Quando trascorri quasi due decenni cercando di plasmare il tuo bambino in una persona decente, competente e autosufficiente, è forte la tentazione di credere che tu abbia molto più controllo su tuo figlio di quanto tu non abbia realmente. Mentre ogni genitore deve affrontare le sfide della transizione di un bambino all'età adulta, i cambiamenti di relazione sono particolarmente difficili per i genitori di tossicodipendenti. Questi genitori a volte credono di poter amare il proprio figlio e di farlo meglio e, quando questo fallisce, alcuni genitori ricorrono a minacce. Nessuno può "curare" un tossicodipendente, ma lo stesso tossicodipendente. Non sorprende, quindi, che una dipendenza possa esigere un costoso tributo sul rapporto con il bambino.
Tutto è sperimentale
Quando tuo figlio era più giovane, ha fatto ciò che le hai detto perché eri il genitore. Nell'età adulta, però, i bambini e i loro genitori si dichiarano inadempienti ai modi di base e alle regole per le sottigliezze sociali. Ma i tossicodipendenti non hanno rispetto per tali linee guida. Tutto fa un passo indietro nella dipendenza, il che significa che ogni piano, pensiero e impegno è provvisorio. Il bambino può regolarmente sostenerti a pranzo, dimenticare gli eventi familiari e persino trascurare il suo compleanno.
Non puoi fare affidamento su un tossicodipendente per creare e mantenere piani, ma devi impostare i tuoi limiti. Prendi in considerazione di chiamare tuo figlio a seguire immediatamente prima di un impegno o di una riunione. Se non ce la farà, sii preparato a fare qualcos'altro, invece. Altrimenti potresti trovarti costantemente in attesa di un bambino che non si presenta mai.
Perdita di fiducia
Proprio come tuo figlio dà priorità al consumo di droga sui tuoi piani, è anche difficile per i tossicodipendenti mantenere la parola data. Quando un tossicodipendente diventa disperato, farà qualsiasi cosa per ottenere un'altra correzione. Questo potrebbe significare rubare soldi da te, chiedere un prestito e mentire sul motivo, o falsificare il tuo nome. I genitori che commettono l'errore di fidarsi di un tossicodipendente si stanno preparando per il crepacuore. Può essere doloroso accettare che non ci si possa fidare di tuo figlio, ma l'uso di droghe altera fondamentalmente il modo in cui la gente pensa. Tieni i tuoi soldi al sicuro, e se le affermazioni di tuo figlio sono importanti, verificale prima di agire su di loro.
Argomentazione frequente
Non c'è da meravigliarsi che i genitori litighino spesso con i loro figli adulti tossicodipendenti, in particolare quando questi bambini non mantengono gli impegni o mentono. La fonte del conflitto è molto più profonda di questa, però. La maggior parte dei genitori di tossicodipendenti si ritrovano a supplicare ripetutamente con i propri figli di ottenere aiuto, di abbandonare comportamenti dannosi, di trovare lavoro o semplicemente di smettere di usarli. Queste sono richieste ragionevoli. Ma per un tossicodipendente, una richiesta di smettere di usare è incomprensibile, e diventare sobri è impossibile. Se metti in discussione l'uso di droghe di tuo figlio, puoi aspettarti di finire il combattimento, specialmente se tuo figlio non è ancora pronto a cercare aiuto.
I tossicodipendenti sono maestri manipolatori. Un giorno il tuo bambino potrebbe sembrare carino, poi sembrerà colpire il fondo il prossimo. Alcuni tossicodipendenti sfruttano le paure dei loro genitori e usano queste ansie per manipolare la mamma o il papà nel dare denaro e altre forme di sostegno. Se non dai al tuo bambino quello che vuole, puoi aspettarti di scagliarlo, a volte in modi molto drammatici.
Sogni persi in lutto
Non è mai troppo tardi per il tuo bambino per essere pulito e diventare quello che doveva essere. Quando sei impantanato nel caos della dipendenza, però, è difficile vederlo come una possibilità. Potresti trovarti a soffrire per la persona che il tuo bambino avrebbe potuto essere, per il rapporto che hai avuto con il tuo bambino o per i sogni che un bambino desiderava raggiungere. Alcuni genitori di bambini tossicodipendenti descrivono la sensazione come affine a una morte. Questo ha senso, perché quando hai a che fare con un tossicodipendente, hai a che fare con la dipendenza, non con la persona; la personalità sottostante può sembrare inesistente.
Controversie con altri membri della famiglia
Le lotte di tuo figlio possono danneggiare le tue altre relazioni. Alcuni membri della famiglia possono giudicarti o biasimarti e altri potrebbero arrabbiarsi con tuo figlio. Non importa quanto la tua famiglia reagisca alla dipendenza di tuo figlio, tuttavia è molto probabile che ti imbatti in qualche conflitto. Il tuo coniuge potrebbe non essere d'accordo con te sui limiti che hai impostato con tuo figlio, e altri bambini potrebbero non capire la natura o l'ambito della dipendenza. Se tuo figlio tratta male un altro membro della famiglia, potresti essere incolpato. Poiché i tossicodipendenti possono essere estremamente manipolativi, il bambino potrebbe effettivamente sforzarsi di far sembrare che il danno da lui causato sia colpa tua, aggravando il conflitto con i membri della famiglia.
Sebbene la dipendenza modifichi fondamentalmente il tuo rapporto con tuo figlio, è possibile rimanere in buona salute se hai un buon supporto e un buon supporto potrebbe significare arruolare l'assistenza di un professionista della salute mentale. Ogni famiglia di un bambino tossicodipendente affronta le sfide in modo diverso, ma i buoni confini e la comunicazione aperta con il resto della famiglia sono fondamentali. Struttura la tua vita in modo tale che sarai in grado di funzionare anche se il tuo bambino non migliora mai. Poi, quando finalmente tuo figlio guarirà, sarai pronto ad abbracciare il suo nuovo, sano stile di vita a braccia aperte.
Riferimenti:
Dipendenza: la malattia che sta. (2011, 26 luglio). Estratto il 2 aprile 2014 da http://thechart.blogs.cnn.com/2011/07/26/addiction-the-disease-that-lies/
Diclemente, CC, Schlundt, D., & Gemmell, L. (2004). Prontezza e fasi di cambiamento nel trattamento della tossicodipendenza. American Journal on Addictions, 13 (2), 103-119. doi: 10,1080 / 10550490490435777
