Cambio nel nuovo anno

Il nuovo anno simboleggia un nuovo inizio: fuori con il vecchio e con il nuovo. Invece di guerra, speriamo in pace, invece di malattia speriamo in salute, invece di solitudine speriamo in amore. Come possono le nostre speranze diventare realtà? Cosa serve per raggiungere questi obiettivi?

Ci vuole cambiamento. Cambiamento non superficiale, ma intuizione profonda su come le cose sono andate storte. Nel caso di trovare e sostenere un amore duraturo, dobbiamo vedere come i modelli di comportamento dannosi, appresi durante l'infanzia, continuano a giocare.

Incontra Alysa che sta cercando di trovare l'amore nei posti giusti.

Guardando disperato, Alysa disse: "Tutti intorno a me sembrano essere così felici. Ma mi sento triste e solo. Mi manca Alan. "

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Dissi: "Posso capirlo. Hai appena concluso la relazione con l'obiettivo di trovare un amore migliore. "

"Sì, ma non ho troppa speranza. Continuo a incontrare questi uomini affascinanti e carismatici, ma le relazioni non funzionano ". Ha detto.

Ho risposto: "So che Alan era affascinante, ma mi hai anche detto che era arrogante e egocentrico".

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Sembrava radunare le sue forze. "Era arrogante e insensibile. Alan parlava di Alan, ma io lo amavo. "

"Che cosa hai amato di lui?" Ho chiesto.

Un sorriso le irradiava la faccia. "Era intelligente, colto, e siamo andati in posti fantastici insieme".

"Sembra che tu abbia bisogno di qualcosa di più." Ho commentato.

Seduta dritta, Alysa disse: "Avevo bisogno che lui mi stimasse di più. Era critico e controllante. "

"Come lo hai gestito?" Chiesi.

"Ho cercato di convincerlo a vedere la mia opinione su di te, ma lui ha insistito perché facessimo le cose a modo suo." Sembrò abbattuta.

Ho chiesto, "Com'è stato per te?"

"All'inizio era OK. Vedi Alan è molto più vecchio di me e un uomo d'affari di successo. Ho pensato che sapesse molto più di me quindi sono andato con lui. All'inizio ha funzionato, ma poi ha smesso di funzionare. "Ha spiegato.

Ho chiesto, "Cosa è successo allora?"

"Ho iniziato a difendere me stesso e abbiamo combattuto molto. Lo perse, urlando a squarciagola e mi spinse contro il muro. Questo è stato. Sapevo che dovevo finire la relazione. "La rabbia si trasformò in tristezza.

Ho commentato: "Oh mio Dio. Quanto tempo è stato con Alan? "

Lei ha risposto: "Sarebbero passati cinque anni a gennaio".

"Ho la sensazione che all'inizio della relazione eri passivo e stava controllando. Allora hai la tua voce. Come sei riuscito a farlo? "Interpretai e sondai ulteriormente.

Le lacrime sgorgarono nei suoi occhi, "È orribile andare solo con qualcun altro. Ho pianto molto, ho perso l'appetito e ho perso peso. Ero molto stanco e sono andato dal mio medico che mi ha detto che ero depresso e ho suggerito dei farmaci. Non mi piace l'idea di antidepressivi, quindi sono venuto qui per la terapia. "

Sono rimasto colpito e ho detto: "Questo dimostra forza da parte tua. Sembra che Alan abbia controllato il tuo comportamento ed eroso la tua autostima e tu eri riluttante ad avere antidepressivi che controllano i tuoi stati d'animo. Quindi ti sei difeso in entrambi i casi. "

"Sì, finalmente. Mi ci è voluto molto tempo per terminarlo con Alan. "Disse.

Ho interpretato, "Ma alla fine lo hai fatto. Sembra che tu abbia perso il tuo senso di sé in questa relazione. In terapia lavoreremo a ricreare il tuo senso di sé in modo da avere maggiore fiducia ".

Guardando il pavimento, Alysa disse: "Non credo di aver mai avuto fiducia".

Ho suggerito, "Prima di andare avanti, esaminiamo la tua infanzia per capire perché non hai mai avuto fiducia. Vogliamo riconoscere le sceneggiature che hai scritto e che ora stanno giocando. "

"Non so cosa intendi." Alysa sembrava sconcertata.

Ho spiegato, "Spesso assumiamo ruoli nella nostra famiglia da bambini che continuiamo a giocare nelle nostre relazioni d'amore per adulti. Questi ruoli potrebbero essere stati adattivi allora, ma non lo sono ora. In realtà, ora ci possono portare tutti i tipi di problemi di relazione. "

"Vedo un po 'cosa intendi" disse Alysa.

"Vedrai di più mentre andiamo avanti. Per cominciare, parlami di più dei tuoi genitori quando eri un bambino. "Dissi.

"Hanno combattuto molto e non potevo sopportarlo, così sono uscito di casa dopo essermi diplomato alla scuola superiore. Mi sono iscritto all'università, ho trovato un lavoro e un appartamento. "Alysa parlava con una certa sicurezza.

