La maggior parte dei cercatori di relazioni con cui oggi parlo hanno avuto una serie di partner intimi durante le loro carriere di appuntamenti. La disponibilità delle massicce opzioni offerte dai social media ha dato alle persone più scelte per potenziali partner di quanto non siano mai esistite prima. Purtroppo, la maggior parte di queste nuove relazioni intime non si risolvono e molti fallimenti fanno pesare su quelle che un tempo erano aspettative più ottimistiche.
È difficile per le persone continuare a cercare quella persona speciale quando le probabilità di trovare quella relazione speciale sembrano così contro di loro. Alcuni hanno affrontato queste perdite cercando di bilanciare le loro speranze con probabilità più realistiche, mentre contemporaneamente cercavano di mantenere un atteggiamento positivo nonostante le probabilità. Sanno che il cinismo non è né sexy né attraente, quindi sviluppano un approccio più casual, nascondendo spesso l'autentico desiderio di un vero amore che permane ancora nei cuori dei più.
La grande comica, Amy Schumer, offre soluzioni a questa complicata situazione nelle sue spesso esilaranti rappresentazioni dell'attuale scena degli appuntamenti. I suoi schizzi comici suggeriscono che le donne, in particolare, dovrebbero adottare una visione più de-personalizzata dei diritti dell'amore. Nel suo meraviglioso nuovo film, "Trainwreck", il suo personaggio si protegge dalla disillusione della relazione dichiarando apertamente che l'attrazione è prevedibilmente fugace e dovrebbe essere completamente goduta come il piacere momentaneo che dovrebbe essere solo.
Nonostante le applicazioni pratiche di questo atteggiamento, accettare quella premessa come una prevedibilità non sfidante di tutte le relazioni intime non è facile per la maggior parte delle persone accettare. È fin troppo facile cadere preda dei demoni gemelli del cinismo e del pessimismo mentre ogni nuova speranza svanisce. Molti iniziano a chiedersi: "Forse le relazioni a lungo termine non sono nemmeno auspicabili, per non dire possibili. Probabilmente dovrei andare con la corrente e lasciare che le loro fantasie romantiche diventino reliquie di aspettative antiquate. "
Ma molti dei miei pazienti non sono ancora disposti a rinunciare alla ricerca di una relazione vera e duratura. Sono confusi su come le cose siano andate così e perché. Si chiedono perché la possibilità del vero amore sia diventata così improbabile. Cosa è successo alla sequenza naturale di incontrarsi, innamorarsi e stare insieme per sempre?
La risposta è relativamente semplice. I tradizionali processi di meet and greet del passato erano molto meno urgenti o affrettati. Le persone potrebbero prendere il tempo per esporre attentamente ogni strato personale di disponibilità e capacità di impegnarsi o meno, come era appropriato. Molto spesso, i cercatori di relazioni, in questo modo meno forzato, incontravano un potenziale partner e poi datavano per un po 'per vedere se l'attrazione e i sentimenti di fondo fossero reciproci. Se la relazione si approfondiva in attrazione e interesse, allora sceglierebbero di essere esclusivi e di presentare l'attuale relazione seria con altri significativi. Se quella fase successiva avesse avuto successo e il rapporto continuasse a migliorare, avrebbero iniziato a parlare di "impegno". Di solito avevano un paio di anni prima che le persone iniziassero a fare domande quando decidevano di separarsi o di rimanere in un modo più permanente.
Tranne che in ambienti sociali molto tradizionali, ancora esistenti, questo schema è quasi del tutto disintegrato. Ora la sequenza tipica è più simile a questa: i cercatori di relazioni si incontrano on-line o in un evento casuale sapendo benissimo che potrebbero non scoprire mai chi sia realmente quella persona. Poi attraversano attentamente un processo di diserbo incerto, restando il più avversi al rischio che possono, cercando di godersi ciò che viene offerto senza aspettarsi altro e sperando che non ci siano sorprese negative che non possono affrontare. Se la relazione si protrae troppo a lungo senza ulteriori approfondimenti, essi valutano se dovrebbero sprecare più tempo. Cercano di apparire coraggiosi e non impegnativi all'esterno come possono, e nascondono eventuali vulnerabilità o delusioni che potrebbero provare all'interno.
