Il singolo, il modo più potente per risolvere i conflitti di coppia

Perché invalidare le opinioni del coniuge è molto peggio che non essere d’accordo con loro?

Fonte: Wavebreakmedia / Shutterstock

Questo post è specificamente orientato verso le coppie. Ma i suoi punti chiave si applicano altrettanto bene a praticamente tutti i conflitti che ruotano attorno a impressioni e punti di vista contrari.

Concentrandosi principalmente sulla discordia delle coppie, tuttavia, è fondamentale notare che è una cosa in disaccordo con la prospettiva del partner, ma un’altra è quella di invalidarla – e, per estensione, anche loro. Ovviamente, i disaccordi tra te e il tuo partner sono inevitabili, se non altro perché in ogni relazione intima ci sono così tante cose su cui non essere d’accordo. Inoltre, fare finta accordo solo per evitare che un argomento che si contrapponga a vicenda non rispecchi davvero una soluzione praticabile. Per lungo tempo, una tale strategia di mantenimento della pace culmina solo nella disaffezione e nell’alienazione. In effetti, sforzarsi di evitare il conflitto a tutti i costi non funziona in definitiva meglio che affrontare in modo contraddittorio tali conflitti.

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Quindi, non sei d’accordo con la posizione o il punto di vista del tuo partner, ma allo stesso tempo convalidarlo? Per quanto poco intuitiva possa sembrare questa alternativa, la risposta è un sì enfatico.

Pensateci: tutti i punti di vista su un argomento devono essere considerati validi se la logica soggettiva che li sottende è capita accuratamente. Qui non stiamo parlando di fatti indiscutibili (come 2 + 2 = 4), ma di una valutazione di questi fatti da parte di un particolare individuo. È analogo al fatto che una persona abbia una particolare impressione di qualcuno. Come impressione reale, la sua autenticità non può essere messa in discussione poiché, per definizione, tutte le impressioni sono soggettive. E così è con il punto di vista di una persona – anche una questione di valutazione personale e pregiudizi.

Se vuoi evitare di discutere su qualcosa, il compito è ascoltare attentamente il diverso punto di vista del tuo partner, cercare di capire su cosa si basa e sforzarti di apprezzarne la validità “centrata sulla persona”. Per quello che dice il tuo partner non può essere considerato giusto o sbagliato in quanto tale, ma ha senso dal loro punto di vista. Dopotutto, la loro prospettiva avrà radici ben radicate non solo nel loro patrimonio genetico (cioè nella loro biologia), ma anche in tutte le conoscenze formali e informali che sono state oggetto di crescita – e oltre (cioè, la loro biografia). Ciò che ha generato il loro punto di vista attuale potrebbe essere molto diverso da ciò che ha influenzato il tuo. Tuttavia, entrambe le vostre prospettive meritano di essere viste come genuine e quindi personalmente ragionevoli.

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Tuttavia, il problema con la convalida della prospettiva contrastante del tuo partner è che se così facendo senti come se dovessi invalidare il tuo, non sarai in grado di ascoltarli con una mente aperta. Se solo nel subconscio, tale recettività ti farà sentire troppo vulnerabile. Il fatto è che quando la prospettiva di una persona si scontra con la nostra, molti (se non la maggior parte) di noi tendono a scavarci, identificando in qualche modo la nostra stessa integrità – anzi, tutto il nostro essere – con la conferma del nostro punto di vista (ora minacciato).

Tuttavia, non vi è alcun motivo convincente per cui non possiamo accettare la posizione del nostro partner come valida per loro come la nostra è per noi . Non siamo tenuti a rinunciare al nostro punto di vista semplicemente perché ne hanno uno contrario. Inoltre, se siamo auto-validanti (che, idealmente, è ciò che tutti noi dovremmo sforzarci di essere), allora l’incapacità del nostro partner di convalidare noi non è nulla per cui siamo obbligati a difenderci o prendere sul personale.

