Alzare i bambini resilienti

Come genitori, non importa quanto possiamo essere dediti e allevati, i nostri figli spesso lottano con bassa autostima, ansia, depressione e una serie di altre sfide. Alcuni di questi disturbi sono semplicemente esperienze di vita che potrebbero purtroppo dover sperimentare. Il nostro obiettivo è quello di sentirsi sicuri che supereranno questi ostacoli e che i nostri figli diventeranno sempre più forti per quel successo. Per raggiungere questo scopo, dobbiamo fornire loro le capacità per essere resilienti, per riprendersi da questi attacchi sul loro benessere e, infine, per prosperare nelle loro vite. Possiamo fornire loro le basi per farlo se ripensiamo al nostro rapporto con loro. Se le nostre migliori intenzioni non producono i risultati attesi, dobbiamo esaminare le nostre convinzioni operative. Potremmo giocare dal piano di gioco sbagliato.

In genere siamo confortevoli condividendo i nostri punti di forza, valori e ideali con la nostra prole. Diamo per scontato che ciò consentirà loro di seguire la nostra guida e spingerli nella giusta direzione. Ma la tendenza di molti genitori è quella di condividere apertamente i loro attributi positivi ma di nascondere la storia personale delle lotte e dei turbamenti della loro vita. Potremmo dire che non vogliono gravare sui nostri figli dei nostri problemi – passati o presenti. O semplicemente non vogliamo presentarci in un modo che è incoerente con ciò che proviamo a modellare. Ironia della sorte, quando condividiamo solo il bene con i nostri figli, li priviamo di un'aspettativa realistica e di una preparazione per ciò che probabilmente ci attende.

Quando divulghiamo le nostre sfide, stiamo effettivamente condividendo una preziosa lezione di vita: a volte la vita è difficile e la lotta è normale. Non trasmettendo i nostri travagli personali con i nostri figli, li abbiamo effettivamente creati per personalizzare le loro difficoltà. Quando incontrano difficoltà e lotta – come indubbiamente lo faranno – possono personalizzare la propria debolezza o fallimento, credendo che ci sia qualcosa di sbagliato in loro. Se sapessero che siamo andati o stiamo affrontando anche queste difficoltà, forniremmo loro punti di riferimento per l'ancoraggio.

Normalizzare le sfide della vita

• Quando fa classificabile = bello?
• Poliamore: sposato e appuntamenti
• Incontri e accoppiamento in un mondo online
• Hyperfocus ADHD: cosa è e come usarlo
• The Beauty Gap è Closing

Ho lavorato con molti adolescenti e giovani adulti che hanno combattuto con bassa autostima o ansia. Avendo anche assistito uno o entrambi i genitori, ho capito che anche loro avevano affrontato sfide simili. Ma di solito non lo condividevano con i loro figli. Quindi, quando il bambino si sente giù o ansioso, non ha alcun punto di riferimento. Non riescono a riflettere che mamma o papà si sono battuti con questo e forse l'hanno superato. Oppure, anche se i loro genitori non hanno superato il loro problema, il bambino potrebbe capire meglio la fonte della propria difficoltà. Trattenendo questi argomenti dai nostri figli li lascia con l'inevitabile conclusione che c'è qualcosa di sbagliato in loro. Questo li isola ed esaspera la loro lotta. Immagina se la mamma o il papà condividessero il fatto che anche loro l'hanno superato e sono usciti dall'altra parte? È anche utile comunicare anche se i loro genitori affrontano ancora questi problemi, ma stanno lavorando su di loro e hanno fiducia che li supereranno.

Quando i nostri giovani incontrano ansia, insicurezza o angoscia, per noi sarebbe davvero utile non solo essere di supporto, ma normalizzare il loro turbamento condividendo le nostre esperienze simili. In realtà, questa condivisione dovrebbe avvenire come parte delle normali risposte dell'ordine di educazione dei figli. In altre parole, la vita è difficile e anche mamma e papà hanno avuto il loro incontro con le difficoltà. I fattori di stress della vita sono abbastanza cattivi; non abbiamo bisogno che i nostri figli pensino che questo significa che c'è qualcosa di sbagliato in loro.