Il set di abilità touch-and-go che le persone hanno bisogno di manovrare in quel tipo di mappa ad alto rischio, nessuna mappa, rapida intimità è molto diverso da quello necessario per far funzionare una relazione a lungo termine. Dipende, in gran parte, da ciò che i media attualmente dettano funzionerà per l'attrazione immediata per ogni genere.
Gli uomini devono: assicurarsi che abbiano addominali decenti, sperabilmente capelli, reddito disponibile, un veicolo decente, un pene che funzioni e un modo disinvolto e sicuro. Le donne devono: essere in forma, sembrare giovani, essere facili con, non aver bisogno o chiedere di più di quanto non siano offerte, non essere attaccate ad un futuro, venire preriscaldate e far sentire il ragazzo come se avesse vinto la lotteria.
Nessuno dei due è permesso di implicare prematuramente che questo possa essere "ciò", o di proiettare insicurezza o cinismo. Non può mostrare quanto tempo potrebbero aver sprecato in passato per le speranze che non si sono materializzate, o se sono pessimisti in alcun modo. Se devono essere partner touch-and-go di successo, tali comportamenti potrebbero segnalare troppa necessità o rivelare opzioni limitate.
Troppo spesso queste relazioni rapide sono incredibilmente notevoli nel senso che nessuno dei due partner conosce molto l'autentico mondo interno dell'altro quando si separa. A causa dell'anticipazione della prima disconnessione, spesso non hanno rischiato di condividere qualcosa di veramente sacro o importante. Le vulnerabilità, come i sogni infranti, le crepacuzze passate o anche le esperienze significative delle relazioni precedenti sono troppo rischiose per parlare con qualcuno che potrebbero non rivedere mai più. "Niente di importante ha rischiato, niente è perso", sembra una scelta più sicura di quella che potenzialmente può sopportare il dolore dell'abbandono quando si sono aperti troppo presto e troppo in passato. Se non si sono avvicinati troppo, non potrebbero mai mancare tanto quando la relazione finisce.
Il risultato di questi nuovi modelli di datazione è che la maggior parte delle persone coinvolte in essi per un certo periodo di tempo è diventata straordinariamente brava nel gioco. Sono diventati abili nel mantenere le cose nel momento, superficialmente soddisfacenti e non entrare troppo in profondità. Sfortunatamente, questa pratica del comportamento relazionale a rischio superficiale senza perdita mi sembra in definitiva autodistruttiva. Se qualcuno che incontriamo potrebbe diventare una persona più vicina e più importante nella nostra vita, ha a che fare con il modo in cui condividiamo i momenti e le esperienze iniziali, anche se di breve durata.
Se facciamo pratica di routine di connessioni superficiali, diventeremo superbamente migliori a quei comportamenti. La persona "vera" che siamo dentro, la persona che riteniamo capace di un amore più profondo, può essere diventata atrofizzata, non più in grado di emergere come un partner profondo, premuroso, coraggioso e aperto. Il risultato davvero insolito in "Trainwreck" è purtroppo una rarità quando le persone sono attaccate al loro cinismo.
C'è un modo completamente diverso di guardare a ciò che può fondere queste abilità di datazione superficiale con quelle che ti porterebbero in una relazione significativa a lungo termine (se davvero dovesse accadere). Poiché hai adottato l'idea che non hai nulla da perdere in una connessione ad avvio rapido, puoi essere aperto, autentico, vivo e "là fuori" come vorresti essere. Se prevedi che è più probabile che non ti connetti profondamente con questa persona, cosa devi perdere? Non preferiresti avere una connessione profonda e significativa con qualcuno, anche se non ha funzionato?
Qual è il risultato ironico e potente di rischiare il tuo sé migliore, è che qualsiasi relazione che inizi avresti davvero una possibilità di successo se sei autentico e reale fin dall'inizio. Dire a qualcuno in anticipo, in modo ammirevole, esattamente quello che vuoi, ciò che ami, ciò che ti sei pentito, quello che puoi dare, è il modo migliore per sapere se quella persona è alla ricerca di qualcuno come te. E, solo forse, lui o lei prenderà gli spunti e offrirà lo stesso. Non è necessario aggiungere dettagli intimi o rivelare problemi che potrebbero ritorcersi contro. Ma la struttura dovrebbe essere pronta affinché quel tipo di condivisione sia il benvenuto con la maturazione della relazione.
