"Questo è più grande di una partita di calcio".
-Al Franken
Attualmente, ci sono quattro giocatori nella NFL che sono stati accusati di violenza domestica o di pedofilia. Mentre ci sono molte questioni importanti relative a questi casi, compreso il modo in cui la NFL ha gestito la situazione, in questo articolo mi concentrerò su due aspetti: 1) come evidenziano il fatto che la vergogna è al centro del comportamento abusivo, e 2) come la mancanza di compassione per se stessi e gli altri sia uno dei tanti effetti a lungo termine di aver subito abusi durante l'infanzia. Userò i casi di Adrian Peterson e Ray Rice per illustrare i miei punti.
Terapisti professionisti ed esperti di trauma sanno che coloro che sono stati abusati durante l'infanzia spesso ripetono il ciclo di abusi diventando essi stessi abusivi. Circa il 30% dei bambini abusati e trascurati in seguito abuserà dei propri figli (Dipartimento della Salute e Servizi Umani degli Stati Uniti nel 2013). E molti che lavorano con coloro che abusano degli altri stanno scoprendo che questi clienti sono in genere pieni di vergogna. Infatti, esperti come me stanno ora realizzando che le ex vittime che diventano abusive non hanno bisogno della "gestione della rabbia" quanto hanno bisogno della "gestione della vergogna".
La vergogna è la fonte della crudeltà, della violenza e delle relazioni distruttive ed è al centro di molte dipendenze. Può danneggiare l'immagine di sé di una persona in modi che nessun'altra emozione può, facendogli sentire profondamente imperfetto, inferiore, senza valore, non amabile. Se qualcuno prova abbastanza vergogna può diventare così disgustato da diventare autodistruttivo o persino suicida. Può anche diventare abusivo.
La vergogna è una reazione naturale all'abuso. Questo perché l'abuso è per sua natura umiliante e disumanizzante. C'è la sensazione di essere invasi e contaminati, e l'umiliazione di essere indifesi e in balia di un'altra persona. Questa sensazione si verifica più profondamente nel caso di abusi sessuali su minori, ma si verifica con tutte le forme di abuso. Ad esempio, l'abuso fisico non è solo un assalto al corpo, è un insulto all'integrità della vittima. Nessuno ha il diritto di attaccare il nostro corpo – è una violazione. L'abuso emotivo è stato descritto come "omicidio dell'anima" (Hirigoyen 2000). Critiche costanti, insulti, sminuzze, aspettative irragionevoli e altre forme di abuso emotivo possono essere altrettanto dannose e altrettanto vergognose di attacchi fisici o sessuali; alcuni esperti, incluso me stesso, credono che gli effetti negativi dell'abuso emotivo possano durare più a lungo e avere conseguenze di vasta portata rispetto ad altre forme di abuso. La negligenza può anche creare vergogna in un bambino, inducendola a pensare: "Se mia madre non mi ama abbastanza da prendermi cura di me, devo essere senza valore". In quale altro modo un bambino può interpretare di essere trascurato o abbandonato da un genitore ?
Anche le vittime dell'abuso infantile tendono a provare vergogna perché, come esseri umani, vogliamo credere di avere il controllo su ciò che ci accade. Quando questo viene sfidato da una vittimizzazione di qualsiasi tipo, ci sentiamo umiliati. Crediamo che dovremmo essere in grado di difenderci. Questo è particolarmente vero per le vittime di sesso maschile. E poiché non siamo stati in grado di farlo, ci sentiamo impotenti e impotenti. Questa impotenza conduce all'umiliazione e alla vergogna.
Una persona che era profondamente vergognosa durante l'infanzia, soprattutto se era vergognata di essere stata abusata da un genitore, può diventare così piena di vergogna da essere travolgente e persino insopportabile. Pertanto, cerca modi per liberarsi di questa vergogna debilitante. Un modo comune per farlo è di proiettare la vergogna su qualcun altro. Questo può assumere la forma di vedere gli altri in modo critico, sprezzante o diventando emotivamente, fisicamente o sessualmente offensivi.
Se un genitore era profondamente vergognoso da bambino a causa di abusi fisici da parte di un genitore, può inconsciamente proiettare quella vergogna sul proprio figlio e giustificarlo dicendo a se stesso che il bambino ha bisogno di essere punito o "insegnato una lezione". Questa punizione tende a essere estremi e severi, avendo poca relazione con ciò che il bambino ha effettivamente fatto.
