In che modo la compassione può aiutarti a sostenere una persona affetta da dipendenza

"La compassione curerà più peccati che la condanna".
-Henry Ward Beecher

Quasi tutti hanno qualcuno nella loro vita che soffre di un problema di dipendenza, che si tratti di dipendenza da droghe, alcol, sesso, gioco d'azzardo, shopping o qualche altra forma di dipendenza. Molti hanno un partner che soffre di una di queste dipendenze o un membro della famiglia che continuamente lotta con un'attività o dipendenza dalla sostanza. Le relazioni tra individui dipendenti dalla sostanza e i loro partner e familiari sono generalmente considerati non solo dolorosi, ma non sostanziali e distruttivi. Ma questo non deve essere il caso.

Ci è stato detto che stare con un partner che lotta con la dipendenza – che si tratti di droghe, alcol o comportamenti di dipendenza come il sesso o il gioco d'azzardo – significa che stiamo attivando il loro comportamento distruttivo. Il fatto di voler aiutare un membro della famiglia significa che siamo codipendenti, e la cosa migliore per entrambi è abbandonare del tutto la relazione. Ma è vero?

In questo articolo sfido queste convinzioni e mi concentro su un altro modo di relazionarmi con un partner o un familiare che è dipendente da una sostanza o attività – uno che ti permette di attingere ai tuoi sentimenti d'amore e di aiutarti a superare gli ostacoli che si incontrano la via dei tuoi sentimenti d'amore. Basato su un nuovo libro che ho scritto con attivista della dipendenza, Christopher Kennedy Lawford, dal titolo: Quando il tuo partner ha una dipendenza: come la compassione può trasformare il tuo rapporto (e curarti entrambi nel processo) , questo articolo delineerà i modi più efficaci per supportare il tuo partner o il tuo familiare.

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Ai cari è stato spesso detto che il modo migliore per aiutare il loro partner dipendente dalla sostanza o il familiare non è quello di aiutare . A coloro che hanno un comportamento codipendente è stato spesso detto di "staccare con amore" o di praticare "amore duro". I partner ei familiari si preoccupano di fare qualcosa di carino per la loro amata per paura di "abilitare" il loro comportamento distruttivo. Ma contrariamente a questi ammonimenti, la ricerca ha dimostrato che i partner di coloro che sono dipendenti dalla sostanza possono effettivamente svolgere un ruolo importante nell'aiutare il loro partner a cambiare.

Oggi molti esperti raccomandano che partner e famiglie siano coinvolti nel processo di recupero. E contrariamente al mito popolare secondo cui "non puoi aiutare un alcolizzato finché non vuole aiuto", le famiglie e i partner sono ora incoraggiati a fare il possibile per aiutare il loro partner a cercare aiuto. Ad esempio, Debra Jay, interventista, docente e coautore con il marito, Jeff Jay, del libro Love First: A Family's Guide to Intervention (2008, Hazeldon) ha dichiarato: "Io chiamo un mito di" azione ferma ". Dice che non puoi aiutare un alcolizzato finché non vuole aiuto. Questo è tutto per le famiglie: fai un passo indietro e lascia che la dipendenza attraversi la tua famiglia come un treno merci. Non c'è niente che puoi fare. Beh, è ​​una storia completamente diversa quando dici "Se non puoi aiutare un alcolizzato fino a quando non vuole un aiuto, che cosa gli porterà a volere aiuto? Vedi, ora sto pensando in modo diverso. Ora questo apre la porta alla possibilità. Ora posso iniziare a cercare soluzioni e risposte. "

Mentre i loro cari non possono cambiare il loro partner dipendente, ci sono cose che possono cambiare su se stessi che andranno a beneficio della loro amata, della loro relazione e miglioreranno notevolmente le sue possibilità di recupero. In questo articolo mostrerò molte di queste strategie.

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Le strategie più significative e benefiche implicano diventare più compassionevoli verso la persona amata. Lungi dall'abilitare il tuo partner, la compassione è la chiave per aiutare qualcuno con un problema di dipendenza. Ancora più importante, puoi imparare come prenderti cura della persona amata senza condonare o sostenere il comportamento che non vuoi.

Infine, puoi lavorare sui problemi principali che ti hanno portato a comportarti in modo codipendente. Mentre non sei la causa della dipendenza dalla sostanza della persona amata, puoi rendere la vita molto più facile per lui o il suo partner rinunciando a certi comportamenti, comportamenti che fanno sì che la persona amata diventi più difensiva riguardo alla sua dipendenza dalla sostanza e più ostinata nell'ottenere Aiuto. Puoi anche farla sentire peggio di lei stessa di quanto non faccia già e, quindi, scoraggiarla dall'ottenere l'aiuto di cui ha bisogno.