Recitare è forte

• Cosa ci vuole per allontanarsi
• Tecnologia: da solo in mezzo alla folla, stile high-tech
• The Rescued: Rapacious Partners
• Cinque ragioni per cui 500 milioni di persone sono su facebook: quali lezioni per la psicologia?
• 14 consigli per superare gli azzurri "soli da sabato sera"

Sono giunto ad apprezzare il fatto che molte persone pensano che gli altri stiano meglio emotivamente di quanto loro stessi siano. Ritengono che le loro difficoltà siano uniche per loro e che le altre persone siano più felici o migliori. Questo è un mito atrocemente dannoso. Possiamo aiutare a rompere questo mito condividendo più onestamente e pienamente. Una corretta preparazione per la vita è di affrontare onestamente tutto ciò che la vita porta avanti. Recitare forte non è forte; sta agendo. Esprimere e abbracciare le tue vulnerabilità è potente e rivela un'autentica autostima. Il paradosso qui è che il nostro essere vulnerabili è in realtà forte, perché dimostra che non hai nulla da nascondere. Così facendo, a loro volta, i modelli per i nostri figli hanno un valore intrinseco, in quanto rimuovono un senso di vergogna per le loro lotte.

Molte volte, da quando i genitori recentemente separati o divorziati iniziano ad uscire, si chiedono se condividerli con i loro figli. È, ovviamente, essenziale essere sensibili al trauma del divorzio. Concentrarsi su una transizione sana per i bambini dovrebbe essere fondamentale. Ma arriva il momento in cui puoi scegliere di andare avanti con la tua vita. Perché nascondere questo processo naturale ai tuoi figli? Ho spesso sentito i genitori divorziati dichiarare: "Non vorrei esporre i miei figli ai miei appuntamenti". Fare una transizione di vita e alla fine incontrare altre persone per circostanze sociali non è simile al West Nile Virus. Più precisamente, potrebbe essere utile per i bambini capire che la datazione è un processo e che il tuo prossimo partner di solito non si presenta magicamente proprio a casa tua. Se questo è ciò che sono portati a credere, probabilmente interiorizzeranno una certa autostima negativa quando non si innamoreranno delle prime persone che frequentano. Abbiamo bisogno di creare aspettative realistiche per la nostra prole.

Condividere la pienezza della nostra vita con i nostri figli piuttosto che modellare semplicemente il genitore "giusto" è di valore inestimabile per loro. Ho avuto la grande fortuna di avere un padre che ha comunicato con me tutta la sua vita. Non solo i suoi successi e ricompense, ma le sue speranze, le sue lotte, le sue paure e le sue delusioni. Questo grado di mentoring mi ha fornito una capacità di recupero che sono più grato di avere. A mia volta l'ho passato ai miei figli. Possiamo fornire ai nostri figli questa base salutare da cui partire per la vita.

C'è naturalmente un buon equilibrio tra una condivisione appropriata e non trasformare i tuoi figli in partner emotivi. Non vogliamo mai gravarli eccessivamente, ma vogliamo prepararli per la vita. Messa a punto del bilanciamento è l'obiettivo. Il più grande dono che possiamo dare ai nostri figli è partecipare pienamente alla loro vita aprendo il nostro a loro. La loro capacità di recupero è in gran parte informata condividendo più della nostra vita con loro.

Mel Schwartz è uno psicoterapeuta e consulente matrimoniale praticante a Westport, CT. È autore di The Art of Intimacy, The Pleasure of Passion e dell'imminente A Shift of Mind. Può essere contattato a [email protected] (link invia e-mail) o al 203.227.5010. Melschwartz.com

Ti preghiamo di leggere la sua pagina Facebook per vedere le citazioni del giorno, seguirlo su Twitter, unirsi alla sua rete di LinkedIn e visitare il suo blog, A Shift of Mind.