Rimanendo con l'ambigamia per un cambiamento qui (dato che dopotutto, è di questo che dovrebbe essere questo blog) e seguendo gli articoli della scorsa settimana, sto pensando all'arte di rompere. È un'arte molto pratica perché la vita è preziosa e breve. Non vogliamo sprecare grandi quantità di esso in inutile angoscia. Vogliamo raccogliere le lezioni e andare avanti. Le persone che piangono la fine troppo a lungo, non sanno quanto sia breve la vita, non possono aiutarla o sono state malmenate da una brutta rottura. C'è un sacco di quell'ultima cosa che va in giro. Sospetto che molti di noi andassero in giro con l'anima a metà buttata via da brutte pause. "Ah, guarda tutte le persone sole, da dove vengono tutti?" Chiese il Beatles. Alcuni da rotture disgustose.
Ora, i tipi accoppiati felicemente stabili e maturi potrebbero trovare ciò che segue qui un po 'estraneo e persino ripugnante. Sentiti libero di cambiare canale. È pensato per persone che si occupano ancora di cose come le rotture. (Attenzione il seguente programma contiene contenuti giovanili …)
Una volta ho rotto con la stessa persona due volte. La prima volta che se n'è andata disgustata da me e da ragazzo, mi è mancata. La seconda volta che mi lasciò onorare e quasi non mi mancava. Questo esperimento informale, un po 'controllato, ha rivelato quanto il mio amore riguardasse ciò che provavo per me stesso attraverso la relazione. Se lei intascava la mia autostima mentre usciva dalla porta, mi unisco alle persone sole. Se lei mi lascia benedizione, sto bene.
Il modo in cui i miei rapporti si sono conclusi spesso ha avuto effetti di riporto che mi hanno spinto ad entrare nel prossimo. Se termina con me sentendomi un fallimento, sono desideroso di un tentativo di redenzione e di entrare nel prossimo troppo presto. E entrare troppo presto significa che l'angoscia dell'ultima relazione persisteva bene nella successiva. Sospetto che molti di noi sperimentino questo effetto girevole. È un motivo per stare con un partner nel bene e nel male, metterti in quarantena forzata mentre guarisci tra le relazioni, o coltivare l'arte di rompere generosamente in modo che il risveglio tossico non duri a lungo.
Rottura generosa: la maggior parte delle persone aderirebbe a questo in linea di principio. In pratica, però, un'enorme quantità di noi smuove i nostri partner quando usciamo.
Questo è un problema con tutte le banalità come "essere generosi". Noi li consideriamo principi assoluti, ma possiamo fare eccezioni praticamente ogni volta che è il momento di applicarli. Quindi, piuttosto che impegnarsi a essere generosi durante l'uscita, è meglio cercare di capire perché così spesso siamo almeno tentati di non esserlo.
Una chiave può essere trovata nel Dilemma del Prigioniero, il semplice modello di base in un importante campo di ricerca chiamato Teoria dei Giochi. Per avere un'idea del dilemma del Prigioniero, immagina un gioco di roccia, carta, forbici ma con solo due opzioni. Uno è il segno di pace che si traduce in "Io sto collaborando con te". L'altro è un familiare segno con un dito che significa "Sono in competizione con te".
Se entrambi gettate giù segni di pace, entrambi vincete punti che sono l'oggetto del gioco. Ma vinci molti più punti quando il tuo opposto lancia il segno di pace e butti giù l'altro segno. Cioè, quando gareggi con qualcuno che sta collaborando, li porti dagli addetti alle pulizie perché la loro guardia è giù. Quindi, perché non basta buttare giù l'altro segno in modo coerente? Perché se tu e l'altra parte buttate giù l'altro segno che entrambi perdete. E se stai giocando più e più volte le perdite si sommano.
Quindi, che dovresti buttare giù? Dovresti essere cooperativo o competitivo?
Il dilemma del prigioniero descrive situazioni diverse come la trattativa internazionale sul trattato sulle armi, l'acquisto su e-bay e la competizione tra i geni nel proprio corpo. È una rappresentazione raffinata dell'ambivalenza che proviamo nel rischiare la cooperazione e nel rischiare la concorrenza in ogni situazione. È al centro di domande così pressanti come posso fidarmi di lui? Mi sto facendo fottere? Posso farla franca? E dovrei credergli? Il gioco si instaura precariamente tra una vittoria e l'altra (il tuo guadagno è il mio guadagno) e la vittoria-sconfitta (il tuo guadagno è la mia perdita e viceversa). L'amicizia e il romanticismo possono essere modellati anche come dilemma del prigioniero.
L'amicizia è una specie di sostegno reciproco attraverso la cooperazione. In ogni amicizia, si stabilisce l'abitudine di buttare giù i segni di pace. Ma mentre l'amicizia comincia a crollare, la tentazione di competere ei rischi dell'aumento cooperativo per entrambe le parti. Sapere questo rende la tentazione ancora più grande. Dopotutto, se l'altra parte sta per disertarti, faresti meglio a batterlo.