Motivi per sentirsi fiduciosi

Se provi ancora affetto nei confronti del tuo partner o del tuo familiare e hai ancora la speranza che possa cambiare, ci sono buone ragioni per farti sperare nella guarigione del tuo partner. C'è stata una grande quantità di nuove ricerche che rendono il recupero dall'abuso di sostanze molto più praticabile che mai. Ora sappiamo di più su ciò che causa la dipendenza, perché è così difficile da gestire e come trattarlo al meglio. Ora comprendiamo che non è necessario che una persona "colpisca il fondo" prima di poter iniziare a cambiare e sappiamo che ci sono molte opzioni di trattamento oltre a 12 programmi di step e programmi di trattamento residenziale.

Nell'area delle sole neuroscienze ci sono state importanti scoperte che offrono a coloro che hanno problemi di abuso di sostanze una grande speranza. Ora capiamo di più su come funziona il cervello e il suo ruolo nei problemi di sostanza. Nello specifico, ora sappiamo che i nostri cervelli sono in continua evoluzione, anche da adulti. Invece del concetto di "danno cerebrale permanente" o che il nostro cervello cresce solo nei nostri anni formativi, abbiamo imparato che il nostro cervello crea nuovi percorsi da lungo tempo in età adulta. Ciò significa che possiamo sviluppare nuovi modelli di comportamento se pratichiamo nuove attività e se otteniamo l'aiuto adeguato. Nell'area dell'abuso di sostanze, in particolare della tossicodipendenza, ciò significa che, dato l'aiuto e il tempo e talvolta i farmaci, oltre allo sforzo concertato e alle misure per evitare il ritorno all'uso di sostanze, il cervello può guarire dagli effetti dei farmaci.

Se il tuo partner è già in recupero in qualche modo hai ancora più motivi per sentirti fiducioso. Anche se è ricaduta molte volte, il fatto che lei abbia ammesso di avere un problema e abbia cercato aiuto è metà della battaglia. La maggior parte degli esperti in recupero ora capisce che la ricaduta è in realtà una parte naturale del recupero in modo da poter svolgere un ruolo importante nel suo continuo recupero non rinunciando a lei.

E grazie a una nuova ricerca, ora sappiamo che i familiari e altri importanti per chi abusa di sostanze possono avere un impatto positivo sulla sua motivazione. CRAFT-Community Reinforcement and Family Training: è un approccio scientificamente supportato e basato sull'evidenza per aiutare le famiglie di tossicodipendenti. Un gruppo di ricercatori dell'Illinois, guidato dallo psicologo comportamentale Nathan Azrin, ha sviluppato quello che è considerato il trattamento comportamentale più efficace per gli utenti di sostanze: il Community Reinforcement Approach (o CRA). Nel processo, hanno scoperto che il coinvolgimento della famiglia era un fattore cruciale nel successo del cambiamento. Meyers ha ampliato l'approccio CRA per lavorare con le famiglie quando la loro amata ha rifiutato l'aiuto e l'ha chiamata CRAFT. Dopo essersi trasferito al Centro su alcolismo, abuso di sostanze e dipendenze (CASAA) presso l'Università del New Mexico, il dott. Meyers ha condotto ulteriori ricerche e sperimentazioni cliniche (in collaborazione con Jane Ellen Smith, PhD). Il loro lavoro ci ha ora fornito ampie prove del fatto che, dati gli strumenti giusti, la famiglia può influire sul cambiamento.

CRAFT è progettato specificamente per potenziare i membri della famiglia. Insegna loro come prendere il controllo delle loro vite e per cambiare le loro interazioni con chi abusa di sostanze in modi che promuovono un cambiamento comportamentale positivo. Gli studi clinici condotti su CRAFT hanno dimostrato che quando i membri della famiglia usano queste tecniche positive, di supporto e non conflittuali, non solo trovano modi per far curare la loro amata, ma i familiari si sentono meglio, in particolare mostrano diminuzioni nella depressione, rabbia , ansia e problemi medici .. Gli studi clinici hanno anche dimostrato che i membri della famiglia traggono benefici emotivi anche se la loro persona cara non entra in terapia.

La compassione come chiave per la guarigione

La compassione è lo strumento più potente che puoi avere quando si tratta di curare dipendenze di qualsiasi tipo. In altre parole, ciò che la persona amata ha bisogno di più da te è la compassione .

La parola compassione viene dalle radici latine com (with) e pati (soffrire), quindi denota "sofferenza con" un'altra persona. Quando offriamo a qualcuno genuina compassione, ci uniamo a loro nella loro sofferenza.

