DOMANDA:
Caro Dr. Cohen:
Questa nota è per esprimere il mio apprezzamento per il tuo libro, cosa farebbe Aristotele? Il tuo libro mi ha permesso di affrontare alcune questioni importanti della mia vita. Mi ha anche risvegliato alla possibilità di un nuovo stile di vita, cioè di vivere filosoficamente. Sono ora al lavoro per trasformare quella promessa in realtà. Mi è stato anche suggerito di pensare che, forse, tu mi aiutassi con una questione particolarmente delicata e delicata che è stata una pietra di paragone per la mia felicità negli anni passati. Sono un afro-caraibico, Trinidad, specifico, la cui moglie è dello stesso background culturale e nazionale. La sfida qui è che, da un lato, mi considero un ateo per tutta la vita e lei, d'altra parte, si identifica fortemente come un cristiano. Essendo stato un marxista, con la fine della Guerra Fredda il mio marxismo si è ritirato. Il mio ateismo fu poi rivelato, messo in primo piano e ben figurato nella mia ricerca di basi intellettuali nell'era post-Guerra Fredda. Nel trasferirmi nel Mid-West per frequentare la scuola di specializzazione, e dopo essere stato vittima di proselitismo, ho imparato che la religione è troppo importante da ignorare. Avrei voluto ignorare la religione, ma quello era un lusso che non avevo allora, e non ora. Viviamo a Indianapolis e l'ateismo è la parte più importante della mia vita intellettuale. Sono preoccupato di sviluppare strategie per sviluppare l'arte di vivere il mio ateismo all'interno di ambienti prevalentemente religiosi, in particolare cristiani.
Il mio "coming out" di vecchia data è reale ma forse troncato. Mia moglie e i miei figli hanno sempre saputo che io sono ateo e che la mia biblioteca sull'ateismo è in bella vista a casa nostra. Tra i membri della mia famiglia di nascita e parenti più lontani, alcuni potrebbero non esserlo e molti non sanno del mio ateismo. Ma poi, non siamo molto vicini emotivamente o geograficamente comunque. In generale, ho goduto della libertà che i maschi hanno, a differenza delle femmine, di essere laici. Il concetto di ateismo in particolare, tuttavia, anche se conosciuto e ulteriormente compreso, sarebbe blasfemo sia nella cultura della mia educazione che, tra gli afro-americani, dove vivo parte della mia vita. Nella vita di tutti i giorni, tendo a non mentire o nascondere le mie posizioni sul teismo e sulla religione. Tuttavia, menziono il mio ateismo solo quando sono alle strette e non ho altra scelta se non essere falsa. Inoltre, nel tentativo di sfuggire al giudizio, tendo ad evitare le persone che affermano in modo assertivo la loro religiosità. Lo stereotipo degli afroamericani è tale che coloro che dichiarano il loro cristianesimo presumono presumibilmente che troverebbero in me un orecchio di ascolto ricettivo. Questo non è infondato. E 'comunque frustrante perché non vedo alcuna possibilità di un terreno comune su questo tema con i teisti religiosi. Idealmente, preferirei non discutere del teismo religioso con i fedeli. Se avessi i miei druthers a riguardo, le mie amicizie con loro si baserebbero su interessi comuni non religiosi. Rifiuterei di impegnare la religione a meno che non insistessero e sono soddisfatto che siano sufficientemente interessati ad affrontare la questione in uno spirito genuino di apertura mentale e di ricerca reciproca. Questo non è quasi mai il caso, almeno per i cristiani. Questo non vuol dire che io sia particolarmente interessato alla religione. Ho accumulato una certa conoscenza delle religioni nel corso delle mie letture sull'ateismo. Tuttavia, non ho mai voluto sviluppare una conoscenza approfondita di nessuna religione. In effetti, tale informazione non era la base del mio ateismo, che mi era venuto in mente come un fatto bruto. Mi sono evoluto, in tenera età, dal non teismo all'ateismo. Fortunatamente, c'era una tale disfunzione nella mia famiglia di nascita che mi sentivo libero, anzi costretto, ad accettare tranquillamente questa realizzazione e adattarmi alle sue implicazioni. Chi penserebbe che una situazione familiare instabile possa far precipitare qualche beneficio? Tuttavia, questo libero spirito ribelle, nel bene e nel male, rimane uno dei miei tratti distintivi e di tutta la vita. Con tutto questo in mente, il seguente rappresenta il tenore generale delle mie preoccupazioni, nonché alcune specifiche. Menziono il mio ateismo solo quando l'imperativo si presenta e io non ho scelta, o creo consapevolmente opportunità per farlo? Come menziono il mio ateismo e discuto se necessario, con teisti religiosi, cristiani in particolare? In generale, come porto il mio ateismo nella vita di tutti i giorni?