La vergogna può anche manifestarsi da un genitore che ha aspettative irragionevoli nei confronti del proprio figlio – irragionevole nel senso che si aspetta un comportamento o una conoscenza che siano al di là della capacità, dell'abilità o della maturità emotiva del bambino.
Nei casi in cui una semplice correzione potrebbe essere in ordine, un genitore che è pieno di vergogna rischia di andare fuori bordo, castigando fortemente il bambino, umiliando il bambino o abusando fisicamente di lui. Nel caso di Adrian Peterson, ci si deve chiedere che cosa avrebbe potuto fare un bambino di quattro anni per giustificare le gravi percosse ricevute – un pestaggio che ha causato tagli visibili, lacerazioni e lividi.
"Non c'è esperienza più umiliante che avere un'altra persona che è chiaramente più forte e più potente approfittare di quel potere e darci un colpo."
-Gershen Kaufman, Ph.D.
È particolarmente vergognoso per un bambino quando un genitore lo abusa, violando il suo corpo e la sua integrità. L'abuso fisico in particolare invia il messaggio che il bambino è "cattivo" e quindi "non amabile". I bambini vogliono sentirsi amati e accettati dai genitori più di ogni altra cosa. E poiché l'amore dei genitori è così importante, i bambini inventano tutti i tipi di scuse per il comportamento di un genitore – anche un comportamento abusivo. Molto spesso il bambino finisce per incolpare se stesso per "aver causato" il suo genitore a maltrattarlo, pensando: "Se avessi appena fatto quello che mi ha chiesto, non sarebbe diventata così arrabbiata", oppure "So di essere un delusione per mio padre, non c'è da meravigliarsi che debba sempre venire su di me. "
Le vittime di abusi fisici spesso sentono di aver deluso i propri genitori o altre figure autoritarie e quindi meritano di essere punite o addirittura picchiate. Molti dei miei clienti che sono stati gravemente maltrattati fisicamente discutono con me quando chiamo ciò che è successo a loro "abuso". Ho sentito tutto da "Non sai che terrore ero. Mia madre poteva controllarmi solo colpendomi con quella corda "a" ho meritato ogni battito che ho avuto. Mio padre stava solo cercando di insegnarmi ad essere un uomo. "
Oltre alla vergogna perpetuata credendo che l'abuso fosse colpa loro, c'è la vergogna associata alla violazione stessa. Questa è la vergogna che deriva dal sentirsi respinto e abbandonato da un adulto che si ama e vuole disperatamente essere amato da. Affrontare la verità – che erano impotenti e indifesi o che erano stati abbandonati da qualcuno che amavano – è così doloroso e spaventoso che molti semplicemente si rifiutano di farlo.
Ci sono certe tendenze che coloro che hanno una storia di abusi hanno quando si tratta di come vedono e trattano i loro figli, tra cui: l'incapacità di avere compassione verso il loro bambino, la tendenza a prendere le cose troppo personalmente (facendole reagire in modo esagerato a comportamento dei loro figli), essendo eccessivamente investiti nei loro figli che sembrano buoni (e loro stessi belli come i loro genitori) a causa della mancanza di fiducia in se stessi, e un'insistenza sui loro figli "prendersi cura" o rispettarli per compensare la propria vergogna o mancanza di confidenza.
E c'è un altro motivo, non spesso discusso, che può far sì che un genitore diventi abusivo: vedere la propria debolezza o vulnerabilità nei propri figli. Chi ha una storia di essere stato vittimizzato può rispondere odiando o disprezzando la debolezza. Se vedono debolezza nei loro figli, potrebbero essere stati ricordati della loro vulnerabilità e vittimizzazione e questo potrebbe aver acceso l'odio per se stessi, causando loro di attaccare il loro bambino. (Questo fenomeno può essere paragonato a ciò che induce i bulli ad attaccare altri bambini).
Quando Adrian Peterson ha dichiarato che stava solo facendo a suo figlio ciò che gli è stato fatto, senza dubbio ci stava dicendo la verità. Sappiamo che l'abuso sui minori, in particolare l'abuso fisico, viene trasmesso da una generazione all'altra. Ma quando dichiarò che non intendeva ferire suo figlio, ma voleva solo disciplinarlo, probabilmente non stava dicendo tutta la verità. Non sto dicendo che ci stava mentendo, è molto più probabile che stesse mentendo a se stesso. Anche se non credo che stesse cercando coscientemente di ferire suo figlio, a livello inconscio credo che stesse prendendo la sua rabbia e la rabbia su suo figlio – la rabbia repressa che probabilmente provava a causa del suo stesso abuso. Come tante vittime di pedofilia, stava trasmettendo a una persona più debole l'abuso che aveva subito. Come colui che ora era al potere, stava cercando di liberarsi della vergogna e dell'umiliazione che aveva provato per mano dei suoi genitori.
