Ultimamente, ho notato uno schema di relazioni seriali romantiche tra amici che si frequentano online. Si incontrano e pochi mesi dopo, presentano il loro nuovo partner ai loro figli. Quando funziona, i bambini traggono vantaggio dall'avere più adulti nella loro vita. Ma cosa succede, come spesso accade, quando la relazione si rompe? Come aiutiamo i bambini a superare queste transizioni ed evitare l'instabilità?
Per la risposta, mi sono rivolto alla dott.ssa Kristen Hadfield, un collega di post-dottorato che supervisiono presso il Centro di ricerca sulla resilienza che ha svolto ricerche negli Stati Uniti, in Irlanda e in Canada su madri, genitori e genitori. Ecco cosa dice lei sappiamo.
Innanzitutto, i genitori entrano ed escono da relazioni romantiche a un ritmo più alto che mai. Tutti quei siti di incontri online stanno facendo ciò che erano destinati a fare. Anche se non ci sono statistiche certe sul numero di soci a vita dei genitori, sappiamo che quasi un terzo delle nascite sono donne single e che i loro figli hanno più probabilità di avere un fratellastro all'età di 10 anni. di questi bambini è anche probabile che sperimentino tre o più cambiamenti in chi li sta genitoriali prima dei 5 anni, e un terzo sperimenterà un altro cambiamento tra i 6 e i 12 anni. Che lo vogliamo ammettere o no, i bambini stanno per sperimentare l'instabilità mentre i loro genitori vanno alla ricerca di partner romantici.
I genitori che entrano in queste relazioni possono avere aspettative molto diverse su come dovrebbero essere le cose rispetto agli uomini e alle donne che stanno portando a casa. Ad esempio, Hadfield ha scoperto che i genitori affidatari volevano che i loro nuovi partner assumessero un ruolo di genitore con i loro figli, oltre a essere il partner romantico dei genitori. I genitori pensavano che un nuovo adulto in casa li avrebbe aiutati a mettere una distanza tanto necessaria tra la famiglia e l'ultimo partner romantico che era lì, sia che quella fosse il genitore biologico dei bambini o meno. In secondo luogo, i genitori si aspettavano un nuovo partner romantico per aiutare a rafforzare la gerarchia della famiglia, rimettere i bambini al loro posto e mamma o papà tornare ad essere meno amici di un bambino e più un genitore con regole e aspettative.
Stranamente, Hadfield ha scoperto che pochissime delle persone intervistate hanno parlato del denaro come la ragione principale per avere una vita in un partner romantico. L'unica volta che è successo è stato negli Stati Uniti, dove le madri hanno detto ad Hadfield che a volte non invitavano i loro amanti a vivere con loro e i loro figli perché non avrebbe fatto altro che aggiungere un'altra bocca da sfamare.
Dopo la fine del rapporto: cosa diamo ai bambini?
Il problema, ovviamente, è cosa fare dopo che la relazione si interrompe? Mentre la maggior parte dei genitori tende a tagliare i legami con i loro ex amanti, raramente è così semplice per i bambini. Dopotutto, non hanno scelto di separarsi e possono diventare molto turbati quando perdono il contatto con un altro caregiver, soprattutto se hanno cominciato a piacere di avere quella persona in giro. È anche peggio se il genitore del bambino dice cose denigratorie su di lei o sul suo ex-amante. Hadfield calcola che, per quanto possa sembrare difficile, è probabile che i bambini abbiano ancora un contatto con i partner romantici dei loro genitori anche dopo la fine del romanticismo. Naturalmente, tutto dipende dalla forza della relazione, dall'età del bambino e da dozzine di altri fattori. In generale, tuttavia, se il bambino e l'ex-partner erano vicini, i genitori dovrebbero fare il possibile per rendere più facile il collegamento dei loro figli. In verità, la maggior parte degli ex amanti non vorranno il contatto. Ma per chi lo fa e si sente connesso, alcune visite, biglietti di auguri e testi potrebbero rendere la transizione più agevole per tutti i soggetti coinvolti.
