Pochi di noi sono sorpresi quando i giovani e famosi – alla Reese Witherspoon, Justin Timberlake e Renee Zellwegger – si lasciano. Ma quando i celebrati matrimoni scandiscono decenni di alti e bassi e poi si dissolvono? Bene, quelli hanno ancora la capacità di stordire e possono anche portare a un secondo sguardo alle nostre relazioni.
Sembra come eoni fa quando Al e Tipper Gore hanno annunciato lo scioglimento dei loro 40 anni di matrimonio. A quel tempo, la blogosfera era piena di emozioni crude, che andavano dall'allarme ("Questo era l'ultimo matrimonio che pensavamo fosse nei guai") al cinismo ("Qualche relazione può durare così a lungo?"). Ora, a meno di un anno di distanza, Internet è ronzante con la notizia di un altro matrimonio iconico sull'orlo del crollo. L'ex governatore della California Arnold Schwarzenegger e sua moglie di 25 anni, Maria Shriver, hanno annunciato la loro separazione la scorsa settimana, e ancora una volta i rapporti suggeriscono che pochi (almeno tra quelli che non li conoscono) hanno visto che sarebbe arrivata. Uno scrittore su The Huffington Post ha dichiarato: "A differenza di tanti matrimoni politici che sono stati segnati da scandali negli ultimi tempi, l'unione di Schwarzenegger, 63 anni e Shriver, 55 anni, sembrava solida come una roccia".
Come psicologa che ha lavorato con coppie da oltre 20 anni, questa non è una novità. Gli studi dimostrano che anche i matrimoni "solidi" sono difficili da sostenere per tutta la vita. Mentre le coppie si vedono a vivere insieme fino ai loro anni '80 e '90, "finché morte non ci separi" ha assunto un significato completamente diverso. "Si arriva a un punto in cui se un matrimonio non è soddisfacente, non si sta parlando di attenersi per un paio di anni", dice Stephanie Coontz, esperta di matrimoni e studi familiari. Per gran parte della storia, lo scopo principale del matrimonio era creare famiglie e proteggerle. Il legame coniugale non era gravato dall'aspettativa che avrebbe fornito una gratificazione enorme e senza fine. Ora, quando le coppie si sentono insoddisfatte del loro matrimonio, o vedono altre opzioni per una maggiore felicità nel loro futuro, è difficile resistere alla ricerca di quelle opportunità.
Lo scorso anno i Gore hanno spiegato ai media che si consideravano come se avessero avuto una buona corsa per quattro decenni – sposati abbastanza a lungo da avere condiviso amore, carriera, educazione dei figli e altri. La realtà non romantica, abbiamo appreso, era che era ora che Tipper si trasferisse e che Al si trasferisse. Quindi sembra con gli Schwarzeneggers. Le storie abbondano sui loro 25 anni di bei tempi (quattro bellissimi bambini, campagne politiche di successo e vite affascinanti) ma anche sui tempi cattivi (differenze ideologiche, accuse di cattiva condotta sessuale e perdite familiari). Secondo fonti vicine a Shriver, l'infelicità era cresciuta negli ultimi due anni, e la separazione alla fine arrivò quando Arnold iniziò a parlare di rianimare la sua carriera di attore. In una dichiarazione che Shriver e Schwarzenegger hanno dato ai media, hanno detto: "Dopo una grande quantità di riflessione, riflessione, discussione e preghiera, siamo giunti a questa decisione insieme".
Allora perché siamo sorpresi? Pensiamo che i matrimoni tra queste persone impressionanti e compiute – e altri classificati in The Power Couples List – siano immuni dalle sfide affrontate da uomini e donne di tutti i giorni che lottano per mantenere la vitalità nei loro matrimoni? Immaginiamo che il denaro, il potere e l'influenza forniscano un tipo speciale di colla che lega magicamente queste coppie? Potremmo desiderare che fosse così, ma è vero il contrario. Gli psicologi sanno per esperienza che questi tipi di coppie sono di fatto più vulnerabili alla fragilità del matrimonio oggi. Affrontano maggiori stress interni ed esterni che richiedono loro di lavorare ancora più duramente per mantenere intatte le loro relazioni. Ecco perché:
Prendendo il matrimonio per scontato
Le coppie che danno per scontato il loro legame coniugale corrono spesso nei guai. Secondo il terapeuta della coppia, John Jacobs, MD, "l'unica arma più grande nella battaglia per assicurare la sopravvivenza di una relazione a lungo termine è mantenere la consapevolezza della fragilità del vincolo coniugale." E quando chiedi alle coppie che hanno avuto successo mantenendo a lungo -termini matrimoni, il tema che sentite ripetere è: "Abbiamo reso il nostro matrimonio la nostra massima priorità".