Quando ci uniamo a qualcuno nella loro sofferenza, forniamo loro non uno, ma cinque doni di guarigione:

1. Facciamo loro sapere che li vediamo davvero e riconosciamo la loro sofferenza. Uno dei più potenti bisogni per gli esseri umani deve essere visto . Ciò è particolarmente vero per quelli con un problema di abuso di sostanze che sono stati spesso vittime di negligenza e abuso infantile e che spesso si sentivano invisibili all'interno delle loro famiglie. Quando offriamo compassione a qualcuno, diamo loro il dono di vederli e riconoscere il loro dolore.
2. Facciamo sapere alla persona che li ascoltiamo . Essere ascoltati è un altro bisogno primario per gli umani. Ancora una volta, è un'esigenza che spesso non è stata rispettata per coloro che avevano problemi di abuso di sostanze e che spesso sentivano che i loro bisogni, desideri e sentimenti erano inascoltati.
3. Confermiamo alla persona che riconosciamo la loro sofferenza e che ha il diritto di esprimere la sua sofferenza, tristezza, paura, rabbia o qualsiasi altra emozione dovuta alla sua sofferenza. In altre parole, confermiamo o confermiamo l'esperienza della sofferenza dell'altra persona. Non neghiamo, minimizziamo, ignoriamo o altrimenti lo invalidiamo, che è ciò a cui si è abituato quando era bambino e cosa potrebbe continuare a aspettarsi.
4. Gli facciamo sapere che ci prendiamo cura di lui come un essere umano; che ci importa del fatto che ha sofferto e soffre ancora. Il rispetto e la cura della sua umanità potevano essere scarsi quando era bambino ed è un dono riavere questo diritto di nascita.
5. Offriamo comfort e calmante in qualche modo, sia che si tratti di uno sguardo di guarigione, di un tocco amorevole, di un abbraccio di sostegno o di parole gentili. Il dono di confortante e lenitivo stimola il sistema lenitivo / contentezza nel corpo e fornisce un senso di sicurezza che aiuta a smorzare le emozioni negative.

I benefici della compassione

La compassione per gli altri è stata trovata per essere profondamente radicata nella natura umana; ha una base biologica nel cervello e nel corpo. Sembra che siamo cablati per rispondere agli altri bisognosi. In effetti, aiutare gli altri porta lo stesso piacere che otteniamo dalla gratificazione del desiderio personale. Inoltre, è stato scoperto che quando i bambini e gli adulti provano compassione per gli altri, questa emozione si riflette in veri e propri cambiamenti fisiologici. La loro frequenza cardiaca scende dai livelli di base, che li prepara a non combattere o fuggire, ma ad avvicinarsi e calmare. In altre parole, la scienza ora ci sta dicendo che avere compassione per gli altri è in realtà un bene per noi.

Negli ultimi 30 anni abbiamo visto la scienza della psicologia e gli studi del cervello umano iniziare a mettere in primo piano il comportamento compassionevole, premuroso e prosociale nello sviluppo del benessere, della salute mentale e della nostra capacità di favorire relazioni armoniose tra loro e il mondo in cui viviamo.

Negli ultimi anni, in particolare, il lavoro di molti ricercatori ha rivelato, tra le altre intuizioni, che la gentilezza, il sostegno, l'incoraggiamento e la compassione degli altri hanno un enorme impatto su come si sviluppano il nostro cervello, i nostri corpi e il senso generale di benessere. L'amore e la gentilezza, specialmente nella prima infanzia, influenzano anche il modo in cui alcuni dei nostri geni sono espressi (Gilbert 2009, Cozolino 2007).

La compassione è particolarmente efficace quando si tratta di curare i problemi di abuso di sostanze, in particolare la questione della vergogna. La dipendenza e la vergogna sono strettamente collegate. Di fatto, la maggior parte, se non tutti, coloro che hanno problemi di abuso di sostanze sono stati vergognati, sia dalle loro esperienze infantili che dal loro comportamento che circonda la loro dipendenza. Come un veleno, la vergogna tossica deve essere neutralizzata da un'altra sostanza, un antidoto, se il paziente deve essere salvato. E a quanto pare, la compassione è l'unica cosa che può neutralizzare il veleno di vergogna, isolante, stigmatizzante e debilitante.

Creare un ambiente compassionevole

Può essere difficile unirti alla tua amata nella sua sofferenza se non la condivide con te. Spesso coloro che sono dipendenti dalla sostanza o dall'attività agiscono come se stessero bene e negano di avere un problema. Ti dicono anche che il problema è tuo, non loro. Quindi, come puoi dare compassione se il tuo caro non condivide la sua sofferenza con te?