Diventa come una patata bollente per due persone. Nessuna delle parti vuole essere lasciata a collaborare a distanza ravvicinata con qualcuno competitivo. Ecco perché inizi a ritirarti. Non vuoi essere a distanza ravvicinata. È anche il motivo per cui inizi a dissingare. Se qualcuno deve essere bloccato con la patata bollente, tu vuoi che sia il tuo ex-ex-amico, non tu.
Probabilmente hai visto tutte queste ricerche sull'avversione alla perdita negli ultimi tempi. Si scopre che un uccello in mano vale circa cinque nella boscaglia. Odiamo rinunciare a quello che abbiamo già, incluso il sostegno di un amico nei nostri confronti. E faremo cose avventate per aggrapparci ad esso, incluso paradossalmente dissingare gli amici se necessario. In questo modo li neutralizziamo prima che la freccia del loro rilascio ci trafigga. Paradossalmente, questo li rende più facilmente disarmanti.
Come posta in gioco alta come il gioco è nelle amicizie, nelle partnership romantiche la posta in gioco diventa molto più alta. Se gli amici offrono l'approvazione, i partner romantici offrono un'eccellente approvazione. Alla sua aspirazione – all'ideale non è solo "Sei una brava persona tra le brave persone", è "Sei una magia. Hai poteri esclusivi per commuovermi. "
Sai che l'R & B è nato nella musica Gospel. Beh, non sono solo gli accordi e il ritmo che hanno in comune. Il romanticismo e la religione e in particolare la monogamia e il monoteismo hanno alcuni singolari paralleli. All'estremo, un partner romantico non è solo qualcuno che pregherà per te, ma ti prega. Il sesso e la devozione romantica hanno cose in comune con la preghiera monoteista. Un fondamentalista religioso dice che se ami Dio, lo pregherai da solo. Un Fondamentalista romantico dice "Se mi ami, farai sesso con me da solo. Non mi piacerebbe fare sesso con nessun altro tranne te. "Nelle religioni abramitiche, Dio è per il suo popolo come marito è per moglie, e la moglie deve mostrare la devozione esclusiva per il marito di sentirsi al sicuro. I fondamentalisti religiosi sostengono che senza la religione le persone prestano troppa attenzione al sesso e al romanticismo, ma potrebbero non vedere i modi in cui entrambi sembrano soddisfare bisogni simili. Una devozione esclusiva a Dio o ad un amante sembra promettere la vita eterna, la trascendenza del mondano e il senso di essere pienamente sostenuti dall'universo.
Cosa non va?
La triste notizia è che nessuno di noi è un dio. Quindi, con un super-appoggio, il rischio di un super-disimpegno finisce quando finisce la relazione. Più si aumenta la stima l'uno dell'altro, più si può cadere se finisce male. È l'Effetto Icaro, volare nel sole per essere un Dio.
Nel gioco high-stakes del romanticismo, la tentazione di cooperare all'inizio è molto forte. Questo è ciò che fa affluire i nuovi innamorati l'uno dell'altro. Ogni centimetro verso una maggiore intimità è un pollice verso una maggiore approvazione. Il guaio è che, una volta che sei salito per tutto il tempo, non c'è posto dove andare, ma fuori, e ogni centimetro di svantaggio può sembrare un super-disimpegno. Una volta iniziato il ritiro, si mangia o si mangia. Questa è una chiave del perché le coppie che si dividono sono spesso così importanti.
Se c'è qualche conforto, il rischio di un super-disaccordo arriva con il territorio del gioco. Certo, a volte le persone si comportano così male che meritano il super-disimpegno che arriva alla fine, ma spesso non lo fanno. La prossima settimana elencherò alcuni modi per rendere più semplice la suddivisione, nonostante questa tensione incorporata.
PS So che sta rischiando la perdita di obiettività di scrivere su questa roba mentre sto affrontando la mia rottura. È un esperimento, l'equivalente della TV di realtà. È la psicologia della realtà e il valore dell'intrattenimento potrebbe essere nel guardarmi per dove distorto l'analisi self-servicely. Vedi, penso che il problema con banalità valga davvero la pena di essere affrontato. Questa tendenza ad abbracciare, solo nel bel tempo, i presunti principi universali che dovrebbero servirci in caso di cattivo tempo.
Il test di ciò che sto facendo è se posso mantenere i principi in caso di cattivo tempo. Tu decidi.
La scorsa settimana ho scritto sul valore dell'unicità impegnata e tornerò su questo in poche settimane. Parallelamente alla religione è come diventare un ateo romantico: non ha più bisogno di un Dio o di essere uno. Non è una cosa facile diventare dopo un impegno a vita per le gioie del romanticismo e dell'amore. Alcuni di noi sono costretti a fare l'ateismo romantico a causa delle circostanze, ma questo non lo rende un'opzione perdente. Spesso siamo costretti a ciò che risulta essere il migliore per noi. Penso che l'arte di tirarsi indietro dalla relazione sia la chiave per contemplare anche se lo stile di vita dell'ateo romantico è per te. Se le interruzioni brutte lasciano che hai bisogno di un colpo alla redenzione, come potresti mai smettere di girare la porta girevole?