Eppure, molti di noi diventano compiacenti del nostro matrimonio. Assumiamo che l'istituzione sia un legame interpersonale più forte di quello che realmente è. Cresciamo credendo che l'amore vince tutto, e anche se siamo consapevoli dell'elevato tasso di divorzi e vediamo disastri nei rapporti tra i nostri amici, la famiglia e tutti i media, tendiamo a credere che la nostra relazione sarà l'eccezione. E anche se il nostro non funziona, applichiamo questa convinzione a quelle coppie che ammiriamo – i Gore, gli Schwarzeneggers e altri – come è probabile che vedremo gli sposini William e Kate negli anni a venire.
Per Gores, Schwarzeneggers e altre coppie di potere, è facile immaginare in che modo le priorità possono essere confuse, trasformate o perse. Pur non conoscendo i dettagli delle loro vite interpersonali, sappiamo tutti che Al era consumato dalla sua passione per le questioni ambientali, Arnold per la sua ambizione politica. Questi sono uomini di grande successo e produttivi. Le loro mogli sono amiche brillanti e di sostegno che hanno fatto della cura della loro famiglia la loro passione. Ti chiedi se queste coppie credessero che i loro matrimoni si sarebbero limitati a prendersi cura di se stessi?
Schwarzenegger ha detto una volta durante un intervento di lingua, "Quante persone mi chiedono sempre: 'Qual è il segreto del tuo successo?' E dico sempre loro, beh, c'è una versione breve. Vieni in America, lavora sodo e sposi un Kennedy ". Mentre diceva scherzando, è difficile non chiedersi se queste priorità – e la loro importanza nell'ordine – fossero in realtà una cosa da ridere per la moglie del Governatore.
La necessità di una nuova colla civile:
Il matrimonio è cambiato più negli ultimi decenni che in migliaia di anni. Le pressioni religiose e sociali non forniscono più il tipo di potere adesivo che avevano una volta quando i matrimoni finivano nei guai. Né la dipendenza economica delle donne dagli uomini. Mentre il matrimonio era la strada verso la compagnia, il sesso e i bambini, ora ci sono molte altre opzioni disponibili per raggiungere questi obiettivi. Aggiungete a ciò il fatto che lo stigma del divorzio è drammaticamente diminuito e c'è bisogno di una nuova colla coniugale.
Le obbligazioni del matrimonio devono essere create impegnandosi attivamente l'una con l'altra. Richiede passare del tempo non solo per risolvere insieme i problemi, ma anche per divertirsi a vicenda, divertirsi, condividere progetti, attività, intimità, sesso e piacere. E tempo lontano dai bambini. Connettersi con rispetto e interesse è la nuova e forse unica colla che mantiene le coppie legate alla cultura di oggi.
Chiaramente, tra coppie di grande potenza, trovare il tempo insieme è una grande sfida. Non solo gli Schwarzeneggers e Gores hanno ciascuno quattro figli (che senza dubbio hanno richiesto molto tempo ed energie), ma spesso hanno trascorso del tempo vivendo in luoghi separati. Si sapeva che Al aveva viaggiato per il mondo diffondendo le sue convinzioni sul cambiamento climatico, per il quale alla fine vinse il Nobel per la pace nel 2007. Maria era una giornalista televisiva di successo che lavorava per la NBC prima che suo marito diventasse Governatore della California nel 2003. Si congedò dal suo lavoro per sostenere la carriera politica del marito, ma in realtà passarono poco tempo insieme. Arnold lavorava nella capitale dello stato di Sacramento, facendo il pendolare in aereo per la costa del Pacifico, dove il resto della famiglia viveva a tempo pieno.