Prima di tutto, supponiamo che la persona amata stia soffrendo sia che lei lo ammetta o no. Mentre coloro che sono dipendenti dalla sostanza sono noti per negare la loro dipendenza e i problemi che crea, nessuno ha una dipendenza dalla sostanza senza soffrire di dolore e vergogna – il dolore che viene quando la sostanza o l'attività "svanisce" e vengono crollando, il dolore che provano quando guardano negli occhi le persone che deludono, feriscono e rabbia, la vergogna che deriva dall'essere così fuori controllo, la vergogna che viene quando si mettono in imbarazzo davanti agli altri.

Secondo, crea un ambiente compassionevole attorno alla persona amata, che la supporta emotivamente e la incoraggia a uscire dal rifiuto. Puoi farlo in diversi modi:

• Lenire le ferite del tuo partner e consolare il suo dolore con compassione.
  Anche se il tuo partner non condivide la sua sofferenza con te, o nega di soffrire, puoi comunque fornirlo per lei. Anche uno sguardo comprensivo, un sospiro o un tocco confortante possono comunicare che tu sei con lei nel suo dolore. Confrontalo con gli sguardi sporchi, gli occhi che rotolano o gli sguardi di disprezzo che spesso dai alla persona amata.
    
• Lavora ad essere più empatico con il tuo partner.
  In altre parole, mettiti al suo posto e immagina come deve sentirsi. Impazienti, delusi e arrabbiati con il tuo partner come puoi sentire, immagina come deve sentirsi nei suoi confronti. Sì, può comportarsi come se non gli importasse, potrebbe diventare difensivo e negare di avere un problema, ma devi sapere che sotto quel guscio duro, sotto quel muro difensivo che ha costruito, si sente profondamente impaziente, deluso e arrabbiato con se stesso. E si sente profondamente vergognoso di se stesso. (Questo è il motivo per cui è importante che tu non continui a vergognarlo: ne parleremo più tardi).
• Fornisci lo spazio per il tuo partner per condividere con te la sua sofferenza.
  Non continuare a lamentarti costantemente di quanto soffri a causa sua e del suo abuso di sostanze. Non può sentirsi molto aperto ad ammettere quanto soffra se deve costantemente tenere a bada i tuoi attacchi.
• Lavora sulla comprensione della dipendenza dalla sostanza del tuo partner.
  Questo include ciò che lo causa e perché è così difficile da rompere. Spesso non possiamo avere compassione per qualcuno se non capiamo perché si comportano come loro. In un articolo di follow-up fornirò informazioni importanti per aiutarti a capire meglio il tuo partner e la sua dipendenza.
• Fornisci compassione per te stesso.
  Più sei compassionevole con te stesso su come stai soffrendo, più sarai compassionevole con il tuo partner. Ti offrirò suggerimenti su come procedere al riguardo alla fine di questo articolo.

Seguendo queste linee guida è possibile iniziare a fornire alla persona amata (e a se stessa) il tipo di ambiente compassionevole che fungerà da luogo sicuro e sicuro in cui poter entrare. Questa sicurezza e sicurezza, a sua volta, la aiuteranno o lui a fare i passi e i rischi che lui o lei dovrà prendere per recuperare.

Ostacoli comuni nel modo in cui crei un ambiente compassionevole

Senza dubbio ti senti sollevato nell'apprendere che in realtà c'è qualcosa che puoi fare per aiutare la persona amata nella sua guarigione. Ti piace l'idea di creare un ambiente compassionevole e sei ansioso di iniziare a farlo. Ma è molto probabile che ci saranno degli ostacoli sulla tua strada. Questi ostacoli possono includere:

1. La tua rabbia verso la persona amata
2. La tua tendenza a vergognare la persona amata
3. La tua tendenza a dispiacerti per te stesso

Discutiamo ciascuno di questi ostacoli in modo più dettagliato.

La tua rabbia verso la persona amata

Il primo e probabilmente il più potente ostacolo è la tua rabbia e il risentimento verso il tuo partner. Dopo tutto, è molto probabile che tu sia stato ferito profondamente dal comportamento della persona amata. Ci sono probabilmente cose che ha fatto (o lasciato in sospeso) che hanno influenzato in modo significativo la tua vita e se hai bambini, la vita dei tuoi figli. E potresti sentirti profondamente deluso e tradito. Dopotutto, questo non è ciò per cui ti sei registrato. Se la persona dipendente della tua vita è il tuo partner, è probabile che tu sia stato coinvolto in un uomo che hai ammirato e ammirato e quest'uomo ti abbia deluso in modi molto dolorosi.

