Abuso emotivo, abuso verbale e violenza domestica sono in aumento, soprattutto tra i giovani. Il rischio di cadere in una relazione violenta è più grande che mai.
Ci sono evidenti bandiere rosse da evitare in un potenziale amante, come il comportamento arrabbiato, controllante, possessivo, geloso o violento. Sfortunatamente, molti abusatori sono in grado di mascherare queste tendenze nella datazione. Quando molte persone notano le evidenti bandiere rosse, sono già attaccate a un violentatore, il che rende molto più difficile per loro lasciare la relazione.
Più utile di un elenco di bandiere rosse evidenti sono linee guida basate su segnali di allarme molto precoci di una relazione potenzialmente abusiva, segni che sono visibili prima che si formi un legame di attaccamento. Quello che segue è un elenco di qualità da cercare in un potenziale amante. Evitali a tutti i costi.
Nota: durante le prime fasi della tua relazione, il tuo partner non è in grado di fare nessuna di queste cose per te. Ma testimoniare questi atteggiamenti e comportamenti verso gli altri è un sicuro segno che si rivolgeranno a voi, prima o poi.
Molto primo segnale di avvertimento # 1: A Blamer
Evita chiunque incolpi i suoi sentimenti negativi e sfortuna su qualcun altro. In questo caso è necessaria una cura particolare, poiché i bam- bamatori possono essere davvero seducenti negli appuntamenti. La loro colpa degli altri può farti sembrare grande al confronto:
"Sei così intelligente, sensibile, premuroso e amorevole, non come quella stronza con cui uscivo."
"Perché non potevo incontrarti prima di quella donna egocentrica, avida, con cui uscivo?"
"Sei così calmo e insieme, ed era così pazza e paranoica."
Ascoltare questo genere di cose potrebbe farti pensare che tutto ciò di cui ha veramente bisogno è la comprensione e l'amore di una brava donna per cambiare la sua fortuna. Questa disastrosa ipotesi si scontra con la Legge della colpa.
The Law of Blame: Alla fine va alla persona più vicina.
Quando diventerai la persona più vicina a lui, la colpa sicuramente ti accenderà.
Gli incolpevoli possono essere pericolosi da amare perché di solito soffrono di identità della vittima. Sentendosi come vittime, si considerano giustificati in qualsiasi rappresaglia che mettono in atto e qualunque compensazione essi prendano. Gli incolpatori ti causeranno certamente dolore se vieni ad amarne uno.
Segnale di avvertimento molto presto n. 2: risentimento
Il risentimento è uno stato d'animo negativo causato dalla concentrazione sulla percezione dell'ingiustizia. Le persone risentite si sentono come se non ricevessero l'aiuto, la considerazione, la lode, la ricompensa o l'affetto che ritengono dovuto loro.
Ognuno deve sopportare una certa quantità di ingiustizia nella vita. Non ci piace, ma ci occupiamo di esso e andiamo avanti; cerchiamo di migliorare le nostre situazioni e le nostre esperienze. I risentiti sprecano la loro energia emotiva soffermandosi sull'ingiustizia degli altri (pur rimanendo immemori della propria ingiustizia). Pensano (erroneamente) che non sanno come migliorare la propria vita. Usano il risentimento come difesa contro il senso di fallimento o inadeguatezza.
Le persone risentite sono così prese dai loro "diritti" e così bloccate nelle loro stesse prospettive da diventare completamente insensibili ai diritti e alle prospettive degli altri. Se ti innamori di una persona risentita, alla fine diventerai il peso di quel risentimento e quasi certamente ti sentirai escluso e diminuito nella relazione.
Segnale di avvertimento molto precoce n. 3: diritto
Le persone con un senso di diritto ritengono di meritare una considerazione speciale e un trattamento speciale. Possono tagliare davanti agli altri in fila, fumare dove vogliono, guidare come vogliono, dire tutto quello che vogliono e fare praticamente tutto ciò che scelgono.