Il prossimo rapporto
E la prossima relazione? Per quanto riguarda l'inserimento di nuove relazioni sentimentali quando sei un genitore, sembrano esserci due idee in competizione su come gestire il dire ai bambini. Molti genitori preferiscono non dire ai propri figli del loro nuovo rapporto finché non diventa più serio, di solito dopo pochi mesi. Di solito è anche il mio consiglio, ma sembra che i bambini nello studio di Hadfield non amassero essere mentiti e talvolta risentiti dal nuovo amante dei loro genitori quando furono finalmente introdotti. Dopo tutto, i bambini più grandi in particolare possono sentirsi come se avessero una stretta relazione con il loro genitore affidatario e potrebbero sentirsi traditi dal fatto che qualcosa di grande come un nuovo interesse amoroso non è stato condiviso. I bambini, dice Hadfield, potrebbero in realtà sfidare maggiormente il nuovo partner se hanno la sensazione che lui o lei siano la ragione per cui hanno mentito i loro genitori.
Come se non fosse abbastanza complicato, i genitori sono dannati se lo fanno e dannati se non lo fanno. Dire ai bambini di un nuovo partner romantico non garantisce che anche i bambini non saranno risentiti. Essere scaricati con una babysitter invece di rannicchiarsi per guardare film del venerdì sera con mamma può far incolpare i bambini del nuovo interesse amoroso per averli rubati dell'attenzione dei loro genitori.
Quindi quale è meglio? Dillo o non dire? Come Hadfield, sarei incline a suggerire che, nonostante i rischi, i genitori non dovrebbero parlare con i loro figli di ogni data in cui vanno avanti. Gli appuntamenti online hanno reso più facile incontrare le persone, ma ciò non significa che i bambini debbano essere soggetti all'instabilità che comporta una vita di appuntamenti attiva. Il fatto è che i bambini non vogliono davvero incontrare tutti quei nuovi partner, anche se dicono di sì. Aspetta invece fino a quando la relazione sta diventando seria. Sembra essere il momento migliore per condividere ciò che sta accadendo.
Trasferirsi
Allora cosa? Se sei abbastanza fortunato da passare dagli appuntamenti al trasloco e formare una famiglia mista, che ruolo dovrebbe svolgere il nuovo genitore? Come ho detto prima, i genitori affidatari spesso vogliono che il genitore acquisito sia un vero genitore con responsabilità per i bambini. La maggior parte delle prove suggerisce di fare diversamente, specialmente se il bambino ha più di 6 anni. Non ci sono regole certe qui, e molto dipenderà dalle ragioni della rottura della famiglia originaria, e se ci sono stati altri genitori adottivi nella vita del bambino . I bambini, tuttavia, sembrano gradire la coerenza e questo significa che tutte le regole con cui hanno convissuto prima della loro apparizione dovrebbero essere le stesse regole che continuano a seguire. La cosa peggiore che un partner romantico può provare e fare è genitore un bambino che non vuole che siano lì.
In situazioni del genere, potrebbe essere meglio per il nuovo partner pensare a se stesso più come lo zio o la zia del bambino. Una persona amichevole e solidale che occasionalmente tiene i bambini responsabili di ciò che fanno. Se ciò sembra troppo strano, allora almeno comprendi che come una nuova persona in casa, è l'adulto che ha bisogno di adattarsi alle regole della casa piuttosto che aspettarsi che le regole si adattino a loro.
Le migliori transizioni sono le meno dirompenti
Ammettiamolo, più calmo facciamo queste transizioni, migliore sarà la situazione per tutti i soggetti coinvolti. Hadfield ci ricorda che la ricerca mostra che durante i periodi di transizione nella relazione di un genitore, lo stress aumenta la genitorialità dura. Inoltre, quando i bambini sperimentano l'instabilità a casa, è molto più probabile che abbandonino la scuola, si sposino troppo presto e tra gli uomini, per generare figli che non si prendono cura di loro. Ciò non significa che i genitori in cattive relazioni dovrebbero mettere i bisogni dei loro figli prima dei loro. Significa solo che abbiamo bisogno di adulti per creare la stabilità che possiamo per i bambini nel tempo. Ci sono molti modi per aiutare i bambini a restare in contatto con altre figure genitoriali anche dopo che le relazioni si sono interrotte. Come genitori, il nostro ruolo è quello di creare le giuste condizioni affinché tali relazioni siano utili piuttosto che farle diventare un'altra fonte di stress nella vita di un bambino.