Quindi, anche se potresti essere disposto e persino desideroso di creare un ambiente compassionevole (e diventare il collaboratore della persona amata), questi sentimenti di risentimento, rabbia, dolore e tradimento potrebbero ostacolarti. Potresti riconoscere che nonostante il tuo amore per il tuo partner o il tuo familiare, nonostante il tuo desiderio di aiutarlo, questi sentimenti potrebbero ottenere nel tuo modo di provare compassione per lui. Per questo motivo è importante che tu ti assuma la responsabilità di trovare un modo per liberare la tua rabbia dall'uso della persona amata in modo che tu possa concentrarti sull'essere il suo sostenitore o collaboratore.

La tua abitudine di far vergognare il tuo partner

Una delle cose più potenti che puoi fare per sostenere la persona amata nella sua guarigione è smetterla di vergognarmene. Esistono prove scientifiche che il shaming non funziona quando si tratta di cambiare il comportamento di qualcuno. In effetti, il vergogna causa più danni che benefici. Il tuo lavoro per liberarti della tua rabbia verso il tuo partner ti aiuterà a rompere ciò che potrebbe diventare un'abitudine per disonorarlo.

Poche persone sono effettivamente cambiate dalle loro vergogne. Invece, ciò che viene creato è una persona arrabbiata che si sente terribile con se stesso e ha poca motivazione a cambiare il suo comportamento. Inoltre, quando vergogniamo qualcuno, lo alieniamo e lo isoliamo, il che tende a farlo sentire scollegato dagli altri. Questa persona arrabbiata che ora odia se stesso e di conseguenza ha poca motivazione a cambiare e chi si sente anche disconnesso dagli altri è molto più probabile che continui il suo comportamento di dipendenza.

Per più di mezzo secolo, quelli nel campo della dipendenza hanno usato quello che era considerato un trattamento di alto livello volto a "sfondare" il presunto "rifiuto" del tossicodipendente o resistenza al trattamento. Ma molti nel campo ora capiscono e gli studi hanno dimostrato che questo tipo di confronto aumenta la resistenza.

È anche importante rendersi conto che il tuo partner sarà probabilmente sopraffatto dalla vergogna. Se il tuo partner lo ammette o no, sta portando un sacco di vergogna a causa del suo comportamento. I tossicodipendenti di solito hanno molta vergogna per le cose che hanno fatto a causa della loro dipendenza (diventando ubriachi fradici durante una festa in ufficio e raccontando il suo capo, facendo arrestare la sua famiglia a causa del suo gioco compulsivo, arrestati per sollecitare una prostituta a causa della sua dipendenza sessuale). Umiliandolo ulteriormente, rendendolo un mostro egoista, lo farà rimanere sulla difensiva

Ci sono molte ragioni per cui la vergogna è al centro della maggior parte delle dipendenze e delle dipendenze (inclusa la codipendenza), tra cui:

• La vergogna e la dipendenza sono profondamente intrecciate. Ad esempio, gli alcolizzati possono essere inclini alla vergogna per disposizione e possono in parte bere per far fronte alla vergogna cronica e alla bassa autostima. Inoltre, il bere può, a sua volta, causare vergogna, creando un circolo vizioso.

Jessica Tracy e Daniel Randles dell'Università della British Columbia hanno condotto uno studio per scoprire se i sentimenti di vergogna degli alcolizzati riguardo alle loro dipendenze potrebbero effettivamente interferire con i loro tentativi di diventare sobri. Reclutarono circa 100 donne e uomini dalle stanze di AA, tutti con meno di sei mesi di sobrietà. Hanno misurato i loro livelli di vergogna e altre emozioni, insieme a tratti di personalità, e poi 4 mesi dopo hanno controllato su come stavano andando in recupero.

Una delle ragioni per cui la vergogna non è stata studiata è che è un'emozione molto difficile da catturare. Le persone che stanno vivendo la vergogna tendono a nasconderlo e fuggire, non parlarne apertamente. Tracy e Randles hanno deciso di misurare il livello di vergogna e di accedere al suo effetto sul comportamento notando il loro linguaggio del corpo. Hanno chiesto ai volontari di descrivere l'ultima volta che hanno bevuto e "si sono sentiti male". Hanno quindi registrato le loro risposte. Più tardi, hanno analizzato e codificato i loro movimenti del corpo e le posture come misura dei loro sentimenti vergognosi. Le persone che si vergognavano si comportano in modo molto simile agli animali sottomessi, affondando le spalle e stringendo il petto, l'opposto del petto orgoglioso. Questa manifestazione fisica della vergogna può essere universale: è stata osservata in una gamma di specie e in adulti e bambini in molte culture.

