Alcuni pensieri sull'intimità e risoluzione dei conflitti
Negli ultimi tre anni ho sviluppato e distribuito materiali di formazione per insegnare alle persone come gestire al meglio discussioni e confronti difficili. Questi programmi sono stati consegnati con successo in contesti aziendali e governativi. Recentemente ho rivolto la mia attenzione all'insegnamento alle coppie sposate delle stesse competenze. Avendo mediato migliaia di divorzi mi è venuto in mente che se molte delle coppie che avevo aiutato a divorziare avessero acquisito migliori capacità di risoluzione dei conflitti, molti di quei matrimoni avrebbero potuto avere successo. Ma dal momento che ho sviluppato questo programma e rivisto i molti libri sul mercato delle coppie e dei conflitti, è emerso un fatto che le coppie intime richiedono un approccio alla risoluzione dei conflitti molto diverso da quello insegnato nei workshop sulla risoluzione dei conflitti.
Nel mondo degli affari o della politica insegniamo molte delle stesse tecniche che si applicano alle coppie in conflitto. Le abilità di ascolto attivo, il linguaggio neutro e le tecniche di reframing facilitano la risoluzione delle controversie aiutando i disputanti a comprendere i sentimenti che guidano l'altra persona. Tale comprensione apre la porta a una migliore soluzione dei problemi. Ma negli affari o nella vita pubblica la posta in gioco è molto diversa rispetto alle relazioni intime. Se qualcuno si sente ferito dopo una controversia in un contesto lavorativo, può ritirarsi dal rapporto e le conseguenze per l'organizzazione, sebbene negative, non sono necessariamente fatali. Le persone in conflitto lasciano le organizzazioni tutto il tempo. Smettono o vengono licenziati o trasferiti o offerti al prepensionamento. L'organizzazione continua come prima, sostituendo naturalmente il dipendente partito.
In un rapporto intimo le conseguenze di un ritiro non sono così benigne e infatti possono essere devastanti per i partner e persino i loro figli. Nelle relazioni intime la posta in conflitto è molto più alta. Ciò richiede tecniche di risoluzione delle controversie che sono molto meno rischiose per la relazione stessa. Di fatto, richiede che la relazione abbia spesso una priorità più alta rispetto al problema in conflitto. Vincere una discussione con tua moglie è controproducente se genera risentimento che indebolisce la relazione. Vinci abbastanza argomenti con tua moglie e lei potrebbe divorziare da te. Mentre sviluppo questo materiale con il mio partner professionale diventa sempre più evidente che la natura dell'intimità richiede un approccio molto più delicato alla risoluzione delle controversie tra coniugi e altri nelle relazioni intime.
Considera i componenti di una relazione intima. L'intimità richiede un alto livello di fiducia che richiede che le persone siano vulnerabili l'una con l'altra. La vulnerabilità richiede una grande trasparenza dei sentimenti e la volontà di essere aperti l'uno con l'altro. L'intimità richiede che i partner si sentano compresi l'un l'altro e accettati, ammirati e amati. Rispetto al business o ad altre relazioni collegiali, le relazioni intime sono più fragili. Sono particolarmente vulnerabili agli attacchi personali o alla percezione dell'attacco che suggeriscono che la persona amata non accetta, capisce, ammira o ama. Quindi, quando analizziamo come le persone conducono contestazioni tra loro che possono portare alla risoluzione della controversia ma lasciare che la relazione danneggiata non funziona.
Questa non è una buona notizia considerando come la maggior parte delle persone impara a discutere mentre crescono. Quando insegno lezioni di comunicazione o conduco workshop sulla risoluzione delle controversie, spesso mi occupo della classe su come sono state gestite le controversie nelle loro famiglie. La maggior parte riferisce che i genitori hanno represso severamente i disaccordi dai loro figli. Lo stile di risoluzione delle controversie più comune appreso era l'eliminazione dei conflitti. Si sopprimeva il conflitto per paura delle conseguenze di un combattimento e poi si cercava di nascondere il risentimento che ne derivava finché si riusciva fino a quando un evento scatenava un'esplosione esplosiva di rabbia. Il risultato dell'esplosione e della lotta che ne deriva rafforza il pessimismo sui metodi ragionevoli per risolvere le dispute.
Una seconda cosa preoccupante è il fascino persistente nella società americana per combattere e discutere. Il combattimento è drammatico mentre la disputa pacifica è noiosa. Sono stato coinvolto nella promozione della mediazione per il divorzio da trent'anni e ho cercato di ottenere l'attenzione dei media per un approccio al divorzio che è molto meno distruttivo e costoso del convenzionale contraddittorio divorzio. Ma è stato quasi impossibile attirare l'attenzione dei media in modo significativo perché redattori e produttori sono interessati solo a ritrarre il divorzio come una sporca soap opera di combattimento per assecondare l'ossessione del pubblico nei confronti dei combattimenti. Testimone il fascino infinito per il divorzio celebrità accanitamente combattuto. Non riesco a ricordare nessuna storia recente su una coppia di celebrità che ha gestito un divorzio amichevole e tranquillo.
