agli estranei.

"Se hai la certezza assoluta che tua madre non ti farebbe mai torto, è più probabile che pensi che le persone in generale non ti tocchino", mi ha detto il dottor Brumbaugh. "È se una persona è molto simile a tua madre o niente come tua madre."

Nell'articolo, ho concluso che indossavamo tutti "occhiali per il latte materno".

Nell'ultimo anno e mezzo, ho pensato a questo ogni tanto quando ho incontrato nuove persone. In una certa misura, penso sia vero; durante la mia adolescenza, mi sono sentito decisamente più vicino a mia madre e penso che quando incontro nuove persone ho la tendenza a presumere di possedere una conoscenza quasi-psicologa superiore sulle dinamiche relazionali e quindi sarà in grado di spiegare i miei sentimenti a me o alla guida attraverso ciò che sto facendo giusto o sbagliato in quell'area della mia vita.

Certo, più sono consapevole che questa è una mia reazione di default, più ne ho ricavato. Pratico a ricordare a me stesso che la persona seduta di fronte a me – inclusa mia madre quando vado a casa – non sa cosa sta succedendo nella mia psiche meglio di me, e certamente non sa cosa sia giusto o sbagliato per me in termini di relazioni. La persona potrebbe essere in grado di darmi dei consigli, ma l'unico modo in cui lui o lei saprà mai come mi sento veramente se dirò come mi sento.

Essere più consapevole di ciò non mi ha impedito, tuttavia, di assumere brevemente che il mio uomo specchio – il ragazzo che non si apre alla sua madre di strizzacervelli – avesse cose più calcolate di me. Huh, ho pensato a me stesso, forse non avrei dovuto dire a mia madre tanti miei problemi e avrei dovuto contare su di lei meno mentre crescevo. Forse allora avrei meno ansie? Ma ricordai a me stesso che il suo modo non era necessariamente migliore – è solo quello che ha scelto. E più parlavamo, ho capito che non aveva proprio meno ansie di me.

Nonostante il mio mirror sia probabilmente sensibile alle persone che cercano di risolvere i suoi problemi – e in effetti potrebbe assumere con i suoi "occhiali per il latte materno" che tutti cercheranno di fare indipendentemente da quello che fa – ho deciso comunque di provare a aiutarlo a risolvere il problema con sua madre.

"Sai," dissi, "mia madre spesso voleva aiutarmi anche con i miei problemi. E ho capito dopo un po 'che avevo solo bisogno di definire i limiti. "

"Oh sì?" Disse. "Come hai fatto?"

"Ho conversazioni con lei a riguardo", dissi. "Le dico quando ho solo bisogno che lei ascolti. Oppure le ricordo che, per quanto possa desiderare, non può risolvere i miei problemi per me. È stata molto ricettiva e mi ha detto che a volte ha bisogno di essere ricordata. "

Il mio specchio era silenzioso.

"Dovresti provare a parlarle di questo", dissi.

"No, non funzionerebbe", rispose. Lo disse con un'aria di finalità. E l'ho lasciato andare.

Non abbiamo smesso di parlare, comunque. Abbiamo appena cambiato argomento nei nostri film di fantascienza preferiti.

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[Se sei il figlio o la figlia di uno o due strizzacervelli, mi piacerebbe sentire qualcosa della tua storia. Puoi contattarmi all'indirizzo email indicato sul mio sito web o commentare questo post del blog.]