Se tu e il tuo partner potete trasformare la vostra programmazione difensiva francamente datata, entrambi voi potete aver ragione entrambi (cioè dal vostro punto di vista), indipendentemente da quanto, o poco, siete d’accordo l’uno con l’altro. In breve, il tuo partner può essere in disaccordo con te senza la tua convalida, e viceversa. Se ricordi qualcosa in un modo e se ne ricorda un altro, anche se i tuoi punti di vista non sono allineati, puoi comunque sentirti entrambi giustificati, e senza dover insistere sul fatto che, a ragione, anche il tuo punto di vista dovrebbe essere il loro. E anche se uno dei tuoi ricordi è probabilmente più preciso dell’altro, se puoi semplicemente dire al tuo partner, “Va bene, lo ricordi diversamente da come faccio io, ma non vale la pena di discutere”, puoi mantenere il armonia tra voi nonostante tale disunità.

Il modo in cui questa disposizione opera tipicamente è che se voi due non siete d’accordo, ma siete disposti a convalidare la prospettiva divergente dell’altro come legittima o vera per loro , il vostro partner ha molte più probabilità di restituire il favore. Confrontalo con il tuo adamantino proclamando che hanno torto (o torto) e che quello che stanno dicendo è illogico, irrazionale o semplicemente pazzo. E anche con le coppie più controversi, un tale approccio, anche se più complicato o intricato, rischia di portare a una soluzione positiva.

Ad esempio, in The High-Conflict Couple: una guida alla terapia dialettica del comportamento per trovare la pace, l’intimità e la convalida (2006), l’autore, Alan E. Fruzzetti, parla di “The Validation Rule of Three”:

“Chiaramente, essere invalidati è doloroso e interrompere il ciclo di invalidazione è difficile. Non solo funziona la convalida, ma funziona piuttosto rapidamente. Puoi considerarlo come la regola di validazione di tre. Cioè, se riesci a trovare la volontà, il coraggio, a convalidare tre volte consecutive di fronte all’invalidità, l’altra persona quasi sempre fermerà l’attacco, e la sua reazione negativa (le risposte invalidanti) inizieranno a placarsi.”

Ciò che è ugualmente importante qui, e che deve precedere la convalida, è che tu non faccia confronti conflittuali le domande del tuo partner per capire meglio da dove provengono. La tua capacità di farlo ti aiuterà ad accettare, come personalmente giustificato – la “verità esperienziale” delle loro idee e opinioni. Al contrario, fai del tuo meglio per dimostrare che hanno torto quando ciò che stanno dicendo è assolutamente valido per loro è semplicemente un esercizio di futilità. Quindi, anche prima di richiedere ulteriori informazioni, è saggio chiedersi se il tuo vero obiettivo è vincere una discussione o ripristinare l’armonia perduta tra te. Dopo tutto, ciò che avvicina le coppie è fondamentalmente legato alla loro volontà di capire meglio – e accettare – le inevitabili differenze tra di loro.

Considera anche – e questo può essere davvero impegnativo – che se il tuo partner ovviamente fraintendesse le tue motivazioni nel raggiungere la loro conclusione antagonistica nei tuoi confronti, forse a causa di traumi o abusi irrisolti nella loro storia, che la loro interpretazione distorta e negativa si sentirebbe comunque completamente giustificata per loro . Quindi, anche se è ancora prudente convalidarli, è anche importante che tu colga l’opportunità per spiegare ulteriormente le tue intenzioni. E potresti anche voler esaminare la possibilità che la tua comunicazione potrebbe non essere stata chiara per loro. O, comunque, inavvertitamente, che involontariamente attivate le loro difese, in modo che i meccanismi dell’Io inconsciamente “progettati” per proteggerli da ulteriori danni psichici non potessero comprendere esattamente ciò che avete detto.

Un ultimo fattore che merita l’enfasi qui è che è imperativo qualunque comprensione e accettazione che offrite al vostro partner sia fatta empaticamente. Il supporto autentico e sincero che ripristina la fiducia e l’intimità emotiva nei rapporti è improbabile che si verifichi a meno che il tuo partner non abbia la volontà di mettersi nei loro panni. E una volta che incontrano il tuo non solo cognitivamente, ma emotivamente , identificandosi con la loro esperienza, qualsiasi divario che possa essersi sviluppato tra di voi può essere finalmente colmato.

Quindi, vedi se puoi trionfare sulle tue difese e venire dalla parte più alta e più nobile del tuo essere. Per tale magnanimità di spirito potrebbe essere esattamente ciò di cui hai più bisogno per modellare per il tuo partner.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.