La rabbia arriva spontaneamente e spontaneamente quando qualcuno si vergogna. Serve come misura di autoprotezione per proteggere se stessi contro ulteriori esperienze di vergogna. Serve anche come mezzo per tenere attivamente lontani gli altri. Ma se tenuto dentro o espresso apertamente, la rabbia serve allo scopo di difendere e può anche, secondariamente, trasferire la vergogna a un altro, in altre parole, far sentire a qualcun altro la vergogna per ridurre la nostra vergogna.
Nel suo capolavoro sulla vergogna, Shame: The Power of Caring (1992), Gershen Kaufman, Ph.D., un esperto di vergogna, concettualizzava una varietà di sindromi basate sulla vergogna radicate e organizzate intorno all'effetto della vergogna. Uno di questi disturbi, causato da abusi fisici, è radicato nell'impotenza e nell'umiliazione.
"I pestaggi ripetitivi sono una fonte ricorrente di vergogna per i bambini i cui genitori non possono controllare e altrimenti liberare in modo sicuro la loro rabbia montante. La rabbia dei genitori, che innesca la promulgazione di uno scenario che implica abuso fisico, è parte del dramma che si svolge. I genitori che abusano fisicamente dei propri figli sono tipicamente abusati da giovani. Si sentivano ugualmente umiliati e continuano a vivere con vergogna irrisolta nelle loro vite. I figli dei genitori basati sulla vergogna inevitabilmente attiveranno la vergogna dei genitori, e il ciclo si ripete con vergogna trasmessa di generazione in generazione "(p.181).
"I genitori che stanno per abusare dei propri figli stanno contemporaneamente rivivendo scene in cui sono stati anche picchiati, ma rivivono la scena anche dal punto di vista dei loro stessi genitori. Ora giocano il ruolo dei loro genitori, rifacendo così la scena. L'immagine interna del genitore violento media il processo "(p. 182).
La negazione conduce alla mancanza di compassione
Come possono testimoniare coloro che lavorano con le vittime di abusi sui minori, le vittime di abusi sui minori in genere negano di essere state maltrattate e ripetutamente hanno difeso le azioni dei loro genitori violenti. Questi comportamenti servono a preservare l'attaccamento primario del bambino ai suoi genitori, anche di fronte a prove quotidiane di malizia o indifferenza. Secondo l'esperto di traumi Judith Herman, MD, l'abuso è isolato dalla consapevolezza e dalla memoria cosciente, in modo che non sia realmente accaduto, minimizzato, razionalizzato e scusato. Incapace di sfuggire o alterare la realtà insopportabile, infatti, il bambino cambia questo nella sua mente.
Ma non tutti i bambini abusati hanno la capacità di alterare la realtà attraverso la negazione, la minimizzazione o la dissociazione. Come Judith Herman ha spiegato nel suo libro Trauma and Recovery:
"Quando è impossibile evitare la realtà dell'abuso, il bambino deve costruire un sistema di significato che lo giustifichi. Inevitabilmente, il bambino conclude che la sua innata cattiveria è la causa. Il bambino coglie presto questa spiegazione e si aggrappa tenacemente, perché le consente di conservare un senso di significato, speranza e potere. Se lei è cattiva, i suoi genitori sono bravi. Se lei è cattiva, allora può provare ad essere buona. Se, in qualche modo, lei ha portato questo destino su se stessa, allora in qualche modo ha il potere di cambiarlo "(p. 103).
Con ogni probabilità, Adrian Peterson non avrebbe picchiato suo figlio con un interruttore se non avesse negato le sue esperienze abusive e se fosse stato in grado di provare compassione per se stesso su come aveva sofferto.
Non avrebbe voluto battere suo figlio se fosse stato in grado di ammettere a se stesso come le percosse che aveva provato lo avessero lasciato umiliato, inadeguato e senza valore. Non si sarebbe sentito obbligato a trasmettere la vergogna a suo figlio se avesse la capacità di entrare in empatia e sentire il dolore di un'altra persona. Invece, ha fatto quello che fanno tante vittime. Per proteggere la sua dignità e impedire a se stesso di essere mai svergognato, costruì un muro difensivo. Nascose i suoi sentimenti di vulnerabilità, debolezza e dolore e chiuse il suo cuore per evitare ulteriori ferite emotive.
