Attrazioni che vanno bene: il bene e il male della complementarità

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A Sara è piaciuto molto Brad. Era forte e deciso, così diverso da tutti i suoi altri fidanzati recenti, e Brad ha davvero apprezzato la spontaneità di Sara. Ma ora, a 3 mesi dall'inizio della relazione, quelle stesse qualità li stanno facendo impazzire. Brad è forte e deciso e ora si sente come un controllore e rigido; La spontaneità di Sara ora sembra impulsiva e drammatica.

Tutti abbiamo sentito questo – qualsiasi cosa sia una forza può anche diventare una debolezza; ciò che più ci attrae in qualcuno è spesso l'unica cosa che nel tempo ci fa impazzire. La complementarità nei rapporti ci porta verso qualcuno che sembra avere ciò che non facciamo, e in buone situazioni questo nel tempo ci tira fuori dalla nostra zona di comfort e rende il nostro mondo più grande e più flessibile. Ma quella stessa attrazione attraente ha anche la capacità di diventare pungente.

Ecco il morphing da positivo a negativo di alcuni dei tratti più comuni:

Calmo, costante = noioso

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• Senso di colpa: in questo caso, non sei responsabile!
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Easygoing = passivo

Passionale = drammatico, irregolare

Auto motivato = egocentrico, narcisistico

• Credulità
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Spontaneo, avventuroso = impulsivo, spericolato

Sensibile = instabile, bisognoso

Forte, deciso = controllo

Orientato al dettaglio = ossessivo

Hai un'idea. Quanto velocemente e in modo permanente questi turni dipendono da alcune cose:

Stress. Lo stress distorce la nostra prospettiva, crea una visione a tunnel. In una brutta giornata in cui sei stanco e hai molto da mangiare, o sei preoccupato per l'imminente intervento chirurgico al cancro di tua madre, il riorganizzazione del tuo scaffale del tuo ragazzo può sembrare come un OCD non trattato che ti fa impazzire. Una volta che dormi, la chirurgia e la prognosi di tua madre vanno bene, in realtà apprezzi il tuo ragazzo che si raddrizza anche se tu stesso non saresti così meticoloso.

Idealizzazione. Spesso ci sono due fonti per questo. Uno è che il tratto complementare dell'altro è quello in cui sei particolarmente sensibile a te stesso. Se Brad, ad esempio, si prende a calci per essere un po 'troppo soffocante a volte, è facile per lui mettere rapidamente qualcuno come Sara che è così diverso da lui su un piedistallo – il mio eroe. Allo stesso modo, se Sara si preoccupa per la sua lotta con il processo decisionale, è al contempo attirata e invidiosa della rapida chiarezza di Brad. Piaccia o no, gli eroi su un piedistallo finiscono per cadere e quindi istintivamente osserviamo con iper-accento ciò che non è così grande e ordinario.

Altre volte la nostra idealizzazione non deriva da preoccupazioni su noi stessi, ma dalla nostra esperienza con altri specifici. Se Brad si era appena rotto con qualcuno che era più simile a lui – costante e un po 'sdolcinato – Sara diventa una boccata di aria fresca. Allo stesso modo, se Sara sta rimbalzando da una relazione con qualcuno che non era affidabile o costantemente stanco, Brad è esattamente il tipo di ragazzo che sta cercando in questo momento. Questo rimbalzo distorce la nostra visione; il sorteggio aumenta il pericolo di oscillare troppo lontano dall'altro lato.

Ferite infantili. Infine, le attrazioni vanno male a causa del cablaggio della nostra infanzia. Se Brad, per esempio, aveva una mamma che era inaffidabile o emotivamente imprevedibile, poteva comprensibilmente essere stato ferito e cablato per essere sensibile a comportamenti inaffidabili / emotivi. Quando Sara, nella sua mente, inizia a scivolare nel minimo modo in quella direzione, quelle vecchie angosce e le ferite diventano facilmente innescate. Allo stesso modo, se Sara è cresciuta ferita dal controllo, è facile per lei vedere, e reagire eccessivamente, a quello di Brad, anche quando qualcun altro non lo farebbe. Queste vecchie ferite ci rendono entrambi iperalimentati ad essere di nuovo riavvolti e troppo reattivi quando vengono innescati, spesso facendo esplodere le ferite dell'altro e creando una spirale emotiva verso il basso.

Date queste potenziali buche emotive, la sfida consiste nel trovare modi per sfruttare al massimo la complementarità senza andare inacidita. Alcuni suggerimenti:

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Conosci la tua sensibilità per stressare. Quali sono i tuoi primi 5 segnali che ti consentono di sapere che sei stressato? Mangiare troppi carboidrati, preoccuparsi del proprio peso, lamentarsi del proprio lavoro, preoccuparsi dei soldi o irritarsi per il comportamento apparentemente ossessivo del proprio partner. Sapendo in anticipo che questi sono sintomi del tuo stress che di solito si calmano quando sei rilassato può aiutarti a non farti scappare la testa da quella tana del coniglio senza fine.

Conosci i tuoi modelli di attrazione. Qui stiamo parlando di alcune tendenze particolarmente attratte e idealizzate da certi tratti (i cattivi, il genitore perfetto?). Aspettatevi che la persona sul piedistallo finisca per cadere. La sfida è provare a superare la tua mente emotiva guardando avanti a come sarebbe questa persona se lui o lei non fossero così speciali.

Stai attento ai rimbalzi. Se stai uscendo da una relazione, sii cauto; come uscire da un incidente d'auto i tempi di reazione e le sensazioni di vulnerabilità sono distorte. O concediti più tempo per piangere e stabilirti prima di ricominciare, o usa la tua mente razionale per aiutare a frenare quelle infatuazione che sembrano un antidoto alla tua esperienza negativa passata e al dolore attuale.

Conosci le tue ferite d'infanzia. Sapere cosa sei particolarmente sensibile nel tuo rapporto con gli altri può aiutarti a non reagire in modo eccessivo (rimani nella tua mente adulta piuttosto che ricadere nella mente dei ragazzini). Idealmente, vuoi far sapere all'altra persona quali sono questi fattori scatenanti all'inizio della relazione (questo fa parte della vera intimità e cura), quindi entrambi comprendono ciò che ti fa schifo e sanno come non innescare inavvertitamente te. È qui che Brad apprezza la spontaneità di Sara, ma le fa anche capire quando è un po 'troppo e lo fa sentire ansioso. Allo stesso modo, Sara può far sapere in anticipo a Brad cosa è per lei quella linea sottile tra il suo essere decisivo e il controllo. Ha bisogno di chiarire questo chiaramente in modo che sappia esattamente cosa fare o non fare per evitare di spingere quei pulsanti.

Infine, per tutto questo discorso negativo sulle attrazioni e sulla complementarietà, è importante tenere a mente il lato positivo. L'altra persona mostra e ti offre una visione diversa della vita e della vita. Che i suoi punti di forza possano compensare le tue debolezze, che puoi bilanciarti a vicenda e formare una buona squadra.

Che insieme puoi aiutarci a vicenda diventare una persona migliore.