Quando uno o entrambi i coniugi si concentrano sulla costruzione di carriere e / o vivono vite parallele in luoghi separati, è chiaro che trovare il tempo per godersi la vita familiare è difficile. Trovare il tempo lontano dai bambini per fare l'importante lavoro di coltivare una relazione è praticamente impossibile. Senza il lavoro coscienzioso dedicato ad avere un rapporto d'amore, non è una sorpresa quando la connessione svanisce fino a quando non rimane nulla per mantenere il legame.
Matrimonio attraverso la mezza età
Coloro che studiano le tendenze coniugali, come Betsey Stevenson della Wharton School of Business, dicono, "La gente crede erroneamente che se lo fai attraverso i primi 10 anni di matrimonio, sei a casa libera. Questo non è assolutamente il caso. "Anche se il tasso di divorzi complessivo potrebbe essere leggermente in calo (così come il tasso di matrimonio, che rende questa statistica difficile da interpretare), è in aumento per coloro che hanno 55 anni e più. Dato che viviamo più a lungo, molti di noi non sono disposti a rinunciare a trovare una vita ricca e appagante, anche se ciò significa lasciare il coniuge.
Perché i matrimoni durino oltre la mezza età, è necessario uno spostamento delle aspettative. In genere, entriamo nei nostri rapporti più seri durante i nostri anni '20 e '30. Iniziano con il sogno romantico che il nostro partner ci fornirà gratificazione fisica e soddisfazione emotiva. Mentre passiamo attraverso i nostri trent'anni, il nostro obiettivo si sposta dalla nostra relazione coniugale verso la costruzione delle nostre carriere e la creazione di famiglie. Lavoriamo sodo, e c'è meno tempo per divertirsi. Spesso sentiamo diminuire la pazienza mentre aumentano le richieste dei bambini. C'è ancora meno tolleranza per i bisogni del nostro coniuge. Mentre ci dirigiamo verso i nostri 40 anni, molti di noi iniziano a riconoscere i limiti del nostro partner e le realtà del matrimonio. Se i nostri matrimoni sopravvivono a 20 o 30 anni (circa la metà di essi), nel momento in cui siamo tra i nostri 50 e 60 anni, ci troviamo spesso di fronte alla decisione di accettare aspettative ridotte o andarsene.
Sia Gore che Schwarzeneggers rientrano nella categoria di quelli che alcuni chiamano i nuovi "divorzi grigi". Le coppie in questa categoria possono andare incontro ai loro matrimoni chiedendo più che mai, ma sono meno disposte a tollerare le frustrazioni e le delusioni quando queste richieste non vengono soddisfatte dopo anni di stare insieme. Senza eccezione, i sindacati matrimoniali richiedono uno sforzo per mantenere attivamente il calore e la cura per mantenerli in vita. Le coppie possono sporgere per anni di insoddisfazione per il bene dei loro figli, prima di separarsi, ma molti arrivano al punto in cui se il matrimonio non è soddisfacente, non sono disposti a restare per altri 20 o 30 anni. Le coppie scoprono di essere cresciute a pezzi, il loro affetto si affievolisce e le cose che prima erano tollerabili non lo sono più.
Quando i Gores e Schwarzeneggers si sposarono, loro, come la maggior parte delle coppie, avevano sicuramente grandi speranze che i loro legami durassero una vita. Pochi entrano nel matrimonio aspettandosi altro che "l'amore conquisterà tutti". Ma queste coppie non sono eccezioni alla vulnerabilità del matrimonio moderno. Se vogliamo che i nostri sindacati durino tutta la vita nella cultura di oggi, ci sono alcuni ingredienti importanti da tenere a mente.
Non possiamo mai dare per scontati i nostri compagni o essere compiacenti del matrimonio, specialmente quando si estende alla mezza età. Dobbiamo lavorare costantemente per creare nuovo collante per mantenere i nostri legami forti e vitali. Come i nostri matrimoni invecchiano, dobbiamo essere disposti ad accettare i turni nelle nostre aspettative, pur mantenendo reciproco apprezzamento e rispetto reciproco.
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