Mia moglie ed io abbiamo un rapporto amorevole ma difficile di 27 anni. Siamo sposati da venticinque anni e abbiamo due bambini meravigliosi, entrambi maschi. La questione è stata la principale linea di demarcazione della nostra relazione ed è stata fonte di molti conflitti, in particolare da quando ci siamo trasferiti da New York nel 1993. A mio avviso, il problema principale non è la credenza o la mancanza di esso, ma la socializzazione intorno ad esso. Non ho mai pensato di aver bisogno o voluto "amici atei", vale a dire conoscenti basati esclusivamente o principalmente sull'ateismo. Di conseguenza, sono stato riluttante a dedicare del tempo per stabilire e mantenere tali alleanze personali. In effetti, ero più propenso a cercare alleanze marxiste rispetto a quelle ateiste ora. Più di recente, sebbene abbia mantenuto l'appartenenza a organizzazioni atee e sostenga questa pratica, sono ancora riluttante a uscire ulteriormente oa cercare amici atei. Nel Mid-West, tuttavia, mia moglie ha sempre avuto gruppi di amici solidali con i quali l'interesse fondamentale e la questione organizzativa era il cristianesimo. Al contrario, ho paradossalmente sviluppato il risentimento, forse, per non avere un simile sostegno e amicizia. Riflettendo sugli effetti negativi che gli amici di gruppo cristiani di mia moglie hanno avuto su di me, se avessi degli amici atei, sarei preoccupato di portarli nella sua vita. È importante sottolineare che non vorrei che lei credesse che nell'acquisire amici atei sto reagendo in modo imbarazzato e arrabbiato al disagio della mia immersione in un mare di cristianesimo. Inoltre, sono preoccupato che possa sembrare che sto copiando il suo modus operandi , cosa che in realtà farei. Temo di mettere ancora più distanza tra lei e me, e di preparare il terreno per un ulteriore conflitto. Mi sento come se stessi tradendo, forse anche vittimizzando mia moglie. A Indianapolis è difficile per noi fare amicizia reciproca, e non abbiamo nessuno di cui parlare.
Negoziare razza, nazione, (a) teismo e (ir) religiosità, in particolare nel contesto del mio matrimonio, è stato impegnativo e stressante. Finora, non sono stato in grado di gestire la situazione con mia soddisfazione. Non ho paura del conflitto. In effetti, a volte lo assaporo perfino. Tuttavia, non voglio turbare eccessivamente mia moglie. Da un lato, credo che questa situazione potrebbe, se non gestita correttamente, minacciare il mio matrimonio. Soprattutto ora che stiamo per diventare dei nidificatori vuoti, non voglio che il mio matrimonio subisca fatalmente questo problema. D'altra parte, è possibile che mia moglie, dietro la sua apparente angoscia, possa tranquillamente ammirare ciò che interpreta come mio coraggio. In ogni caso, non riesco a pensare a nessun'altra questione così piena di incomprensioni, interpretazioni errate, spesso ostinate e sfiducia. Anche la mia precedente vita di marxista non era così difficile. L'intensa acrimonia e la continua negatività che questo problema fa precipitare nei rapporti sociali è una preoccupazione, e sono riluttante a inquinare la mia vita in questo modo. Inoltre, le mie emozioni su questo argomento sono spesso in contrasto con il modo razionale di rappresentare me stesso con i religiosi, i cristiani in particolare. Nondimeno, la situazione attuale non è quella che preferirei e sta intralciando la piena espressione della mia personalità. Voglio superare il semplice sopravvivere e affrontare il mio ateismo come un'opera d'arte in ambienti popolati in modo schiacciante da teisti religiosi, in particolare cristiani. Mi rendo conto che questo potrebbe avere benefici per tutta la vita e di vasta portata. Potrebbe anche essere esilarante ed eccitante e aprire un mondo di opportunità e persone meritevoli. Spero di poterlo condividere con mia moglie. Qualsiasi consiglio o risorsa che potresti dare o suggerire, compresa la terapia, la consulenza filosofica, articoli e libri, sarebbe molto apprezzato. Se non ricevo presto la corrispondenza da te, solleciterò l'inizio del dialogo con un messaggio di posta elettronica. Spero che questo sia OK con te. Grazie per il vostro tempo e considerazione.
Cordiali saluti,
Dennis Celian James.