Gli scienziati volevano vedere se il linguaggio del corpo vergognoso fosse correlato alla salute mentale e fisica e soprattutto alla sobrietà riuscita quattro mesi dopo. Questa è la finestra temporale in cui la maggior parte degli alcolizzati appena recuperati ricadranno, e in effetti più di ½ i volontari non sono mai tornati al laboratorio. Ma con quelli che lo facevano, c'era un'inconfondibile connessione tra vergogna e ricaduta. Gli alcolizzati che si vergognavano di più dell'ultima bevanda, tipicamente un'esperienza umiliante, avevano maggiori probabilità di ricaduta. Le loro ricadute erano anche più gravi, coinvolgendo molto più alcol, ed erano più propensi a subire altri cali di salute. In breve, i sentimenti di vergogna non sembrano promuovere la sobrietà o proteggere dal bere problematico futuro, anzi il contrario. (Studio in rivista di Scienze psicologiche cliniche )

Questa è la prima prova scientifica che rafforza ciò che i consiglieri dell'alcolismo e il recupero degli alcolizzati hanno da tempo conosciuto: la vergogna è un'emozione fondamentale che sta alla base del consumo pesante cronico . La vergogna è ciò che porta le persone nelle stanze di AA: definisce il "fondo" alcolico, ma non è un buon motivatore per rimanere in recupero. Il potere di AA è che offre qualcosa che sostituisce l'emozione negativa che la maggior parte degli alcolizzati conosce fin troppo intimamente. (The Shame of the Alcoholic di Wrey Herbert, autore di "On Second Thought: Outsmarting the Mind's Wired-Wired Habits")

• Coloro che lavorano nel recupero da abuso di sostanze hanno scoperto che quasi tutti con una dipendenza hanno un certo livello di trauma . Oltre a provare vergogna per il suo comportamento a causa del suo uso di sostanze o della sua attività compulsiva, è probabile che il tuo partner abbia vergogna relativa a un trauma precedente, ovvero abuso o negligenza infantile. Il trauma, in particolare l'abuso di minori, fa provare vergogna a una vittima.

Come consigliere, la mia specialità per trentacinque anni ha lavorato con adulti abusati da bambini. Ho scoperto che la maggior parte dei miei clienti soffre di vergogna debilitante: la vergogna è così allettante che influisce negativamente su ogni aspetto della vita di una persona – la sua percezione di se stesso, le sue relazioni con gli altri, la sua capacità di essere intimo con un partner romantico, il suo capacità di rischiare e raggiungere il successo nella sua carriera, e la sua salute fisica ed emotiva complessiva. Mentre tutti provano vergogna di tanto in tanto, e molti hanno problemi legati alla vergogna, le vittime adulte degli abusi nell'infanzia soffrono più spesso di vergogna e hanno molte più questioni legate alla vergogna di qualsiasi altro gruppo di persone.

Le vittime dell'abuso infantile tendono a provare vergogna perché, come esseri umani, vogliamo credere di avere il controllo su ciò che ci accade. Quando questo viene sfidato da una vittimizzazione di qualsiasi tipo, ci sentiamo umiliati. Crediamo che dovremmo essere in grado di difenderci. E poiché non siamo stati in grado di farlo, ci sentiamo impotenti e impotenti. Questa impotenza conduce all'umiliazione e alla vergogna.

Smetti di aggiungere alla sua scorta di vergogna

Poiché i tossicodipendenti sono già pieni di vergogna, è molto importante non aggiungere a quella riserva di vergogna se puoi aiutarla. La vergogna del tuo partner serve solo a farlo sentire peggio di se stesso. Dal momento che il tuo obiettivo è quello di supportarlo, vuoi fare tutto il possibile per aiutarlo a sentirsi meglio con se stesso, non il contrario.

Lasciare andare il comportamento di vergogna può essere difficile perché probabilmente è diventata un'abitudine. Probabilmente è anche diventato un modo per rilasciare la tua frustrazione e la rabbia per il suo comportamento. Una volta che ti prendi la responsabilità di liberare la tua rabbia in modi costruttivi (è un processo continuo, non una cosa di una volta), scoprirai che è meno probabile che tu voglia vergognare il tuo partner.

Per rompere la tua abitudine di far vergognare il tuo partner, comincia a notare quanto spesso lo vergogni con affermazioni come:

"Non posso credere che tu l'abbia fatto di nuovo. Mi avevi promesso che non lo avresti fatto. Non hai assolutamente alcun potere di volontà? "

"Quando hai intenzione di crescere e iniziare a comportarti da uomo?

"Sei un vero perdente."

"Sei solo un caso senza speranza. Mi dispiace per te."

