4 chiavi per lasciare una cattiva relazione

Più tempo passiamo con le persone, più diventano letteralmente parte di noi. Pensiamo a noi stessi, spesso, non solo come individui, ma in una vasta rete di connessioni umane: io non sono semplicemente Craig o il dottor Malkin, ma il terapeuta di Anna, il marito di Jennifer, il figlio di Eugene. La nostra identità è legata alle persone che amiamo. Quando questi fili di connessione diventano tesi o sfilacciati dalla rabbia e dal dolore, combattiamo per resistere, in parte perché stiamo combattendo per preservare una parte di noi stessi. Quello che è iniziato come un legame diventa presto un legame.

Quando Anna decide che non può più vedere Neil, cessa di essere la "ragazza di Neil". È una perdita in una serie di molti. Smetteranno di vivere insieme. Smetteranno di mangiare insieme. Dovranno risolvere le prove della loro identità di coppia – i mobili e gli assortiti cianfrusaglie – e decidere chi ottiene cosa. Il processo di estrazione di beni condivisi da "Neil e Anna, la coppia" e ridistribuirli a due, persone separate può essere doloroso come un canale radicolare. Ecco perché invece di partire, spesso troviamo motivi per rimanere. Uno dei modi più insidiosi che facciamo è attraverso l'auto-biasimo.

Fonte: Photodune

L'auto-colpa è utile quando una relazione non funziona più e se ne va sembra troppo doloroso. Se ci convinciamo che qualcuno è offensivo o insensibile a causa delle nostre mancanze, c'è ancora speranza. Tutto ciò che dobbiamo fare è migliorare. Se io sono il problema, allora la felicità della relazione è interamente nelle mie mani. È una soluzione che preserva la speranza a spese della nostra autostima.

Questo è il mestiere che Anna aveva fatto nella sua infanzia. Suo padre, che ha bevuto pesantemente, è spesso esploso di rabbia. Piuttosto che accettare la sua impotenza di fronte a questo, decise da qualche parte lungo la linea che se fosse diventata più ubbidiente o pensierosa, sarebbe diventato più carino. Con Neil, aveva continuato a trovare la speranza allo stesso modo e ora la teneva intrappolata. Indipendentemente da quanto duramente abbia lavorato per andarsene, la sua auto-colpa la spinse indietro.

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Un modo in cui puoi liberarti da questo tipo di autocritica è confrontarti con un sentimento che probabilmente hai finito per temere più di quanto pensi: la delusione.

Gli auto-incolpatori cronici seppelliscono la loro delusione perché, in passato, dare voce potrebbe aver peggiorato le cose. Per molte persone, la ricaduta di aver osato dire alla loro famiglia che mi ha ferito i sentimenti o che ti volevo davvero al mio recital sarebbe stata troppo grande. Nella famiglia di Anna, anche quando non si sentiva ferita, le urla arrabbiate e il silenzio assordante erano stati la norma. Suo padre la faceva sentire un peso quando accennava a sentirsi infelice, urlante o imbronciata fino a quando lei taceva. In ogni caso, è diventato più facile per lei inghiottire la sua delusione prendendo a cuore il suo messaggio: tu sei il problema. Ti aspetti troppo.

Ricordati: hai diritto alla tua delusione. Se condividi le tue esigenze e i tuoi sentimenti e in effetti allontana la persona, non puoi essere felice nella relazione. La soluzione non è scivolare giù dallo spettro e diventare Echo. Riconosci l'auto-colpa per quello che è: una potente paura di perdere l'amore se chiedi quello che vuoi. Ti mantiene bloccato nel rapporto sbagliato, con qualcuno che ha bisogno di te per seppellire i tuoi bisogni. L'unico modo per scoprire se possono darti più cura, attenzione o empatia è invitarli a farlo. E non puoi farlo se incolpi te stesso per ciò che manca.

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La delusione, lungi dall'essere una minaccia per l'intimità, spesso lo approfondisce. Essere chiari su quando la tua relazione ti lascia trascurato, da solo, indegno o piccolo ti rimette in contatto con le tue esigenze. Ti avvicina ai tuoi amanti e amici. Insegna loro come amarti. E ci sono alcuni semplici passaggi per rimettersi in contatto con una sana delusione:

• Crea confini sani. Se qualcosa fa male, dillo. Non è compito tuo proteggere il tuo partner o amico dal sapere che si sono comportati male. Con tutti i mezzi, condividere la delusione in modo vulnerabile. È la tua migliore possibilità di essere ascoltato. Ma non lasciare che la gente pensi che tu sia felice quando non lo sei. Questo è il trucco di Echo. Se non possono tollerare di sentirti ferito, è probabile che continuino a farti del male.
• Controlla la tua auto-colpa alla porta. Quando accade qualcosa di sconvolgente tra te e il tuo partner o amico, tieni presente che la tua paura di perderli è destinata a riportarti in colpa. Invece di chiedere cosa ho fatto di sbagliato? , chiedi Mi sento deluso? Ho paura di dire che c'è qualcosa che non va?
• Non confondere l'empatia con la responsabilità. Va bene provare a capire perché qualcuno si sente turbato, anche quando ti hanno ferito. Forse i tuoi ultimi commenti sono stati giudicati freddi o critici. Ma puoi sempre correggerlo offrendo scuse sincere. È la scelta del tuo partner per gestire il loro turbamento scatenando. Non rendersi responsabile delle azioni di nessuno ma del tuo. Questo è solo un altro modo di incolpare te stesso invece di sentirsi deluso.
• Tratta il tuo PTSD. Per molti sopravvissuti agli abusi, la crudele ironia è che i loro sintomi traumatici possono tenerli bloccati. Niente suscita più dubbi sui messaggi costanti che tu sei colui che ha il problema o, peggio, "pazzo", come spesso affermano gli abusanti emotivi che amano il gaslight. Se ti stai riprendendo da un trauma, avrai bisogno di aiuto per sentirti di nuovo sano di mente. È proprio questo problema che affronterò nel seguente video.

Fonte: Dr. Craig Malkin / Harper Collins

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