Cosa facciamo quando l'abuso dal passato alza la sua brutta testa?

Fonte: Gregg McBride

Da adulto adulto che non solo è sopravvissuto agli abusi sui minori, ma nonostante tutto ha prosperato, non avrei mai immaginato che avrei improvvisamente avuto a che fare con il dolore (e persino la vergogna) di nuovo in questa fase della mia vita da adulto, specialmente da quando Ho passato un sacco di tempo a esaminare e elaborare le vicende e poi a scrivere su di loro nel mio recente libro di memorie.

Quindi immagina la mia sorpresa quando sono emersi nuovi problemi simili – in questo caso per mano di mio padre – e mi sono ritrovato a dover difendere e spiegare la mia posizione agli estranei, anche se io (e mia sorella) siamo io che sono stati abusati per anni e anni.

Le persone che hanno letto il mio libro mi chiedono spesso cosa ne pensa mio padre, che è ancora vivo, dato che non è ritratto in una luce positiva (anche se molto veritiero). La mia risposta è semplice: mio padre, che è una definizione da manuale di un narcisista, non ha letto il mio libro. E lui non lo farà mai. Questo non perché è amaro. È semplicemente perché non è interessato a nessun argomento (o tomo) in cui non sia il personaggio principale.

Anche se inizialmente incolpare la maggior parte degli orrori di mia sorella e della mia infanzia su nostra madre (una definizione da manuale di un mostro), con il tempo e la crescita, ora possiamo vedere che mia madre era malata di mente (le sue affermazioni al suo secondo marito, che ha permesso lei fino e anche dopo la sua morte, incluso che era una principessa francese che è fuggita dal suo paese per sfuggire alla tirannia e in seguito mi ha adottato dall'Iran e mia sorella dalla Germania). Per la cronaca, mia madre è nata e cresciuta in Florida. Oh, né io né mia sorella siamo stati adottati, nonostante tutti credessero che fossimo; e poi pensavamo di essere i bugiardi patologici perché cercavamo di convincerli altrimenti (anche quando eravamo giovani, bambini in età scolare).

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Questo giudizio retrospettivo su mia madre è importante perché, a mio modesto parere, rende i parenti di mio padre e di mia madre più colpevoli per i peccati di mia madre contro i suoi figli da quando ci hanno lasciato soli con lei e mai interceduti – nemmeno quando i suoi voli di delusione sono andati pubblico. Allora e ora, mio ​​padre era interessato solo a servire i propri interessi.

Una volta ho scherzato con mia sorella, è incredibile che io e lei possiamo legare i nostri lacci delle scarpe, dato alcuni degli orrori che abbiamo vissuto. Molti degli eventi sono stati così orribili che la gente pensa che stiamo esagerando fino ad oggi. Quindi, nonostante il mio recente libro che condivide la mia storia, io e mia sorella non parliamo spesso della nostra infanzia. E per fortuna, di solito non ce n'è bisogno. Era allora … questo è adesso . E attraverso l'intuizione, l'amor proprio e la forza interiore, io e mia sorella non solo siamo in grado di legarci le scarpe, ma viviamo una vita molto felice e abbiamo anche matrimoni molto contenti (nonostante lo schema suggerito dai nostri genitori).

Ma recentemente, nostro padre ha messo di nuovo mia sorella ed io in posizioni in cui siamo stati costretti a spiegare agli estranei perché non siamo più vicini a lui e perché non abbiamo tutte le informazioni che stanno cercando. Mio padre (ancora un narcisista e ancora testardo) è stato coinvolto in un incidente (a causa della sua stessa ignoranza) ed è finito in un ospedale lontano, delirante. All'improvviso, abbiamo ricevuto telefonate dagli assistenti sociali (che inizialmente dovevano cacciarci via internet), che avevano bisogno di sapere perché mio padre si trovava nelle circostanze in cui si trovava (al momento dell'incidente) e perché non eravamo in grado rispondere a più domande in merito a tali e oltre (domande riguardanti la sua salute, numeri di telefono, ecc.).

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Dopo un paio di telefonate con gli operatori del settore ospedaliero (che devo ammettere che erano molto comprensivi e non giudicanti), ho ammesso a mia sorella che il dolore, l'umiliazione e la vergogna di essere un bambino abusato erano tornati tutti di corsa. Ero lì, al telefono con estranei, cercando di convincermi a credermi quando ho spiegato perché le circostanze erano quello che erano. Queste telefonate mi hanno riportato a un certo punto della mia adolescenza, quando ho chiamato la polizia locale per denunciare gli abusi di mia madre. Poiché la maggior parte di ciò che stavo segnalando non era un abuso fisico , non mi prendevano sul serio e non rispondevano mai alla mia richiesta di aiuto.

A causa di queste recenti incidenze con mio padre, mia sorella ha rivelato che sentiva lo stesso tipo di cose che ero. E sebbene viviamo in parti separate del paese, io e mia sorella eravamo collegati da un tacito legame di torpore emotivo per diversi giorni dopo.

Suppongo che portare il titolo di un adulto sopravvissuto agli abusi sui minori non scompaia mai davvero. Ci saranno sempre circostanze che sollevano problemi, specialmente quando i violentatori non hanno mai ammesso la loro colpa o chiesto perdono. Ciò può apparentemente accadere anche dopo che abbiamo perdonato le parti incriminate nelle nostre menti (e per il nostro beneficio).

Non è passato molto tempo da quando mia sorella e io abbiamo saputo che nostra madre era morta, molto tempo dopo la sua morte. Non eravamo stati avvisati all'epoca. Non ci è stato chiesto di partecipare al funerale. Non eravamo stati considerati affatto. È diventato un po 'più chiaro il motivo per cui questo è stato il caso in cui abbiamo rintracciato il suo necrologio online, che ha dichiarato che io e mia sorella eravamo [ancora] adottati "bambini". Il vero kicker di tutto questo è che alcuni dei parenti di mia madre – che sanno che non siamo adottati – non hanno partecipato solo al funerale, ma non hanno nemmeno messo in discussione il motivo per cui non siamo stati invitati a partecipare o addirittura a chiederci ad alta voce il necrologio pieno di falsità.

Quindi sembra essere un "sopravvissuto" dell'abuso ai minori sarebbe un verbo piuttosto che un aggettivo . E il più grande promemoria che io e mia sorella portiamo via da questi recenti eventi che coinvolgono nostro padre è di non provare mai sensi di colpa o vergogna – non solo nel descrivere le circostanze, ma anche (e soprattutto ) se le persone non capiscono o pensano che potremmo essere disonesto quando parliamo di loro.

Indipendentemente dal fatto che qualcuno di noi sia sopravvissuto in passato, il fatto che siamo in grado di parlarne, di trovare comprensione in esso – e alla fine di liberarcene – è degno di una medaglia d'oro di coraggio. E sembra che ci saranno momenti in cui, anche dopo che siamo andati avanti, le persone che non hanno (forse anche i nostri abusatori) ci obbligheranno ancora una volta a impantanarsi nel processo che ci obbliga ad estrarci da situazioni altrimenti orribili (anche se solo ricordi del nostro passato).

Ma proprio come durante i nostri periodi di guarigione nel passato, il lavoro mentale – e la fede in noi stessi – ne vale la pena.