Perché non sono poliamoroso, ma tu potresti volere essere, parte 1

Ho deciso di scrivere questo blog per chiarire il mio stato per le persone che commentano i miei vari blog e sembrano presumere che io sia poliamoroso e per spiegare la mia prospettiva sulla ricerca che uso per informare questo blog. In questa prima parte spiegherò perché il polyamory non ha funzionato per me in passato, e la seconda parte spiega perché attualmente non mi identifico come poliamoroso.

The Poly Debacle

Il mio pennello con poliamore era lungo (in un modo, piuttosto breve in un altro), lento e doloroso, tanto che sono riluttante a provarlo di nuovo. Per farla breve, quando avevo 22 anni mi sono innamorato di un uomo – "Rick" – che voleva essere non monogamo. Ne discutemmo per 10 anni, con lui che raccontava con entusiasmo quanto sarebbe stato fantastico per noi trovare un'altra donna da aggiungere alla nostra relazione, e io che mi trascinavo i piedi cercando di manipolarci in una relazione monogama. Ci sono molti più dettagli nel quarto capitolo del mio libro, ma per questo forum basterà dire che entrambi abbiamo commesso degli errori che alla fine hanno distrutto la nostra relazione romantica e danneggiato la nostra amicizia quasi irreparabile. I nostri errori sono così comuni da essere cliché in poli cerchi, quindi li uso qui di seguito come esempi di alcuni degli errori che le persone fanno abitualmente nelle relazioni poli.

Quando alla fine ci provammo dopo 10 anni di ballo, non riusciva a trovare le donne disponibili che volevano uscire con lui e verso le quali era attratto. Allo stesso tempo, mi innamorai di un uomo – "Steve" – ​​invece di una donna come Rick aveva immaginato fin dall'inizio, e tutto andò in pezzi in modo piuttosto spettacolare. Rick voleva che lo rompessi con Steve e io ero furioso. Ho provato a perdonarlo ma non sono riuscito a superarlo e questa è la ragione principale per cui Poly non ha funzionato per noi. La Monogamia non ha funzionato neanche per noi, e per 15 anni siamo stati insieme romanticamente, eravamo solo attivamente poli per 3 o 4 mesi. Il resto del tempo eravamo di fatto monogami, il che significava che, a prescindere dal nostro accordo su un percorso complicato verso una relazione aperta, eravamo in pratica monogami.

Tre errori Cliché

Ci sono un certo numero di modi in cui la gente spesso si intromette in relazioni poliamorose, e sfortunatamente il mio partner "Rick" e io ne abbiamo fatti molti.

• Madri e altri (con vantaggi)
• Chi è "l'animale" in una data? Il badboy o la vita del partito?
• Richard Hallam su terapia cognitiva focalizzata su schema
• Usare la struttura per aiutare i bambini autistici a sviluppare la flessibilità
• Guidare i bambini verso le sane amicizie della Via dei Delfini

1. Caccia all'unicorno

Il nostro errore principale è che eravamo cacciatori di unicorno (un uomo eterosessuale e una donna bisessuale / eterofilata che cercava una donna single bisessuale da aggiungere alla loro relazione esistente) – almeno in superficie. Era davvero un cacciatore di unicorno, la forza trainante dietro l'idea di non-monogamia. In verità ero il sabotatore di unicorno, cercando di rimanere monogamo dandogli l'idea che fosse in una relazione aperta, ma in realtà cercando di rendere difficile entrare effettivamente in un'altra relazione stabilendo regole su come, quando, chi, ecc.

2. Fare un sacco di regole

Perché non volevo fare poliamore e ci è voluto tanto tempo per provarci, abbiamo finito con un sacco di regole su ciò che potevamo e non potevamo fare – un errore di cliché per le coppie che cercano di gestire la gelosia facendo regole che limitano ciò che il loro partner può fare con gli altri. Mi sentivo molto insicuro riguardo al poliamore, ma temevo che se avessi detto di no, Rick avrebbe scelto la poliammoria per me. La miriade di regole derivava dalla mia insicurezza, un tentativo di alleviare la mia futura gelosia fantasma e presentarmi nervosismo.

3. Le aspettative si scontrano con la realtà

Il nostro terzo errore di cliché era pensare che la nostra esperienza poliamorosa sarebbe stata a senso unico, e quindi non essere in grado di gestirla molto bene una volta che si è rivelato essere qualcos'altro tutti insieme. Pensavo che sarei stato geloso e insicuro, quindi ho creato regole che pensavo / speravo mi avrebbero "protetto", e ho scoperto che ero sorprendentemente a mio agio con le relazioni aggiuntive di Rick. Rick pensò che sarebbe stato sicuro e amato da due donne, e si è scoperto che era molto geloso quando volevo stabilire una relazione romantica con un altro uomo. Rick e io ci trovammo improvvisamente a cambiare posto, con me che volevo provare la poliamoria con Rick e Steve, e Rick che voleva rimanere monogamo e applicare le regole che avevo suggerito quando pensavamo di essere il geloso. Ero arrabbiato e non volevo più vivere secondo queste regole, anche se le avevo negoziate in primo luogo. Rick era arrabbiato perché non stavo seguendo le regole che avevo creato, e si rifiutava di adattarsi alle mutevoli circostanze.

Né la poliamore né la monogamia hanno funzionato per me e Rick come uno stile relazionale – non era un difetto di poli o monogamia, ma un difetto nel modo in cui abbiamo comunicato e il nostro differenziale di potenza non riconosciuto. Ora Rick e io siamo ancora co-genitore di quella che assomiglia molto a una relazione polisessiva, nel senso che siamo amici non romantici che si fidano l'uno dell'altro come famiglia. Anche se non siamo più amanti, ci dedichiamo ancora alla co-genitorialità dei nostri figli nel modo più cooperativo possibile.

Nella prossima parte di questo blog, spiego le ragioni per cui attualmente non mi identifico come poliamoroso.