DOMANDA
Cara Irene,
La mia migliore amica di 18 anni mi ha sempre chiamato "la sorella che non ha mai avuto". Viviamo nella stessa città e siamo abituati a parlare al telefono almeno dalle 5 alle 10 volte al giorno e ci siamo ritrovati spesso. Circa due anni fa lei e suo marito hanno avviato un procedimento di divorzio. Ho cercato di essere un amico solidale. Ho letto tutto quello che potevo sul divorzio, ho comprato i suoi libri (il divorzio e anche l'ispirazione), ho mandato le sue carte, ho fatto piccoli regali a casa sua, l'ho portata a vedere il suo pastore in una giornata particolarmente dura, ecc. il mio cuore, sento che ero lì per lei.
Circa un anno fa, la mia salute ha cominciato a deteriorarsi a causa di molteplici problemi autoimmuni, rendendomi a casa. Più o meno questa volta, il mio amico ha iniziato a disconnettermi. Mi sono reso conto che ero sempre quella che la chiamava. Le telefonate riguardavano sempre i suoi problemi di divorzio, non riusciva mai a chiedermi come stavo.
A dicembre ho deciso di smettere di chiamarla. Ci sono voluti tre mesi per parlare di nuovo, e solo dopo che le ho mandato un'e-mail che le diceva addio e che non mi doveva alcuna spiegazione, ma che ho riconosciuto che la nostra amicizia era finita. Insistette che non lo fosse e venne a parlare. Mi ha detto che aveva appena "chiuso" ultimamente e non aveva mai fatto nulla o parlato con altri amici (anche se in seguito ha parlato del suo studio settimanale della Bibbia a cui aveva partecipato, delle sue riunioni settimanali di esploratrici che guidava, ecc. Le ho chiesto se fosse depressa a causa del suo imminente divorzio e lei ha negato categoricamente di esserlo. Le ho anche chiesto se avessi fatto qualcosa e lei ha negato categoricamente anche quello. Ha detto che potevamo scegliere di vivere nel passato o andare avanti e voleva andare avanti.
Ho scelto di lasciar perdere e ho chiamato qua e là per vedere come stava. Di nuovo, mi resi conto che non mi aveva chiamato una volta e le conversazioni continuavano a concentrarsi sul suo divorzio. Ho abbastanza buon senso da lasciarla andare, mentre mi rendo conto che sono stato l'unico a cui sono rimasto.
Non capisco cosa sia successo e credo di non averlo mai fatto. Non abbiamo davvero coinvolto i nostri mariti nella nostra amicizia, quindi non era questione di prendere posizione durante il divorzio o altro. Ha vissuto la sua crisi di salute in passato (che ero lì per sostenerla), quindi non credo che i miei problemi di salute la mettessero a disagio. Posso solo supporre che si sia stancata di me, soprattutto perché ero costretto a casa e avevo poco da offrire in termini di "dare".
È la madrina di mio figlio e non capisco come o perché abbia abbandonato anche mio figlio. Non voglio più un'amicizia con lei perché ha chiarito che non le intendo niente. Non sono così sciocco da riproporlo. La mia domanda è: come posso finalmente lasciar andare? Mi sono distaccato emotivamente, ma sento di aver bisogno di una sorta di risoluzione nel lasciar andare. Non sono sicuro che ciò implichi avere qualche contatto con lei. Qualche idea? Grazie per la comprensione e il supporto,
firmato,
Chelsea
RISPOSTA
Caro Chelsea,
Dopo aver perso una così lunga e stretta amicizia, devi provare un terribile senso di tradimento e perdita.
Hai contattato la tua ex-amica più volte e lei ti ha deluso davvero, soprattutto considerando i tuoi problemi di salute. Non penso che si possa "ipotizzare" cosa sia successo, né sarebbe produttivo farlo. Continuare a rimuginare sull'amicizia non farà che renderti più depresso piuttosto che portare alla chiusura. Invece, cerca di riformulare il tuo pensiero per consentire la possibilità che abbia più a che fare con lei che con te.
Chiaramente, non puoi dipendere da lei per la risoluzione. Sarebbe stato bello se fosse stata in grado di dirti cosa era successo in quel momento, ma o lei non voleva o non era in grado di farlo. Date queste circostanze, è necessario rafforzare la tua decisione di stare lontano da un'amicizia che si è rivelata così dolorosa. Inoltre, non permettere che questo entanglement emotivo ti impedisca di raggiungere e impegnarsi con altre persone.
Le persone cambiano nel tempo, a volte in modi drammatici e inaspettati. In effetti, l'ex marito del tuo ex-amico potrebbe aver provato sentimenti simili ai tuoi al momento del divorzio. È importante riconoscere che questo accade molto più spesso tra gli amici di quanto le persone comprendano o siano disposte ad ammettere.
Potresti esserti distaccato intellettualmente, ma sembri ancora attaccato emotivamente. Speriamo che la tintura del tempo aiuti a guarire i tuoi sentimenti di perdita.
I miei migliori auguri per la tua salute,
Irene
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