Come finirai per finire con il partner giusto

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Cynthia (non è il suo vero nome) si siede di fronte a me in terapia, piangendo per Marty, il suo ultimo fidanzato. Ha rotto con lei di punto in bianco, e stiamo esaminando i pezzi.

"Non era affettuoso, non mi ha mai fatto i complimenti", singhiozza. "Ma pensavo davvero che mi amasse."

Anche se lei e Marty avevano avuto problemi, Cynthia pensava che potesse essere "The One". Non era la prima volta. Sospira pesantemente per la frustrazione, "Perché finisco sempre con ragazzi che non si fermano qui?"

È una buona domanda, ed è probabile che nel passato di Cynthia ci sia una risposta che può rivolgersi al presente per proteggere il suo futuro.

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La ripetizione obbligatoria

Tendiamo a cercare relazioni che ci ricordino quelle che ci hanno deluso in passato e cerchiamo una seconda possibilità per farlo funzionare. Freud chiamava la coazione a ripetere , e per far funzionare tutto ciò, abbiamo bisogno di trovare una situazione o una persona abbastanza simile da ricordarci, spesso inconsciamente, la prima. La speranza è di farlo bene questa volta, di ricevere l'amore, il rispetto o la visibilità che non abbiamo ricevuto prima, e cambiare il finale in uno felice. Ma i bisogni emotivi insoddisfatti ci tengono incatenati alle vecchie abitudini, e il tanto sperato perfezionamento diventa un replay perfetto di delusione.

Il bisogno di sicurezza

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I bisogni che tutti abbiamo come figli – cibo, riparo, vestiario, sicurezza, affetto e appartenenza – non vanno via quando diventiamo adulti. Abbiamo ancora bisogno di tutte queste cose e le cerchiamo nelle nostre relazioni. Ma la nostra capacità di soddisfare tali bisogni dipende dal modo in cui sono stati soddisfatti in primo luogo.

Diciamo che il tuo bisogno di sicurezza fisica è stato raggiunto presto nella tua vita; non ti sei mai sentito in pericolo a casa tua. Adesso porti con te quel senso di sicurezza e ti senti essenzialmente al sicuro mentre vai in giro per la tua giornata, cioè finché qualcosa non diventa improvvisamente pericoloso. C'è un contrasto tra la sicurezza che si sente normalmente e la mancanza di sicurezza che si verifica quando è presente il pericolo. Dal momento che sai cosa è la sicurezza, i campanelli d'allarme si spengono quando una situazione inizia a sentirsi insicure. Il tuo continuo bisogno di sicurezza ti motiva a rimuovere te stesso il più velocemente possibile dalla situazione.

D'altra parte, se il tuo bisogno di sicurezza non è mai stato adeguatamente raggiunto, non sai cosa si prova ad essere veramente sicuro. Una situazione pericolosa potrebbe non far suonare il campanello d'allarme perché non c'è abbastanza cambiamento (da sentirsi sicuri a non sentirsi sicuri) per attivare quell'allarme. Potresti finire nei guai più spesso di qualcuno che gode di un senso di sicurezza.

Bisogni emotivi insoddisfatti

Lo stesso vale per altri bisogni, come la visibilità emotiva, l'apprezzamento e il rispetto. Se quelle esigenze non sono mai state adeguatamente soddisfatte per te, non avrai il radar per evitare le persone che ti mancheranno in quelle aree. Non vedrai le bandiere rosse all'inizio di una relazione. In realtà, tali relazioni potrebbero anche essere attraenti perché sono abbastanza familiari da attirare quella coazione alla ripetizione. Potresti pensare inconsciamente, "Forse questa volta, posso ottenere un certo affetto da questa persona non affettuosa. Posso avere il mio lieto fine. "

Finché i bisogni emotivi non soddisfatti diventano consci, i modelli di relazione insoddisfacenti tendono a continuare.

Sii il tuo partner amorevole prima di tutto

La prossima volta che una relazione inizia a causare dolore cronico emotivo, concentrati sul tuo stesso cuore. Non pensare al tuo partner e cosa sta facendo di sbagliato e cosa devono fare per darti ciò di cui hai bisogno. Invece, metti le parole nei tuoi sentimenti: "Mi sento solo / abbandonato / inutile / non amabile". Concentrati sulle emozioni dentro di te , non sull'altra persona. Permettiti di piangere se ne hai voglia. Parla gentilmente e dolcemente a te stesso mentre lo fai. Dì cose come "Sono così dispiaciuto per te" o, "Sono qui con te, è ok per farlo uscire."

Se ti senti arrabbiato, chiediti cosa c'è sotto la rabbia, alimentandolo. È probabilmente un'emozione più vulnerabile come tristezza o paura. Lascia che lo sperimenti: non c'è niente di sbagliato nel sentirti in quel modo. Più attenzione presti alle tue emozioni e più a lungo ti siedi con loro, più sarai in grado di risolverle e di aiutarti a guarire.

Lungo la strada avrai molta pratica con l'auto-compassione, che creerà un contrasto quando non ricevi compassione dagli altri. Imparerai ad evitare quelli che non ti trattano così come ora ti tratterai.

I bisogni emotivi non soddisfatti non devono sigillare il tuo destino. Puoi iniziare a soddisfare i tuoi bisogni proprio in questo momento e iniziare un nuovo ciclo di relazioni positive.