Bullismo 101: Come i genitori possono combattere la paura e la confusione
Come un papà, specialmente uno della mia età, sono meno disposto a tollerare l'aggressività nei miei figli e mirato ai miei figli. Come psicologo, ho sentito molte storie degli effetti a lungo termine del bullismo. Quest'estate, nel nostro pool di quartiere, ho imparato alcune preziose lezioni sui genitori per affrontare l'aggressività infantile. Anche se sono giovani, entrambi i miei bambini possono nuotare in profondità. Anche i bambini più grandi nuotano nella parte più profonda: i bambini più grandi che giocano in modo irregolare e non amano interferire con i bambini piccoli. Poiché i miei figli sono molto socievoli, il pool ha offerto una sfida per le loro abilità sociali … e anche per le mie capacità genitoriali.
Una notte, la piscina era piena di grandi zattere ei bambini facevano a turno a cavalcarli. Mio figlio giocava in uno di questi gruppi, e gli alloggi rudi iniziarono quando i bambini cominciarono a spingere per le zattere. Quasi al rallentatore, mentre cercavo di raggiungere il gruppo prima che succedesse qualcosa di veramente brutto, mio figlio Connor si vendicò e spinse giù un altro bambino, Riley. Quando arrivai lì, la madre di Riley cominciò a gridare a Connor. Quando ho portato via mio figlio per disciplinarlo, gli ho chiesto perché spingeva Riley giù. Mi ha detto che Riley lo teneva sott'acqua. Gli ho ricordato che ferire qualcuno per vendicarsi non è mai la risposta, e che dovrebbe venire da me, o da sua madre, la prossima volta che è successo. Tuttavia, a questo punto, non ero solo imbarazzato dal comportamento di mio figlio, ma mi sentivo arrabbiato per essere stato scelto. Abbiamo poi trovato l'altro ragazzo e mio figlio si è scusato.
Presto, il fratello maggiore di Riley (Aidan) e i suoi amici hanno trovato mio figlio e hanno iniziato a molestarlo verbalmente e fisicamente. Mio figlio venne da me e io intervenni, mostrandogli come i bulli possono essere fermati senza aggressività. Ho mostrato a Connor che concentrarsi sulla soluzione dei problemi e mostrare il perdono può trasformare l'ostilità in amicizia.
In seguito, ho sentito molte emozioni diverse e contrastanti, compresa la voglia di agire impulsivamente. A prescindere dal mio addestramento come psicologo o dalla mia età, in quel momento è stato difficile per me calmarsi o ricordare quello che so sul comportamento. Ho anche capito che questa non sarebbe stata l'ultima volta che si sarebbe verificata una situazione del genere; Volevo essere meglio preparato per il futuro. Ecco cinque cose che dovevo ricordare per un risultato migliore:
Calma la tua reazione fisica: quando qualcuno minaccia il tuo bambino, avrai una reazione fisica. Il cuore ti batte forte, i tuoi muscoli si irrigidiscono e la reazione del "padre orso" entra in gioco. Quando sei turbato, è facile dimenticare l'opportunità che devi insegnare ai tuoi figli le abilità di cui hanno bisogno. Una reazione di "protezione" è normale, ma perdere il controllo non è OK. La mia reazione è stata automatica, quindi ho creato una controreazione automatica. Mi sono concentrato sulla respirazione per calmare il mio corpo. Presi cinque respiri profondi e lenti, concentrando i miei pensieri e contando ogni respiro. Quando si verifica il bullismo, la genitorialità richiede di essere calmi prima di reagire. La respirazione focalizza la tua mente e ti aiuterà a rimanere calmo. Puoi insegnare a te stesso a calmarti se pratichi questa strategia di rilassamento ogni volta che senti che i tuoi bambini sono minacciati: respira, concentrati e conta.
Accetta i tuoi sentimenti conflittuali: quando i miei figli litigano con altri bambini, posso facilmente sentirmi confuso con imbarazzo, turbamento, difesa e protezione. La maggior parte delle persone si concentra su, e reagisce solo a, il sentimento più forte. Al contrario, molte filosofie orientali si basano su un approccio che la psicologa Marsha Linehan chiama dialettica: concentrandosi e accettando contemporaneamente sentimenti contrastanti. Avevo bisogno di accettare i sentimenti per proteggere mio figlio e il mio turbamento con lui per aver spinto giù l'altro bambino. Accettare entrambe le sensazioni mi ha permesso di essere un genitore di lui e di trattare con altri genitori e i suoi figli, allo stesso tempo. Avevo anche bisogno di vedere le cose da diverse prospettive e reagire in modi diversi, tutte valide e tutte necessarie. All'inizio, quando usi un approccio dialettico, la tua accettazione dei sentimenti "in competizione" è confusa, ma, nel tempo, sembra una seconda natura.