Ecco un modo per pensarci che potrebbe avere più senso. Fai finta di essere fuori nel vasto mondo e desideri ardentemente un rifugio sicuro. Quindi inizi rapidamente una relazione che sembra, almeno, per riempire temporaneamente il conto. Ha i requisiti minimi per il comfort temporaneo e l'eccitazione sufficiente, ma è tutto ciò che serve al momento. Non hai fatto alcun investimento reale, quindi puoi facilmente disconnetterti se diventa evidente che devi andare avanti. Mantieni le cose semplici e comodamente superficiali.
Ma cosa succede se ti piace quella persona più di quanto pensavi di fare? Hai scelto di mettere in pratica le tue abilità mordi e fuggi tenendo le cose in superficie. Dopotutto, è tutto ciò di cui hai bisogno in questo momento, ricordi? Non hai mai corso il rischio di essere aperto e reale, e non hai preparato il terreno per una connessione più profonda, né ti sei aspettato dall'altra persona. Doveva essere leggero e divertente, no?
Avresti perso così tanto se avessi dato alla relazione tutto il tuo io migliore e sei stato abbastanza coraggioso da essere respinto se non fosse quello che quella persona voleva? Potresti essere un po 'più ferito se non funziona, ma non avresti praticato una presentazione superficiale di qualcuno che non eri. Il payoff, quando succede, è che tu sei già in una relazione di qualità che ha una reale promessa di operare a quel livello di autenticità.
Il fondamento di una grande relazione a lungo termine è costruito, dai momenti iniziali, sull'onestà, vulnerabilità, auto-responsabilità, prospettiva, umorismo e sacralità reciproca. È possibile sapere di una persona all'inizio di una relazione? Sì. Vuoi far sapere a qualcuno quelle qualità su di te all'inizio di una relazione? Perché non vorresti che lo facessero? Anche se sei ancora pronto a scappare, non preferiresti lasciare un ricordo unico alle spalle? E il modo in cui vivi ogni momento definirà assolutamente il prossimo. Vivi quel momento in fretta o senza molto impegno o pensiero, e il resto sarà più probabile che segua allo stesso modo.
Nella mia pratica, guardo ogni giorno persone che lottano per le perdite di relazione e sanno troppo bene che nulla è garantito. Le persone scompaiono dalle rispettive vite, spesso senza preavviso, e le questioni irrisolte non vanno via a meno che non vengano elaborate nel tempo. Più pratichi il vero vivere pienamente nel presente, anche con uno sconosciuto, più inizierai a conoscere e coltivare le tue qualità. Ciò che è pienamente lì aumenterà il suo valore. Ciò che nascondi si atrofizzerà.
Se sei ancora impegnato a scegliere le tue scelte da partner, alcune deliziose e altre no, non sentirti obbligato a cambiare immediatamente questo comportamento. Forse, in questo momento della nostra vita, ti stai godendo la varietà e non ti preoccupi di "trovare l'uno". Ma se è questo il tuo biglietto di vita, assicurati che ognuno sia il più reale e significativo collegamento che sai fare nei momenti che hai insieme, sia un'ora o una vita.
Ho chiesto a così tante persone cosa si pentono delle loro esperienze di appuntamenti che non hanno funzionato. Ce ne sono due che vengono ripetutamente. Il primo è desiderare di essere stati più sicuri di essere completamente autentici, sia che a loro piacciano o no. Il secondo, e probabilmente il più significativo, è che avrebbero preferito imparare ad amare più profondamente dopo ogni relazione piuttosto che coltivare il loro cinismo. Si sono resi conto che hanno tentato troppo facilmente di rendere ogni relazione che porta il peso di quelle che non hanno funzionato.
Se sei stato il migliore, fatto del tuo meglio e dato il meglio di te, potresti sentire il colpo del rifiuto più profondamente quando succede, ma non guarderai mai indietro alla persona che avresti voluto essere stata quando avresti potuto fatto quella scelta.
L'e-newsletter di consulenza gratuita del Dr. Randi, Heroic Love, ti mostra come evitare le insidie più comuni che impediscono alle persone di trovare e mantenere l'amore romantico. Sulla base di oltre 100.000 ore di consulenza faccia a faccia single e coppie durante i suoi 40 anni di carriera, imparerai come azzerare il partner giusto, evitare il temuto fenomeno "luna di miele finita" e assicurarti che la tua relazione non sia mai diventa noioso www.heroiclove.com.