"Non so perché rimango con te. Dio sa che nessun'altra donna sopporterebbe questo tipo di schifezze! "

"Cos'hai che non va? Sei così patetico! Non riesci a controllarti nemmeno per un giorno? "

La tua tendenza a dispiacerti per te stesso

Una ragione per la tua rabbia con il tuo partner e la tua tendenza a vergognare il tuo partner è che desideri la convalida e l'apprezzamento per tutto ciò che hai sofferto a causa del suo abuso di sostanze. Sfortunatamente, non è probabile che tu riceva questo tipo di convalida dal tuo partner. Prima di tutto, probabilmente si sente troppo difensivo o troppo imbarazzato per dartelo. In secondo luogo, è probabile che il tuo partner non abbia ricevuto compassione o convalida da bambino e quindi, non sa come dare queste cose agli altri. Quindi si riduce a questo: è necessario iniziare a provvedere a se stessi l'auto-compassione e la convalida di cui hai così disperatamente bisogno.

Oltre ad essere il modo più potente in cui puoi supportare il tuo partner, la compassione è anche lo strumento più potente che hai per aiutare te stesso mentre assumi il ruolo di sostenitore o collaboratore. L'auto-compassione ti aiuterà a rimanere forte anche nei momenti più difficili. Ti aiuterà a riprendersi (essere resiliente) poiché il comportamento inappropriato, imbarazzante, offensivo o abusivo del tuo partner prende il suo pedaggio. Più importante, l'auto-compassione ti aiuterà a prenderti cura di te stesso.

Definito da sé stesso

Se la compassione è la capacità di sentire e connettersi con la sofferenza di un altro essere umano, l'auto-compassione è la capacità di sentire e connettersi con la propria sofferenza. Kristin Neff, professore di psicologia all'Università del Texas ad Austin, è la ricercatrice leader nel crescente settore dell'auto-compassione. Nel suo libro Self-Compassion (2011), definisce l'auto-compassione come "essere aperti e commossi dalla propria sofferenza, provare sentimenti di cura e gentilezza verso se stessi, assumere un atteggiamento comprensivo e non giudicante nei confronti delle proprie inadeguatezze e insuccessi e riconoscere quella esperienza fa parte dell'esperienza umana comune ".

Se vogliamo essere auto-compassionevoli, dobbiamo darci gli stessi cinque doni che offriamo ad un'altra persona verso la quale ci sentiamo compassionevoli. In altre parole, abbiamo bisogno di offrirci il riconoscimento, la convalida e il supporto che offriremo ad una persona cara che sta soffrendo.

Non si può negare che sei stato ferito, imbarazzato e irritato dal comportamento del tuo partner. Potresti aver perso amici e soldi, la tua carriera potrebbe aver sofferto o forse hai perso anche un lavoro perché sei stato così devastato dalle sue azioni. Sicuramente la tua salute è stata influenzata dal fatto che probabilmente hai sofferto sia emotivamente che fisicamente. Ma la rabbia e l'autocommiserazione non ti aiutano veramente e non ti porterà da nessuna parte. E può anche impedirti di essere un collaboratore compassionevole per il tuo partner.

Mentre l'autocommiserazione non aiuta, l'autocompassione lo fa. Se sei un partner di qualcuno che ha un problema di abuso di sostanze hai sofferto. E tu meriti compassione per la tua sofferenza. Sfortunatamente, altre persone potrebbero non essere molto disponibili quando si tratta di offrirti questa compassione. Invece potrebbero averti consigliato di lasciare il tuo partner e, poiché non lo hai fatto, potrebbero essere diventati impazienti con te, proprio come fanno gli amici e la famiglia con donne maltrattate che non lasciano il loro partner violento. D'altra parte, amici e parenti potrebbero aver scelto di negare la gravità dei problemi del tuo partner e possono aspettarsi che tu rimanga con lui, non importa quanto sia grave, senza offrire compassione per quanto hai sofferto. E così l'unica compassione che puoi ricevere è la compassione che tu dai a te stesso.

Pensare e agire con auto-compassione ha dimostrato di avere vantaggi psicologici vantaggiosi, tra cui angoscia, patologia e affetti negativi, e aumento del benessere, dell'ottimismo e della felicità (MacBeth e Gumley, 2012; Neff, 2003a, 2003b; Neff , 2004; Neff, Kirkpatrick, & Rude, 2007; Van Dam, Sheppard, Forsyth, & Earleywine, 2011).

Una recente meta-analisi ha mostrato auto-compassione per avere un effetto positivo su depressione, ansia e stress in venti studi (MacBeth e Gumley 2012). L'auto-compassione sembra anche facilitare la resilienza moderando le reazioni delle persone agli eventi negativi, in particolare i traumi. Gilbert e Procter (2001) suggeriscono che l'auto-compassione fornisce capacità di recupero emotivo perché disattiva il sistema delle minacce.

