Adolescenza e conflitti tra costanza e cambiamento

Fonte: Carl Pickhardt Ph. D.

Sia per i giovani che per i genitori, l'adolescenza è un tempo onorevolmente conflittuale. Al livello più elementare, il conflitto principale (infinitamente vario) è tra la Costanza (aggrapparsi e vivere la vita allo stesso modo) e il Cambiamento (lasciare andare e vivere la vita in modo completamente diverso).

Nella loro relazione, la risoluzione dei conflitti di Costanza / Cambiamento ("Voglio che i vecchi termini siano validi!" Vs. "Voglio che i nuovi termini inizino!") È solitamente una questione di concessione o compromesso, sia per i genitori che per gli adolescenti che si arrendono e lavorano più punti di disaccordo di quanto avessero mai pensato di fare. "Non avevo mai pensato di concedere al mio ragazzo così tanta libertà così presto!" "Non ho mai immaginato che avrei lasciato che i miei genitori si divertissero così tanto!"

Sebbene questa opposizione possa sembrare semplice, in effetti può essere molto complessa e toccare questioni di crescita di grande importanza. Proverò a dare a questo conflitto astratto una certa specificità.

CONFLITTI TRA COSTANZA vs CAMBIAMENTO

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Distaccarsi e differenziarsi dall'infanzia per ottenere il cambiamento adolescenziale iniziato richiede audacia. A questo punto, un adolescente precoce può sentirsi veramente misto perché crescere richiede rinunciare a molti modi infantili. Ora la costanza dell'infanzia si contrappone al cambiamento degli adolescenti e ciò che confonde i genitori è l'onesta ambivalenza che un giovane può esprimere in questa età conflittuale. Questa ambivalenza può essere trasmessa da una miriade di messaggi doppi. "Prestami attenzione" / "Lasciami in pace!" "Aiutami" / "Posso farlo da solo!" "Voglio parlare" / "Non ho niente da dire!" "Voglio una coccola" / " Non abbracciarmi! "In che modo il giovane vuole essere trattato? Per un periodo transitorio, la risposta può essere "in entrambe le direzioni", preservando la costanza e abbracciando il cambiamento.

Poi ci sono sentimenti giovanili conflittuali sulla necessità di vivere all'interno di una struttura familiare che è allo stesso tempo risentita e invocata. In realtà, aiuta se il giovane ha una struttura familiare costante di requisiti e limiti, valori e aspettative, e le richieste di appartenenza tradizionali da cui dipendere, risuonare e tornare dopo essere uscito all'avventura con i coetanei. Una tale struttura di costanza familiare assicura la lotta spaventosa per un cambiamento indipendente e individuale. "Rispetto ad essere fuori con gli amici, a casa sembra un posto più semplice e più sicuro."

Anche se l'adolescente si lamenta e resiste alle richieste di costanza dei genitori in quel momento, "Sono stanco delle stesse vecchie regole", il giovane li accoglie anche su un altro livello: "So dove stanno i miei genitori". Quando tale costanza parentale è carente, un adolescente può volgersi verso l'esterno per un'influenza guida, spesso a uno fornito da una famiglia di pari concorrenti che stanno lottando per trovare la loro strada anche. Ora la vita può diventare più caotica.

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Un'altra comune disorganizzazione perdita di costanza è il divorzio dei genitori, particolarmente distruttivo durante la prima e la metà dell'adolescenza, età 9 – 15. La costanza si sente persa quando i genitori rompono il loro impegno verso una famiglia unificata. Ora il giovane non ha più quella vecchia, familiarità su cui contare e per un po 'regole di cambiamento sfrenate. "Tutto si sente nell'aria!"

Certamente, l'adolescente è attratto dal cambiamento, da una maggiore libertà di azione ed espressione, esplorazione e sperimentazione che sono dedicate alla ridefinizione personale e sociale. Infine, dopo circa dieci o dodici anni di apprendimento per tentativi ed errori, questo cambiamento evolutivo consente al giovane di raggiungere gli obiettivi gemelli dell'adolescenza: un'indipendenza funzionale e un'identità univoca.

La domanda per i genitori è: possono lavorare con il giovane che si spinge sempre più verso il cambiamento allontanandosi dalla propria azienda, sperimentando interessi e immagini e associazioni diverse, e più frequentemente test e contesta le proprie regole e requisiti? Possono rimanere costantemente connessi al loro adolescente in quei momenti in cui il cambiamento va contro qualche aspetto della familiare continuità familiare che vogliono preservare?

Come i genitori gestiscono i conflitti rispetto all'indipendenza emergente e l'espressione dell'individualità conta molto.

Da una posizione di costanza, come faranno a fronteggiare i cambiamenti degli adolescenti quando è necessaria una correzione? Credo che quando si tratta di affrontare le infrazioni, per rimanere in contatto i genitori devono usare correzioni non valutative, non attaccando mai il carattere del giovane, solo affrontando le scelte che il giovane ha fatto. "Non siamo d'accordo con la scelta che hai fatto, ecco perché, questo è ciò che deve accadere ora, ed è questo che speriamo tu possa apprendere." Hanno bisogno di affermare la costanza della struttura familiare senza infliggere danno.

Da una posizione di costanza, come risponderanno quando l'espressione o l'interesse individuale del giovane è al di sopra della loro tolleranza o conforto? Piuttosto che criticare, scartare o ignorare questa diversità e rischiare di rifiutare il giovane, i genitori possono colmare questa differenza con l'interesse. "Puoi aiutarmi a capire che cosa ti piace di questo, e puoi istruirmi in questo apprezzamento?" Quindi possono spiegare le preoccupazioni che possono avere. Quando il genitore diventa lo studente e l'adolescente diventa l'insegnante, l'autostima giovanile può crescere e la comprensione genitoriale può essere aumentata. Devono impegnarsi con cambiamenti espressivi con l'accettazione, non con la censura.

I genitori sono continuamente presi in costanza / conflitti di cambiamento. "Dovrei rimanere costante, tenere duro e tenere duro, o dovrei cambiare, lasciar andare e lasciare il passo?" Trovare risposte a questo tipo di domande può essere molto difficile. Considera alcuni esempi.

"Dovrei permettere un coprifuoco più tardi o attenermi a quello tradizionale quando altri amici adolescenti possono stare fuori più tardi?"

"Dovrei continuare a finanziare i soldi della spesa o chiedere al mio adolescente più grande di guadagnare soldi da solo?"

"Dovrei aggrapparmi a una posizione ostile contro i rapporti sessuali giovanili, o (dato che sono determinati a fare sesso) dovrei usare la mia influenza per incoraggiarlo ad avere sicurezza?"

"Dovrei insistere con la mia adolescente che il tatuaggio non è ancora permesso quando, ora che ha diciotto anni, mi viene detto che è una sua decisione e non è più mia?"

Alla fine della giornata, credo che i genitori debbano essere in grado di promettere questo: "Non importa come le cose cambino tra noi, un fattore fondamentale rimane lo stesso. Per favore, sappi che non importa come possiamo non essere d'accordo sui cambiamenti nella tua vita, puoi sempre contare sulla costanza del nostro amore ".

Per ulteriori informazioni sugli adolescenti genitori, consultare il mio libro "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO" (Wiley, 2013). Informazioni su: www.carlpickhardt.com

La voce della prossima settimana: Mantenere la Sobrietà Emotiva quando Genitori di un Adolescente

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