DOMANDA
Ciao!
Mia figlia di 15 anni si trova in una situazione difficile. La sua amica ha appena perso suo padre, ma mia figlia si sente sopraffatta dal bisogno di questo amico. Il problema è che mia figlia si è sentita un po 'soffocata da questa amicizia prima della perdita!
L'amico ha 18 anni, ma ha avuto una vita molto isolata, è stato educato a casa, non ha altri veri amici e si comporta più come un tredicenne. Vive a circa un'ora di distanza da noi in un ambiente molto rurale, ma viene in città per fare commissioni, ecc. Mia figlia vuole aiutare, ma questo amico, che è figlio unico, vuole principalmente parlare di se stessa. La cosa interessante è che non sembra voler parlare della sua perdita.
Penso che questa ragazza sia dolce, ma ha bisogno di più di quanto mia figlia possa dare. Stiamo impostando dei limiti, ad esempio non telefonate quotidiane, ecc., Ma penso che questa ragazza abbia bisogno di più di quanto mia figlia possa dare adesso; Penso che lei potrebbe beneficiare di consulenza. Vogliamo aiutare, non ferire, ma questa è una linea molto sottile che stiamo camminando.
firmato,
Mamma interessata
RISPOSTA
Cara mamma preoccupata,
Sembra una situazione sfortunata e difficile per te e tua figlia. La tua preoccupazione che tua figlia possa essere sopra la sua testa è ben posizionata.
Sembra che tu abbia avuto una discussione aperta e sincera con tua figlia, il che è un primo passo importante, e lei è d'accordo sul fatto che voglia fare un passo indietro rispetto all'amicizia.
Spiega a tua figlia che, per quanto le importi, la sua amica ha bisogno di più aiuto di quello che tu e la tua famiglia potete fornire. Incoraggiala a bilanciare questa amicizia con altre.
Dal momento che l'amico non frequenta la scuola, forse puoi parlare con il genitore superstite, esprimere le tue condoglianze e dirle quanto sia difficile per la sua famiglia. Suggerire che potrebbe essere utile per raggiungere la sua chiesa o un gruppo di supporto al dolore per avere indicazioni su come aiutare sua figlia a superare questa perdita.
Ho anche posto questa domanda a Barbara Greenberg, PhD, specialista in psicologia adolescenziale per una seconda opinione. Il dott. Greenberg è coautore di Teenage as Second Second e gestisce un vivace blog per genitori chiamato Talking Teenage. Ecco il suo consiglio:
Gli amici bisognosi sono difficili da avere nei momenti di calma e ancor più quando si verificano stress o altri disordini psicologici. Una caratteristica delle buone amicizie che spesso si perde nella salsa è che le amicizie dovrebbero essere caratterizzate dalla reciprocità. Tua figlia non sta davvero facendo bene né a se stessa né alla sua amica, tollerando un'amicizia così sbilanciata. L'amico bisognoso potrebbe credere che questa è la natura di una vera amicizia, a meno che qualcuno non sia abbastanza gentile da indicarla nella giusta direzione, cioè lontano dal parlare solo di se stessa.
Chiaramente, potrebbe non essere facile per tua figlia spiegarlo alla sua amica. Questa situazione ti dà l'opportunità di parlare con tua figlia di come fornire i feedback potenzialmente più dolorosi. Ed è così che viene fatto, con gentilezza, calma e con un autocontrollo che include chiedersi se si proviene da un luogo di buone intenzioni. Se la risposta è sì, allora sostieni tua figlia nel parlare onestamente con la sua amica.
Spero che questo ti aiuti!!
Migliore,
Irene
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