5 principi per liberare il tuo potere comunicativo

Cosa potrebbe essere più importante che acquisire una forte padronanza della nostra comunicazione? Sappiamo che queste abilità sono essenziali per godere di relazioni di successo, costruire carriere prospere e raggiungere un'autentica autostima. Imparare a comunicare in modo efficace e convincente ci fornisce l'opportunità di vivere una vita senza paura e resiliente. Ecco 5 principi primari che possono liberare il tuo potere personale.

Principio 1. Consentire alla BISOGNA di avere ragione

Nella consulenza matrimoniale posso a volte chiedere alla gente: preferiresti avere ragione o piuttosto essere felice? Anche se praticamente tutti dicono che preferirebbero la felicità, la battaglia presto si ritira a destra contro sbagliato. Trasformiamo le nostre relazioni in un dibattito. Se ti fermi e lo consideri, è davvero folle, vero? Il fatto stesso che sceglieremmo senza pensarci di vincere una discussione a costo di danneggiare le nostre relazioni indica qualcosa di terribilmente sbagliato.

La necessità di vincere un argomento assicura che nessuno stia ascoltando attivamente. Sentirsi amati, curati e convalidati è annullato dal desiderio di avere ragione. Se ho bisogno di avere ragione, e abbiamo punti di vista diversi, questo ovviamente ti rende sbagliato. Non sembra esattamente roba di amicizia, per non parlare di relazioni romantiche. Questa compulsione per essere giusti svia le nostre vite e impedisce il nostro apprendimento e la nostra felicità. Il bisogno di avere ragione, di vincere a tutti i costi, è antitetico per godere di relazioni empatiche e compassionevoli.

• Benvenuto in Body Talk
• Potrebbe essere Gray il nuovo nero?
• Il ragazzo è bello
• Smetti di fare questo e i tuoi figli ti ascolteranno davvero!
• Sono fatto con mia madre

Principio 2. La regola del 5% – Conflitto di Turing in collaborazione

Quando ci troviamo in un litigioso e controverso, l'istinto è vincere – per trovare una parte di ciò che l'altra persona sta dicendo che possiamo rifiutare. Avendo fatto in modo che possano ricambiare l'energia argomentativa ed entrambe le parti sono lasciate sentirsi inascoltate e frustrate. Invece di provare a segnare un punto, prova invece a sospendere quell'istinto. Non cercare quello che non sei d'accordo con il cibo da disputare. Trova invece una piccola percentuale – chiamiamola 5% – di ciò che l'altra persona sta dicendo che puoi essere d'accordo e quindi convalidare. Di solito possiamo trovare una parte di ciò che l'altro sta dicendo che potrei concordare con me.

Puoi immediatamente applicare la regola del 5% nelle tue comunicazioni con gli altri, sia che tu sia il tuo partner intimo, un amico o un parente. Sfida te stesso a cercare un piccolo pezzo di ciò che stanno dicendo che puoi affermare. Una volta che l'altra persona si sente ascoltata e, inoltre, ha affermato, lui o lei potrebbe essere in una posizione molto migliore per comprendere ciò che hai da dire. Il tempismo è essenziale qui. Non puoi semplicemente dire "Sì, ma. . . . "Questo fa parte del processo di invalidazione. Invece, convalidare qualcosa, mettere in pausa e lasciare che lo spirito conciliatore riempia lo spazio che altrimenti sarebbe occupato dal rumoroso avanti e indietro dell'argomentazione. Questo spostamento di energia diventa ora terreno fertile per una transizione significativa e uno scambio costruttivo. Se ti affretti a riaffermare la tua posizione, la tua affermazione sembra poco chiara.

• Combatti la depressione con l'esercizio
• L'assistenza per la salute mentale diventa più facile
• La cultura anti-invecchiamento
• È amore o è Crauti?
• Tesoro, sei sconvolto dal mio successo?

Principio 3. Significato condiviso

Quando usiamo determinate parole ed espressioni, assumiamo che intendano la stessa cosa per tutti noi. Non lo fanno. E questo contribuisce a incomprensioni e comunicazioni frammentate. L'assenza di un significato condiviso può essere rovinosa. Nella mia prima sessione con Jerry e Diane, una coppia sposata da lungo tempo, ho chiesto come potrei aiutarli. Diane, senza pausa, proclamò: "Non ha idea di come essere intimo." Jerry immediatamente si strinse e sparò all'indietro, "Non ho idea di come essere intimo? Non ho alcun problema con l'intimità, sei tu che lo fai. "

Sono intervenuto e ho detto: "Non sono affatto sicuro di ciò che intendi per parola intimità. Puoi prendere un momento ciascuno e condividere tra loro ciò che questa parola significa per te? "

Dopo una pausa notevole, Jerry ha spiegato che l'intimità per lui andava dall'affetto fisico fino al rapporto sessuale. Mentre parlava, Diane sembrava incredula. "Mi stai prendendo in giro, non è affatto quello che intendo", ha proclamato. L'ho incoraggiata ad andare oltre. Non sorprende che abbia parlato di condividere sentimenti e pensieri profondi l'uno con l'altro in modo sicuro e non giudicante. Una volta che abbiamo esposto questo equivoco essenziale, nato da problemi di comunicazione, la coppia è stata in grado di impegnarsi in uno scambio significativo dei loro bisogni e preferenze reali, per quella che era chiaramente la prima volta.