Invece di difendere suo padre e ingannare se stesso nel credere che le percosse che ha sofferto lo hanno tenuto dritto e stretto e lo hanno aiutato a diventare un calciatore di successo, la salvezza di Adrian sta nell'ammettere che mentre la sua rabbia e rabbia lo hanno reso abbastanza duro e abbastanza duro da affrontare altri uomini, lo rendeva anche troppo difficile avere compassione per suo figlio di 4 anni, anche se gridava di dolore, anche se il suo piccolo corpo tenero cominciava a lacrimare e sanguinare.
E mentre non conosciamo la storia di Ray Rice, possiamo supporre che anche lui abbia chiuso il suo cuore e costruito un muro difensivo per mantenere il suo dolore e la sua vulnerabilità nascosti in modo sicuro, molto probabilmente a causa di esperienze di abuso o trauma infantile. Possiamo supporre questo, non solo perché ha messo fuori causa la sua fidanzata, ma perché in quel momento, quando si è reso conto che lui l'aveva davvero ferita – forse in modo critico – non si è inginocchiato per dire "Mi dispiace tesoro" o addirittura, "Stai bene?" Lui non la sollevò tra le sue braccia per portarla a chiedere aiuto o anche a metterla su un comodo divano o letto. Si chinò e le afferrò le gambe e la trascinò a metà dell'ascensore. Non le ha nemmeno mostrato abbastanza rispetto per tirarle giù il vestito. Invece lasciò che giacesse a terra mentre parlava con qualcun altro. Che tipo di persona lo fa a chiunque, e molto meno qualcuno che, a quanto pare, ama? Che tipo di uomo non colpisce così tanto la sua fidanzata che la mette fuori gioco ma non mostra alcuna preoccupazione per lei o qualche rimorso? La risposta: qualcuno che ha chiuso il suo cuore, qualcuno che non ha empatia o compassione per la sofferenza degli altri.
Portare una vergogna debilitante è come essere appesantiti da un pesante fardello. E difendersi dalla vergogna non fa sparire, continua a marcire come una ferita che non guarirà. Quindi, come si può guarire la vergogna debilitante dall'abuso infantile? Affrontando la loro vergogna, non scappando da essa. Per quanto fa male uscire dalla negazione e affrontare la verità sull'abuso e il loro aggressore, fa ancora più male continuare a portare la vergogna causata dal biasimare se stessi.
Coloro che sono diventati abusivi hanno bisogno di una consulenza per aiutarli a superare il rifiuto, esprimendo la loro rabbia e rabbia in modi appropriati e, forse ancora più importante, imparando a provare compassione per la propria sofferenza.
Mentre la loro capacità di essere auto-compassionevoli continua a crescere, scopriranno che anche la loro compassione per gli altri crescerà. Quando smettono di ignorare il proprio dolore e sofferenza e iniziano a confortarsi e a calmarsi nei momenti di difficoltà, scopriranno che aumenterà la loro capacità di prendersi cura della sofferenza degli altri. .
Coloro che sono diventati abusivi sono noti per non avere empatia o compassione per gli altri, specialmente per le loro vittime. Ma una volta che non dovranno più lavorare duramente per difendersi dalla loro vergogna, saranno in grado di togliere i paraocchi e vedere realmente il dolore e la sofferenza delle altre persone, inclusi il dolore e la sofferenza che hanno causato.
Questa maggiore capacità di avere compassione per gli altri, a sua volta, li renderà molto meno probabilità di recriminare. Una volta che gran parte della loro vergogna è stata eliminata, possono permettersi di affrontare se stessi molto più onestamente, compresa l'ammissione quando sono stati abusivi in passato e si prendono quando cominciano a diventare violenti nel presente.
Ho scritto un libro che uscirà a gennaio intitolato, Non è il tuo errore: guarire la vergogna degli abusi infantili attraverso l'autocompassione. In esso aiuto coloro che sono stati abusati durante l'infanzia a smettere di incolpare se stessi per i loro abusi e ad imparare come avere compassione per le loro sofferenze. Nella seconda parte di questo articolo condividerò con voi come insegnare l'auto-compassione a coloro che sono diventati violenti (così come coloro che sono diventati auto-abusivi o hanno stabilito un modello di vittima) possono non solo aiutare le precedenti vittime a guarire, ma aiutarle per rompere il ciclo dell'abuso.