Sono rimasto colpito "Così hai lasciato una relazione tossica e hai creato una bella vita per te stesso. Questo dimostra forza. "

Alysa ha risposto: "Non mi sento forte. Vedi, io odio gli scontri e le battaglie quindi cerco di evitarli. "

"Quando eviti i sentimenti di rabbia, ti insulta dentro e poi esplodi." Interpretai.

Ha detto, "Immagino di sì."

Ho suggerito: "Diamo un'occhiata ai modelli di comportamento dell'infanzia. Per i principianti descrivi tua madre. "

Alysa ha raccontato: "Era bella, gentile e femminile ma ha guadagnato peso e si è lasciata andare".

Ho chiesto, "Come ti senti a riguardo?"

Parlava dolcemente, "Triste, odio vederla così."

Ho detto: "Descrivi la sua personalità".

Ha detto: "La mamma era tranquilla, passiva, e credo, sottomessa".

"Com'era il tuo rapporto con lei?" Chiesi.

"Non l'ho rispettata." Disse bruscamente.

Volevo di più, "Perché è stato?"

"Era debole" rispose Alysa.

"Dimmi di più" dissi.

Alysa ha spiegato, "Non ha tenuto testa a mio padre".

"Descrivi tuo padre." Dissi.

Strinse i pugni: "Era critico e controllante. Era a suo modo o in autostrada. Aveva un carattere malvagio e poteva essere offensivo. "

"Come ti senti allora?" Chiesi.

Ha quasi ceduto quando ha detto: "Avevo paura di lui, così quando l'ho sentito gridare contro di me, sono corso a nascondermi".

Ho spiegato, "Questa è la sceneggiatura che hai scritto allora. Hai corso dalla linea di fuoco e non hai affrontato. "

Lei piagnucolò, "Come potrei?"

Ho spiegato, "Quello che hai fatto allora era ciò che chiamiamo adattivo. Ha funzionato per te. Era pericoloso difenderti con tuo padre. Vedi qualche collegamento con questa interazione e quello con Alan? "

Ha detto, "No, non proprio."

Interpretai: "Erano entrambi arroganti, controllanti e avevano cattivi sentimenti. Sei scappato e ti sei nascosto con tuo padre e hai fatto lo stesso con Alan. "

"Come va?" Alysa aveva bisogno di più spiegazioni da parte mia.

Ho spiegato ulteriormente. "Eri passivo, quindi lascia che ti controlli. Nel farlo, sei scappato dal tuo vero io e quasi lo hai perso in Alan. "

"Credo di sì." Ha avuto la connessione.

"Forse hai paura della tua stessa aggressione?" Suggerii.

Abbastanza sicuro ha detto: "Odio arrabbiarmi".

"L'aggressività di tuo padre era tossica e forse hai paura che se sei aggressivo sarai come tuo padre." Dissi.

Poi disse con rabbia: "Era un terrore".

"Ciò non significa che lo sarai. Il tuo modello di ruolo della femminilità era tua madre passiva. Forse hai paura che affermare te stesso sia maschile, come tuo padre. "

Lei ha risposto velocemente, "certo non voglio essere come lui. E io non voglio essere come mia madre. "

"Quindi sei arrabbiato con entrambi."

"Io sono". Lei fu d'accordo.

"Posso capire che. Tuttavia, tendiamo a ripetere il familiare. Sembra che tu trovi gli uomini simili in qualche modo al tuo egocentrico, padre che controlla e tu vai avanti per un po ', poi provi a cambiarlo. "Interpretai.

Alysa cominciò a piangere. "Hai ragione."

"Sfortunatamente, l'unico che possiamo cambiare è noi stessi. In qualche modo assomigli a tua madre che non ti ha difeso e probabilmente non si è difesa. Di nuovo, non puoi cambiarla, ma puoi creare un cambiamento affermando te stesso in maniera tempestiva. "Dissi.

In terapia, stiamo lavorando per costruire l'autostima di Alysa e la sua fiducia. La sua autostima era diminuita dal padre critico e violento e dalla madre passiva che non la proteggeva. Sta imparando a guardare i suoi genitori con più compassione e nel farlo, a se stessa con più compassione.

Alysa e io stiamo lavorando per ridefinire il suo ruolo nelle relazioni, abbracciando la sua aggressività così che funzioni per lei. Sta anche lavorando per contrastare il suo bisogno di trovare uomini narcisistici e provare a cambiarli.

Sebbene le vecchie abitudini siano dure a morire, il cambiamento è possibile a livello comportamentale e neurologico. Come il nostro comportamento cambia anche il nostro cervello cambia. Questo a causa di ciò che chiamiamo neuroplasticità. Il nostro cervello consiste in un morbido assemblaggio di percorsi neurali. Ciò significa che i nostri cervelli non sono impostati in percorsi rigidi. Con una nuova positiva esperienza possiamo rimuovere vecchi schemi di comportamento dal cervello e costruire nuovi percorsi neurali. Come tale speranza abbonda per il nuovo anno.

Per un aiuto nell'esaminare come puoi cambiare il cervello, leggi il mio libro The New Science of Love: Come comprendere i collegamenti del cervello può aiutare a riaccendere la tua relazione (Sourcebooks, Casablanca, 2011.

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