Diamo per scontato che le nostre parole trasmettano ciò che intendiamo. Nella mia esperienza questa assunzione è grossolanamente disinformata perché molto spesso le nostre parole tendono a non essere recepite nel modo che abbiamo in mente. Nel momento in cui molte coppie si scambiano alcune frasi, spesso prevale un'interazione totalmente falsata. Nessuna delle due parti condivide la stessa conversazione; i loro monologhi interni si sono ramificati mentre reagivano a una parola o frase in un modo che l'altra parte potrebbe non aver inteso. Ciò si traduce in una perdita virtuale di comunicazione coerente, aggravata dal fatto che entrambe le parti potrebbero essere totalmente inconsapevoli di ciò. Il miscommunication può suscitare ulteriori danni; i sentimenti si fanno male quando si verifica una frana emotiva.

Mettere in pausa e chiedere a cosa le altre parole intendessero con le parole che hanno appena pronunciato è notevolmente rispettoso. Dobbiamo effettuare il check-in e confermare che siamo sulla stessa pagina. Ciò che qualcuno pensa di aver detto è in definitiva più importante di quello che intendevo perché può interrompere l'intero scopo dello scambio. E così, devo essere premuroso e selettivo nella mia scelta delle parole, aumentando la probabilità che io sia compreso chiaramente. Come disse Abraham Lincoln: "Dichiariamo tutti per la libertà, ma usando la stessa parola non intendiamo tutti la stessa cosa.

Principio 4. Richiesta condivisa – Dialogo

Normalmente abusiamo della parola dialogo. Un dialogo è lontano da due o più persone che conversano su un argomento concordato. Chiamerei lo scambio una conversazione o una discussione, in cui ogni individuo cerca di esprimere un punto di vista. Questo tipo di interazione si sviluppa in superficie e in genere si verificano piccoli apprendimenti o insight. Data la mancanza di consenso o persino un disaccordo in piena regola, potremmo aspettarci che ogni persona ripudi ogni posizione contraria. La comunicazione si rompe in un frustrante avanti e indietro come una partita di ping-pong. Ogni partito si aggrappa alla propria verità soggettiva, ma la presenta come la realtà oggettiva, e la conversazione collassa senza che nessuno si senta capito o convalidato.

Quindi cosa intendo esattamente con questa parola dialogo? Lo definirei un'inchiesta condivisa, sospendendo temporaneamente le tue ipotesi e convinzioni per favorire il processo del significato condiviso . Un'inchiesta condivisa non ha lati opposti, ma è piuttosto un incontro che richiede ascolto. La radice del dialogo è dia-logos (attraverso le parole), che implica un flusso di significato. Questo tipo di scambio è estraneo alla nostra cultura perché siamo molto più motivati ​​a vincere, a fare il nostro punto, piuttosto che condividere significato e cercare nuovi apprendimenti.

L'ironia è che l'unica autentica vittoria viene dalla comprensione, dall'ascolto e dalla convalida del punto di vista di un altro, non dalla sconfitta, anche se non siamo d'accordo. Per adattarsi a questo cambiamento di comunicazione, dobbiamo imparare a calmare l'attrazione reattiva dei nostri pensieri, a revocare la nostra compulsione ad avere ragione e ad imparare l'arte dell'ascolto. Per citare Thomas Jefferson, "Non ho mai visto un'istanza di uno o due disputati convincendo l'altro con le argomentazioni".

Principio 5. L'arte di ascoltare

I nostri pensieri ostacolano la nostra capacità di ascoltare. Vecchi pensieri abituali, evocati dagli archivi di ogni momento vissuto che abbiamo vissuto, ci inclinano a ripresentare il passato in modo che non siamo veramente presenti e, ovviamente, non ascoltiamo. A meno che l'individuo con cui stiamo comunicando esprima qualcosa che corrisponda alle nostre convinzioni, tendiamo a ripudiare o deviare tutto ciò che sembra essere in opposizione. Per ascoltare da vicino, dobbiamo prendere nota dei disturbi creati dai nostri pensieri, sentimenti e reazioni e sospenderli per un po '. Se possiamo vedere la nostra reazione, non dobbiamo diventare la reazione. Evitiamo temporaneamente di prendere posizione. Se non lo facciamo, non possiamo essere presenti per ascoltare.

Il dialogo e l'ascolto non sono competitivi. Nessuno sta cercando di avere ragione; invece, cerchiamo di capire e apprezzare, che, a sua volta, ricambia ordinariamente con il nostro essere compreso e convalidato. Quando chiediamo insieme e sospendiamo le nostre convinzioni preesistenti, otteniamo una visione più profonda dei pensieri e dei sentimenti dell'altro.

Porsi le seguenti domande:

Apprezzo ciò che l'altra persona sta cercando di trasmettere?
È più importante per me correggere i loro errori o rimanere presenti e ascoltare?
Preferirei avere ragione o impegnarmi in un dialogo autentico?
Sto giudicando o ascoltando?

Guarda i tuoi pensieri, loro informeranno la risposta.

Mel Schwartz, LCSW MPhil è psicoterapeuta, consulente per le coppie e autrice che pratica a Westport, CT e Manhattan. Lavora con i clienti a livello globale da Skype. Mel ha conseguito la laurea alla Columbia University. I suoi approcci aiutano le persone a lavorare attraverso i limiti, attivando la definizione di momenti e abbracciando le incertezze della vita. I metodi di Mel rafforzano la comunicazione, creano relazioni resilienti, creano un'autentica autostima e ci permettono di superare l'ansia e la depressione. Ha scritto The Art of Intimacy, The Pleasure of Passion e il prossimo The Possibility Principle: come la fisica quantistica può migliorare il modo in cui pensi, vivi e ami ( Sounds True, Fall 2017). Mel ha scritto più di 100 articoli – letti da oltre 1 milione di lettori – per Psychology Today e il suo blog, Illuminating the Possibilities.

Mel può essere raggiunto a [email protected].

Melschwartz.com