LA MIA RISPOSTA:
Caro Dennis,
Grazie per la tua lettera sincera. Il problema che si pone è profondo e pervasivo che non viene spesso affrontato dai media. Le condizioni di alcuni gruppi minoritari come quello di essere gay in un mondo prevalentemente eterosessuale stanno ora ricevendo una copertura significativa. È molto meno conosciuto, o discusso, cosa vuol dire essere un ateo nero in una cultura prevalentemente cristiana. Vi applaudisco per aver sollevato così eloquentemente queste sfide.
Secondo un sondaggio del Pew del 2008, l'88% degli afro-americani ritiene che Dio esista, rispetto al 71% della popolazione totale; e meno della metà dell'A% degli afroamericani si identifica come ateo (credendo che Dio non esista) rispetto all'1,6% della popolazione totale. Quindi è comprensibile quanta pressione ci sia per te per conformarti, specialmente dato il forte rifiuto dell'ateismo nella tua cultura di nascita così come negli afroamericani.
La tua domanda principale o problema, a quanto ho capito, è se dovresti vivere apertamente nella tua vita quotidiana come ateo o, invece, nasconderlo da tutti, tranne la tua famiglia e alcuni membri della famiglia allargata. Finora, hai scelto quest'ultima strada "troncata"; ma, come suggerirò, questo è in gran parte il risultato della decisione per indecisione. Mentre la tua domanda è seria e potenzialmente alteratrice della vita, stai rendendo questa decisione più difficile perché hai costruito per te un dilemma che ti tiene inchiodato alle sue insospettabili corna, dannazione se lo fai e dannazione se non lo fai. Quindi hai deciso di non decidere. L'obiettivo è quindi formulare il tuo ragionamento, esporre le falsità in esso e fare una scelta proattiva e razionale. Questo approccio è ciò che io chiamo counseling filosofico basato sulla logica; e spero sinceramente che ti dia l'aiuto che cerchi così seriamente.
Da quello che posso ricavare dalla tua lettera, il seguente sembra essere il dilemma del pensiero che ti impedisce di venire a patti con il tuo problema. È quello che credo tu stia dicendo a te stesso che ti impedisce di prendere una decisione razionale:
1. Se cerco sostegno e amicizia da altri atei, mi sentirò come se stessi tradendo o vittimizzando mia moglie.
2. D'altra parte, se non cerco tale sostegno, provo risentimento per il fatto di non avere sostegno e amicizie simili a quelle di mia moglie.
3. Posso cercare un tale sostegno e amicizia da altri atei o non farlo.
4. Pertanto, indipendentemente da ciò che faccio subirò una conseguenza negativa. O mi sentirò come se tradissi o vittimizzato mia moglie, o sentirò risentimento per non avere un simile sostegno e amicizia.
Si noti che questo ragionamento ha tre premesse (da 1 a 3) e una conclusione (4). Se accetti tutte e tre le premesse, sei bloccato con la conclusione. E questo è quello che sembra aver fatto. Ti sei dipinto in un angolo, lasciandoti rimuginare sulle insospettabili corna del tuo dilemma, sentendo come se la tua situazione fosse irrimediabilmente irrisolvibile.
Fortunatamente, il dilemma che hai creato per te non sembra essere vero perché le prime due premesse (1 e 2) sono entrambe false. Il tuo lavoro sarà quindi quello di abbandonare questo ragionamento autolesionistico e di fare una scelta per te stesso che non è basata sulla decisione per indecisione.
Quindi iniziamo guardando la tua prima premessa. Stai davvero tradendo tua moglie se cerchi sostegno e amicizia da altri atei?
Il tradimento implica fare qualcosa che è infedele o sleale; ma tua moglie non ha il diritto di aspettarti che ti associ solo ai cristiani. Ciò sarebbe inaccettabile come un'aspettativa che lei associ solo agli atei. Quindi non la tradiresti se hai amici che sono atei.
Né staresti perseguitando tua moglie. Vittimizzare qualcuno implica un trattamento ingiusto o illecito. Ma perché dovresti fare qualcosa a tua moglie che è stato sbagliato se hai fatto amicizia con altri atei? Non ha il diritto di insistere nel non costruire simili amicizie. Se lo facesse, avresti il diritto di insistere sul fatto che non ha amici cristiani.
Notate anche che, anche se a vostra moglie non piacesse o preferisse avere amici atei, ciò non significherebbe ancora che lei venisse vittima o tradita. Se questo fosse vero, sarebbe moralmente incombente su tutti noi fare sempre ciò che gli altri volevano o preferivano che facessimo, il che porterebbe a un mondo di cieco conformismo dove nessuno di noi avrebbe l'autonomia o la libertà di essere noi stessi.