Spinti da alti standard di ciò che dovrebbero ottenere e da ciò che le altre persone dovrebbero fare per loro, il diritto si sente cronicamente deluso e offeso. Quindi sembra giusto, dalle loro prospettive miopi, che ottengano un risarcimento per le loro costanti frustrazioni. Considerazioni speciali sembrano così poco da chiedere! Ecco la logica:
"È così difficile essere io, non dovrei aspettare in fila, anche!"
"Con tutto quello che devo sopportare, mi merito di prendere qualche provvista dall'ufficio."
"Con il tipo di giorno che ho avuto, ti aspetti che falci il prato?"
"Tutte le tasse che pago, e mi infastidiscono per questa piccola deduzione!"
"Il modo in cui ho colpito la pallina da golf, dovrei ottenere il miglior posto nel ristorante!"
"Io sono l'uomo; devi cucinare la mia cena! "
Dopo che il bagliore dell'infatuazione svanisce, la persona autorizzata considererà i suoi sentimenti e il suo desiderio più importanti dei tuoi. Se sei d'accordo, ti sentirai depresso. Se non sei d'accordo, verrai abusato.
Superiorità del segno di avvertimento molto presto # 4
La superiorità è l'implicazione, almeno attraverso il linguaggio del corpo o il tono della voce, che qualcuno è migliore di qualcun altro. I potenziali molestatori tendono ad avere un'autostima gerarchica, cioè hanno bisogno di sentirsi meglio di qualcun altro per sentirsi bene con se stessi. Devono indicare i modi in cui sono più intelligenti, più sensibili o più talentuosi di altri. Anche questo può essere seducente nella datazione, in quanto indicherà i modi in cui anche tu sei superiore.
La forma più abusiva di autostima gerarchica è l'autostima predatrice. Per sentirsi bene con se stessi, le persone con predilezione di sé hanno bisogno di fare in modo che le altre persone si sentano male con se stesse. Molti metteranno alla prova la loro autostima quando arriveranno per un trattamento ordinato dal tribunale, mentre tutti gli altri membri della loro famiglia si metteranno alla prova. Ma una volta che l'intervento aumenta l'autostima del coniuge e dei bambini emotivamente abbattuti che non riescono più a interiorizzare i pregiudizi, l'autostima del predatore cade invariabilmente.
Una variazione su questo segnale di avvertimento molto precoce è l'ipocrisia. Se hai il coraggio di non essere d'accordo con lui, non solo sarai sbagliato ma immorale!
Segnale di avvertimento molto presto # 5: Pettiness
Se fa un grande affare dal nulla o si concentra su un aspetto piccolo e negativo di un problema, una relazione con lui sarà disastrosa. Questo potrebbe mostrarsi estremamente particolare su come il suo cibo viene preparato in un ristorante o sembrare impaziente se qualcuno lascia cadere qualcosa.
In una relazione sentimentale, i suoi meschini atteggiamenti e comportamenti ti faranno sentire ridotto ad un piccolo errore, come se nulla di ciò che hai fatto nella tua vita abbia importanza. Ti sentirai criticato e diminuito per le infrazioni più piccole, reali o immaginarie.
Molto Early Warning Sign # 6: Sarcasm
Il sarcasmo si presenta in molte forme. A volte è solo un umorismo scadente, che dice la cosa sbagliata nel contesto sbagliato. A volte è innocentemente insensibile, senza intenzione di ferire o offendere. Più spesso è ostile e destinato a svalutare. Lo scopo è di indebolire una prospettiva in cui la persona sarcastica non è d'accordo o di scuotere la fiducia di qualcuno, solo per un guadagno temporaneo dell'Io o qualche vantaggio strategico in una negoziazione.
Le persone sarcastiche tendono ad essere pesanti nella gestione delle impressioni, cercando sempre di sembrare intelligenti o argute. Il loro tono ha sempre almeno una sfumatura insignificante. Negli appuntamenti questo sarà diretto agli altri. In una relazione, sarà centrata su di te.