Ricorda di assumere il meglio: quando le emozioni sono alte, è facile dimenticare che i bambini pensano in modo diverso rispetto agli adulti. Potrei pensare che Connor, o Riley, intendessero ferire qualcuno; ma i bambini piccoli non possono pensare in questo modo a causa del loro sviluppo cognitivo. I bambini piccoli tendono a pensare concretamente e ad agire in modo impulsivo, piuttosto che pensare in modo astratto e agire pensosamente. Quando i genitori assumono il peggio, attribuiscono erroneamente intenzioni negative ai bambini, noti come errori di attribuzione. Gli errori di attribuzione ci inducono a pensare erroneamente: "Mio figlio era un bullo dell'altro bambino." I genitori a volte possono comportarsi in modo eccessivamente punitivo sulla base di questi errori. Guardando indietro, ho imparato, tuttavia, che assumere il meglio ha portato al contrario delle azioni punitive da parte mia. Ho pensato che la situazione sfuggisse di mano (non ai bambini). Mi resi conto che avevo bisogno di insegnare a Connor le abilità per gestire la situazione in modo diverso. Ma come? Andammo da Riley (il ragazzo che aveva spinto) e Connor si scusò e accettò la responsabilità. Quando i genitori affrontano il bullismo, è importante non dare la colpa ai bambini e concentrarsi invece sulla necessità di insegnare le migliori abilità sociali.
Concentrarsi sulla risoluzione dei problemi: quando Connor ha iniziato a combattere in piscina, sono diventato molto angosciato. Sono stato tentato di interrompere l'argomento piuttosto che risolvere il problema. Fermando il combattimento, evitai l'imbarazzo e più rabbia. Sfortunatamente, ho scoperto che quando provo a fermare le cose, posso controllare. Piuttosto che fermare l'argomento, è meglio concentrarsi sul problema. Dopo aver spostato l'attenzione, ho sfruttato l'energia di Connor per risolvere il problema, piuttosto che evitarla. I genitori sono insegnanti e modelli di ruolo potenti. Quando risolviamo il problema, insegniamo ai bambini a tollerare i sentimenti negativi (invece di reagire a loro) mentre ci concentriamo su come riparare qualunque cosa abbia causato l'aggressione.
Autorità pratica, empatia e perdono: quando il fratello maggiore di Riley, Aidan, raccolse mio figlio in piscina, vidi che la situazione era matura perché Aidan potesse impressionare i suoi amici, a spese di mio figlio. Alla fine, ho usato tre passaggi per gestire la situazione con Aidan. Per prima cosa, ho rimosso mio figlio e cercato i genitori di Riley e Aidan: avevano autorità, non io. Secondo, quando Aidan si è scusato con Connor, mi sono identificato con il ragazzo; sottolineando che deve essere stato imbarazzante scusarsi di fronte ai suoi amici e sottolineare il coraggio necessario per dire "scusa" in pubblico. Aidan ha risposto bene all'empatia, quindi ho offerto il perdono. Questo terzo passo ha dato ad Aidan un modo per salvare la faccia; Gli ho detto che tutti noi commettiamo errori e lo ringraziamo per essere così maturo. Aidan è diventato nostro amico quella notte. I genitori possono essere facilmente attratti dall'aggressività e dal bullismo e, involontariamente, insegnano ai bambini più aggressività. Invece, i genitori cambiano l'intera situazione quando reagiscono con autorità e gentilezza. La situazione non controlla i genitori: noi la controlliamo.
Indubbiamente affronterò situazioni simili in futuro. Quando i nostri figli sono feriti o feriscono qualcun altro, è difficile gestire i nostri sentimenti di confusione e paura. Ma quando affrontiamo questi sentimenti, possiamo anche usare la situazione come un'opportunità per insegnare ai bambini le migliori competenze per gestire i disaccordi. Quando i genitori gestiscono lo stress fisico e accettano tutti i loro sentimenti, allora la confusione e la paura lasciano il posto a una buona genitorialità. L'aggressività nei bambini è un problema complesso, ma queste strategie aiutano a semplificarlo. Anche il bullismo può darci la possibilità di insegnare ai nostri figli e aiutare anche altri bambini … anche il bullo.