Ora, per quanto riguarda la premessa due, considera i tuoi sentimenti di risentimento. Il risentimento implica la convinzione che qualcuno abbia fatto qualcosa di sbagliato per te. Tuttavia, in che modo tua moglie ha fatto qualcosa di sbagliato con gli amici cristiani? In effetti, ha il diritto di avere amici cristiani proprio come tu hai il diritto di avere atei. Ha scelto di esercitare questo diritto mentre, finora, non l'hai fatto. Quindi, lei non ti ha fatto alcun torto e i tuoi sentimenti di risentimento sono irrazionali (poiché sono basati su una falsa credenza). Questo non significa negare che tu abbia tali sentimenti o negare la loro importanza. È solo per dire che sono irrazionali e dovrebbero essere superati piuttosto che appagati.
Quindi il tuo dilemma sembra essere falso perché le sue prime due premesse sono false. Non tradiresti tua moglie o la perseguiterai se cerchi amici atei; ed è irrazionale risentirsi per gli amici cristiani di tua moglie, dal momento che nessuno (ma tu stesso) ti impedisce di avere un sostegno e delle amicizie simili.
Alla fine, devi scegliere se costruire amicizie atee o non costruirle. Nel non scegliere anche tu stai facendo una scelta, anche se non ti porta da nessuna parte. Come ha affermato Jean-Paul Sartre, "sei condannato a essere libero".
Comprensibilmente, fare scelte porta sempre dei rischi. Quindi, potresti ancora chiedere: "Anche se fosse irrazionale, e se mia moglie si fosse risentita per i miei amici atei che facevano? Dopotutto, il mio ateismo è stato una contesa di vecchia data nella nostra relazione. E se questo avesse il potenziale per distruggere o danneggiare seriamente la nostra relazione? "
È vero, esiste una possibilità così negativa. Ma c'è anche la possibilità che il cambiamento possa migliorare la tua relazione.
Hai fatto questa dichiarazione profondamente perspicace:
"D'altra parte, è possibile che mia moglie, dietro a questa sua apparente angoscia, stia tranquillamente ammirando quello che interpreta come il mio coraggio."
Forse verrà davvero ad ammirarti per la tua genuinità e autenticità. Inoltre, dovresti chiederti se sarebbe meglio costruire (o ricostruire) la tua relazione su questa base più razionale che mantenere la relazione così come è attualmente.
Questa opportunità di cambiamento costruttivo è possibile solo se ti rendi conto che hai una scelta genuina. Tuttavia, a volte sembri reticente ad accettare pienamente questa scelta. Hai spiegato,
Nella vita di tutti i giorni, tendo a non mentire o nascondere le mie posizioni sul teismo e sulla religione. Tuttavia, menziono il mio ateismo solo quando sono alle strette e non ho altra scelta se non essere falsa . Inoltre, nel tentativo di sfuggire al giudizio, tendo ad evitare le persone che affermano in modo assertivo la loro religiosità (enfasi aggiunta).
Tuttavia, come Sartre ci ricordava ancora, le persone hanno sempre una scelta. E in effetti hai una scelta. Puoi sempre dire la verità piuttosto che mentire sul tuo ateismo, indipendentemente dal fatto che tu sia "messo all'angolo".
Per quanto riguarda le conseguenze, siamo in probabilità in questo nostro mondo spazio-temporale, non certezze. Nessuno può garantire che "coming out" possa migliorare il tuo rapporto con tua moglie o peggiorarlo. Le probabilità sono relative alle prove e tu conosci tua moglie meglio di chiunque altro. Inoltre, le mentalità culturali non sono facilmente penetrate e possono essere oppressive.
Tuttavia, tu dici che l'ateismo è "la parte più importante della tua vita intellettuale", quindi nascondendo il tuo ateismo non stai tradendo te stesso, non tua moglie? Seguendo le tue luci morali, piuttosto che vivere in "malafede" (come direbbero gli esistenzialisti), ha davvero coraggio. C'è il rischio, ma il cambiamento richiede dei rischi. Il cambio di rischio può essere liberatorio, comunque.
Tua moglie sa già che sei un ateo; così fanno i tuoi figli; e da quello che dici, ti amano molto. Nella coltivazione di amici atei, pensi davvero che smetterebbero di provare lo stesso per te? Non potrebbero invece, come tu stesso suggerisci, sentirti orgoglioso di quest'uomo che ha il coraggio di non tradire chi è?
Tutti i migliori auguri nel perseguire il tuo nuovo stile di vita filosofico.
Elliot