Segnale di avvertimento molto precoce 7: Inganno (intenzionale e non intenzionale)
L'inganno involontario avviene sempre in appuntamenti, a causa di ciò che io chiamo il "dating self".
Tutti noi cerchiamo di dare il miglior volto possibile negli appuntamenti. La maggior parte di noi esagera le nostre buone qualità almeno un po ', se pensiamo che l'altra persona ci apprezzerà di più se fossimo un po' più simili. "Oh, sei religioso? Beh, ultimamente mi sono sentito un po 'più spirituale, quindi sto andando a casa a destra e leggo la Bibbia, o almeno guardo la versione cinematografica. "
Questo tipo di esagerazione involontaria è meno ingannevole che motivare il sé. L'esageratore vuole davvero sviluppare qualità che ti piacciono; non è proprio lì, ancora.
Naturalmente, il self dating spesso include un evidente inganno, come in "Oh, ti ho detto che sono andato ad Harvard?" O "Sì, conosco persone ricche e famose." L'inganno mostra un basso livello di auto- rispetto – e rispetto per te – che può solo far presagio di malattia in una relazione.
Molto primo segnale di avvertimento # 8: piccola gelosia
La gelosia minore non si presenta come l'evidente bandiera rossa del comportamento di controllo e possessivo. Assomiglia più a questo: è leggermente a disagio quando parli o guardi un altro uomo. Potrebbe non dire nulla, ma sembra a disagio.
La cosa difficile di una gelosia minore negli appuntamenti è che in realtà ne vuoi un pochino per sapere che a loro importa l'altro. (Di certo non vuoi amare qualcuno a cui non dispiacerebbe affatto se hai dormito con tutta la squadra di calcio.) Ma un po 'di gelosia fa un lungo, lungo cammino. Pensala come una goccia di liquido fortemente concentrato in un enorme secchio d'acqua. Più di una piccola goccia avvelenerà qualsiasi relazione che potresti sviluppare con la persona gelosa e, cosa più importante, metterti in pericolo.
Anche la gelosia minore ha il potenziale per essere dannosa. La gelosia diventa pericolosa una volta diventata un'ossessione. Più siamo ossessionati da qualcosa, più l'immaginazione prende il sopravvento, distorcendo la realtà e il pensiero razionale. La gelosia è l'unica emozione naturale che può causare psicosi, che è l'incapacità di dire ciò che sta realmente accadendo da ciò che è nella tua testa. La violenza più grave nelle relazioni implica qualche forma di gelosia.
Segnale di avvertimento molto in anticipo # 9: Rusher
Ho avuto clienti che si lamentano che i loro fidanzati non li perseguono o cercano di spazzarli via. Dico sempre loro: "Quanto sei fortunato!"
Ragazzi che vanno "troppo velocemente" (definiti come se ti mettessero a disagio), non rispettano i limiti. Una definizione di "abuso" è "ciò che viola i confini personali". Non è lusinghiero che qualcuno ti voglia così tanto che non gli importa se sei a tuo agio. Assicurati che ogni uomo a cui sei interessato si mostri rispetto per il tuo livello di comfort, in tutti i sensi.
Credi in te stesso
Mentre una certa cautela nella datazione è una buona cosa, tu vuoi essere sicuro che la tua cautela sia proattiva, piuttosto che reattiva; lo vuoi basato sulla fiducia nel tuo istinto, piuttosto che sull'amore diffidente.
La fiducia in te stesso deriva dai tuoi valori più profondi. Finché rimani in sintonia con le cose più importanti su di te e su di te, graviterai naturalmente verso coloro che ti apprezzano veramente come persona.