Smettere di riconoscere la tua sofferenza con auto-compassione non è la stessa cosa di lamentarsi, provare autocommiserazione o dispiacerti per te stesso. Quando stiamo sperimentando l'autocommiserazione tendiamo a lamentarci con noi stessi (e con gli altri) di quanto sia grave una situazione e di considerarci incapaci di cambiarlo. C'è spesso un tono amaro per i nostri pensieri e sentimenti. Pur essendo arrabbiato per la nostra situazione o per quello che qualcuno ha fatto per farci del male, va bene, e persino la guarigione; è quando iniziamo a dimorare, nell'amarezza e nell'impotenza, su come siamo stati vittimizzati e ci siamo bloccati nell'autocommiserazione. L'auto-compassione proviene da un luogo più nutriente dentro di noi e può essere confortante e convalidante.

Auto-compassione può portare a un comportamento proattivo. Una volta convalidati i tuoi sentimenti e la tua esperienza, potresti sentirti più motivato a migliorare la tua situazione. Trovo spesso che questo sia il caso di persone che stanno attualmente subendo abusi sia emotivi che fisici. Una volta che riconoscono la loro sofferenza e si permettono di sentire ed esprimere le proprie emozioni a causa di ciò, spesso sentono più slancio a lasciare la relazione.

Molti di noi sono cresciuti per continuare ad andare avanti nonostante le difficoltà. Va tutto bene, è importante perseverare, ma invece di ignorare i nostri sentimenti su quanto sia difficile qualcosa, è importante riconoscere la difficoltà e avere compassione per il fatto che ce l'abbiamo.

L'auto-compassione ci incoraggia ad iniziare a trattare noi stessi e parlare con noi stessi con la stessa gentilezza, cura e compassione che mostreremmo ad un buon amico o ad un amato figlio. Proprio come il collegamento con la sofferenza degli altri ha dimostrato di confortare e guarire, il collegamento con la nostra stessa sofferenza farà lo stesso. Se sei in grado di provare compassione verso gli altri, puoi imparare a sentirlo per te stesso; il seguente esercizio ti mostrerà come.

Esercizio: diventare compassionevole verso te stesso

1. Pensa alla persona più compassionevole che hai conosciuto, a qualcuno tipo, comprensivo e di supporto. Potrebbe essere stato un insegnante, un amico, un genitore di un amico, un parente. Pensa a come questa persona ha trasmesso la sua compassione verso di te e come ti sei sentito nella presenza di questa persona. Notare i sentimenti e le sensazioni che vengono in mente con questo ricordo. Se non riesci a pensare a qualcuno della tua vita che è stato compassionevole nei tuoi confronti, pensa a una figura pubblica compassionevole, o anche a un personaggio immaginario tratto da un libro, un film o una televisione.
2. Ora immagina di avere la capacità di diventare compassionevole verso te stesso come questa persona è stata verso di te (o immagini che questa persona sarebbe verso di te). Come ti tratteresti se ti sentissi sopraffatto dalla tristezza o dalla vergogna? Che tipo di parole useresti per parlare da solo?

Questo è l'obiettivo dell'auto-compassione: trattare te stesso nello stesso modo in cui la persona più compassionevole che conosci ti tratterà – per parlare con te stesso negli stessi modi amorevoli, gentili e di sostegno che questa compassionevole ti parlerebbe. Nei seguenti capitoli ti offriremo strumenti e strategie di auto-compassione più approfonditi.

Più lavori per liberare la tua riserva di rabbia e più ti dai la compassione di cui hai disperatamente bisogno, meno avrai bisogno di inventare cose del passato. E, si spera, più arrivi a capire quanto possa essere dannoso il vergogna di una persona, sarai meno incline a farlo. Meno propensi a ricordarti continuamente di quanto ti abbia deluso, imbarazzato e ferito e come abbia rovinato la sua vita. È probabile che tu gli abbia già detto queste cose, quindi non ha bisogno di sentirlo di nuovo e non è necessario ripeterlo.

La ricerca ha dimostrato che più critichi qualcuno, anche nel tentativo di "passare" a lui, più diventerà difensivo. D'altra parte, più tratti il ​​tuo partner con compassione, meno difensivo diventerà. Rispetto e ottimismo hanno dimostrato di abbassare le difese e farti stare dalla stessa parte, lavorando insieme contro il problema. Sentirà poi questo atteggiamento più compassionevole e se lo capirà o meno – si sentirà più accettato e amato. Avrà meno bisogno di difendersi o di scusarsi per il suo comportamento. Avrà meno bisogno di mentirti o di respingerti con le sue critiche.