Perché sta combattendo un simile problema? Combatto per vincere una lotta. Le tattiche legittime per vincere una battaglia includono la distruzione dell'avversario, la distruzione della volontà dell'avversario per continuare la lotta e battere (emotivamente se non fisicamente) l'avversario in sottomissione. La parola "lotta" non ha interpretazioni benigne. Il termine "argomento", sebbene forse più benigno di "lotta", ha anche come obiettivo la sottomissione dell'avversario anche se si deve gridarlo. Gli argomenti hanno vincitori e vinti. Le tattiche per vincere lotte e argomenti non riguardano i sentimenti dell'avversario e, in effetti, possono includere attacchi personali mirati specificamente a causare tali sentimenti negativi che l'avversario arrende, rinuncia o sottomette. Tali tattiche sono fatali per le relazioni intime.
Quindi vincere lotte e discussioni è l'orientamento principale che la maggior parte delle persone deve risolvere, anche nelle relazioni intime. Il problema essenziale qui è che l'oggetto in lotte e discussioni è vincere. E nonostante la popolarità del cliché sdolcinato e dell'oxymoron "win-win", il concetto di "vittoria" ha senso solo nel contesto simmetrico del concetto di "perdere". Se un disputante vince l'altro perde. E la persona che perde invariabilmente si sente sconfitta e diminuita. Questo potrebbe non essere un grosso problema negli affari, ma è un grosso problema nei matrimoni. Quando un partner sperimenta la sconfitta per mano dell'altro, o quando quel partner si sente attaccato e diminuito negli occhi dell'altro, la relazione soffre. Se perdo la fiducia che il mio partner non mi farà del male, divento più cauto, il che significa che voglio essere meno vulnerabile. Così comincio a nascondere i miei sentimenti. Se ritengo che sia pericoloso per la mia autostima sollevare problemi difficili con il mio partner, eviterò conflitti anche se divento più risentito e comincio a ritirarmi. Poiché mi sento meno connesso, mi ritroverò con un interesse sessuale diminuito nel mio partner. E così il matrimonio lentamente si erode fino a quando un giorno uno degli sposi, tipicamente la moglie, dice "Siamo" caduti per amore. "Non c'è più intimità tra di noi e quindi non c'è più passione. Siamo cresciuti. Penso di volere un divorzio. "
Jon Gottman, che considero tra i principali ricercatori sui conflitti tra coppie, ha sostenuto che è il fallimento delle coppie a sviluppare mezzi efficaci di risoluzione dei conflitti che rappresentano la maggior parte dei divorzi in America. Sulla base della mia esperienza con migliaia di divorzi sono pienamente d'accordo con Gottman. Per la maggior parte delle persone i tentativi di matrimoni intimi non hanno avuto successo. Si osserva comunemente che la metà dei matrimoni finisce con il divorzio. Ciò che non è così comunemente osservato è quello dell'altra metà che rimane sposata, molti sono infelici. Molte delle loro relazioni sono piatte e noiose e sono tenute insieme più dall'inerzia e dalla resistenza che dalla soddisfazione delle relazioni intime. Quindi la proporzione dei matrimoni che non riesce a mantenere un'intimità di successo è probabilmente inferiore a un terzo.
L'antidoto, crediamo, è una gamma molto più limitata di opzioni per risolvere le dispute nelle relazioni intime. Tutti gli approcci alla risoluzione delle controversie nelle relazioni intime devono procedere con una preoccupazione primaria per evitare danni alla relazione non usando parole, tono della voce e linguaggio del corpo che comunichino disprezzo, derisione, avversione, non accettazione o rifiuto. In altre parole, ogni partner deve parlare all'interno di un quadro che mantenga la sicurezza emotiva per l'altro in ogni momento. Ciò significa che la risoluzione delle controversie è limitata alla discussione, al confronto, alla persuasione, alla negoziazione e al compromesso. Inoltre, ognuno di questi deve essere fatto usando tecniche di linguaggio neutro e ascolto attivo per assicurare che i problemi vengano attaccati vigorosamente senza che le persone si sentano attaccate e che affrontiamo comportamenti che ci disturbano senza esprimere il rifiuto della persona del personaggio di quella persona. Adottare questo approccio non significa che i problemi vengano ignorati. Al contrario, una delle cose rese possibili dall'adozione di questa strategia è che nessun problema viene ignorato e sepolto a causa del timore che sollevare il problema causi una lotta distruttiva, feroce o inutile. Creando una strategia in cui nulla viene soppresso, la coppia assicura la salute a lungo termine della relazione intima.