Ma anche se sei saldamente radicato nei tuoi valori, è possibile essere ingannati dal risentimento nascosto, dalla rabbia o dalle tendenze abusive nelle persone che incontri. Questo perché è facile per coloro che sono inclini a queste tendenze esibirsi in un falso appuntamento. Poiché hanno un senso del sé più "fluido" rispetto alla maggior parte delle persone, è più facile per loro riversarlo in qualsiasi contenitore pensino che potrebbe piacerti. Ma non possono e non resteranno in un bel contenitore una volta stabilita una relazione. Allora il loro risentimento, rabbia o abuso emergeranno in tutta la loro forza.
Multiple-vittimizzazione
La ricerca mostra che se una donna è stata maltrattata in passato, anche durante l'infanzia, ci sono buone probabilità che venga maltrattata nella sua prossima relazione. Si chiama "multipla vittimizzazione" ed è spesso frainteso.
Ho sentito dire che troppe donne clienti dicono cose del tipo: "Potrei entrare in una stanza piena di dottori e terapisti e innamorarmi dell'unica criminale".
Oppure chiedono con occhi tristi e sconcertati, "Perché attiro solo partner risentiti, arrabbiati e violenti?" Si chiedono se emettono segnali che dicono "Per favore abusatemi!" Questo particolare equivoco ha persino infettato alcuni professionisti che hanno teorizzato ridicolmente che alcune donne "vogliono essere abusate".
Se hai sperimentato la vittimizzazione multipla, ti preghiamo di capire questo: il problema non è che attiri soltanto i pretendenti pieni di risentimento, di rabbia o di abuso; è che, in generale, non sei stato ricettivo nei confronti degli uomini più gentili, più rispettosi che attrai anche tu. Questo non è dovuto al tuo temperamento o alla tua personalità; è una normale reazione difensiva. Dopo che ti sei fatto male, ovviamente ti metterai a superare sottili barriere per l'autoprotezione. Gli uomini non abusivi riconosceranno e rispettano tali ostacoli. Ad esempio, supponi di lavorare con qualcuno che è attratto da te. Ma sente che sei a disagio con i suoi piccoli gesti per una maggiore vicinanza. Si ritirerà naturalmente e ti darà il tempo di guarire, o si accontenterà di un'amicizia non romantica. Ma un uomo che potrebbe maltrattarti o non riconoscerà le tue barriere o non le disprezzerà del tutto. Continuerà a colpirti, fino a quando non abbatterà i muri protettivi che circondano il tuo cuore affamato.
Il seguente "test di intimità" può aiutarti a diventare più sensibile e fiducioso nei segnali non verbali sull'attaccamento che alla fine derivano dal tuo valore fondamentale.
Test di intimità
Riesci a rivelare qualcosa su di te, compresi i tuoi pensieri e sentimenti più profondi, senza paura di rifiuto o incomprensione? ________
Il messaggio della tua relazione è "crescere, espandere, creare, rivelare, rivelare?" O è, "nascondere, nascondere, pensare solo in certi modi, comportarsi solo in certi modi, sentire solo certe cose?"
Grow___ Nascondi ___
Questa relazione offre ad entrambe le parti una crescita ottimale? ___
Riuscirai a sviluppare entrambe le più grandi persone che puoi essere? ___
Il tuo partner accetta pienamente di avere pensieri, convinzioni, preferenze e sentimenti che differiscono dal suo? ___
Rispetta queste differenze? ___
Ti ama teneramente nonostante loro? ___
Accetterà le tue differenze senza provare a cambiarti? ___
Vuoi accettare che il tuo partner abbia pensieri, credenze, preferenze e sentimenti diversi dai tuoi? ___
Potete rispettare queste differenze? ___
Puoi amare il tuo partner nonostante loro? ___
Puoi accettarli senza provare a cambiarli? ___
Un maggiore senso dei tuoi valori fondamentali ti darà maggiore sicurezza nel rilevare i primi segnali di pericolo di abuso. Ascolta con compassione i deboli messaggi del tuo cuore affamato. Quindi non sarà necessario fare il tipo di disperazione che sospende il tuo miglior giudizio, spaventare le partite appropriate e attirare partner risentiti, arrabbiati o violenti.