Non sudare la roba davvero enorme e orribile che accade ogni giorno

Fonte: design di Jennifer Ann Daddio

Contrariamente alla tradizione della cultura pop, abbiamo bisogno di imparare a sudare le cose veramente piccole . Per esempio, diciamo che la manopola sul cassetto del comò cade e improvvisamente la vite che lo teneva in posizione da quando l'hai acquistata nel 1983 è in qualche modo inspiegabilmente troppo breve, e non c'è letteralmente nessun modo possibile di riavvitare la manopola senza sfidando tutte le leggi convenzionali della fisica, e quindi dovrai fare un viaggio speciale a Home Depot che è di 25 minuti semplicemente per comprare una vite schifosa, quindi hai tutti i motivi per essere davvero sconvolto! Anche maledizione. Fumare da lieve a grave non è fuori questione. Dì ad alta voce a chiunque sia a portata d'orecchio, "Be ', sono 50 minuti della mia vita che non tornerò mai più". In un'esistenza umana ragionevolmente ben ordinata ed equa, la vita non avrebbe il diritto di rendere le cose così difficili per te.

Ma per quanto riguarda le cose davvero enormi, senza precedenti e indicibilmente orribili che ogni giorno assaltano tutti noi come un'arma automatica ad alta potenza che spara solo proiettili di cattive notizie, descrivendo eventi tragicamente insopportabili che comportano estrema sofferenza umana, dolore, violenza e terrore dappertutto il globo? Non preoccuparti! Pezzo di torta. Oppure, se preferisci un altro gruppo di cibo, patate piccole.

Quella raffica di informazioni indigeribili che esplodono in faccia a ogni angolo ogni minuto riguarda solo il destino generale della Terra e la stessa sopravvivenza della civiltà e dell'umanità stessa. È solo una parte di una narrativa molto lunga e antichissima, solo un minuscolo blip sull'infinita linea temporale della storia. Perché questo dovrebbe disturbare un po 'vecchio? Non è che avresti potuto prevenire l'era glaciale, o aver intercettato quella grande meteora che si è schiantato qui e ucciso tutti i nostri dinosauri preferiti. Cosa diavolo pensi di poter fare ora?

Fonte: "Mama Got Her Pussy Hat" / Travis & Taska / CC BY-SA 2.0

Beh, suppongo che ci sia una cosa che potresti fare: potresti lavorare un cappello rosa con le orecchie di gatto. Pensa: se un numero sufficiente di persone confezionasse abbastanza cappelli rosa con le orecchie di gatto, allora potremmo avere un sacco di cappelli. E questo non è niente.

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Puoi anche firmare ogni petizione che vedi su Facebook e la tua casella di posta elettronica. Se abbastanza di noi si uniscono e mettono i nostri nomi su abbastanza petizioni, obiettando a tutte le cose senza precedenti, indicibilmente orribili che accadono quotidianamente, beh, allora avremmo MOLTI nomi su quelle petizioni, credetemi. Centinaia di migliaia di firme. E soprattutto, sarebbero firme digitali e virtuali, quindi non consumerebbero molta carta e ucciderebbero un mucchio di alberi, quindi le nostre petizioni online sono ecocompatibili per l'avvio.

Quindi, se metti il ​​cappello in maglia, firmi le petizioni e occasionalmente ti presenti in un rally di protesta con un cartello che dice "Love Trumps Hate" o "This Pussy Grabs Back", avrai ammirevolmente eseguito il tuo dovere civico, e potrai quindi solo riprendi i tuoi affari e vai avanti con la tua vita, aspettando la prossima piccola cosa per darti l'agita.

Come dire – e questo è puramente ipotetico – tua moglie continua a mettere il tuo CD preferito, "Il meglio di The British Invasion" (che include sia She's Not There degli Zombi che You Really Got Me by the Kinks) nella scatola del CD sbagliato , così che la prossima volta che vuoi suonarlo, non si trova da nessuna parte, e l' ultimo posto che avresti mai pensato di guardare è contenuto nella custodia del CD "Laura Nyro Retrospective Tribute", e tua moglie sostiene di non avere alcuna conoscenza del disco mancante e, a dire la verità, a lei non sembra nemmeno importare di dove sia, e sembra non pensare che sia "un grosso problema". Potrebbe anche lanciare un commento irriverente, come, "Non sudare le piccole cose."

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NO! In tal caso, consiglio vivamente di rompere i cannoni pesanti, il calpestio e lo sbattere delle porte. Prendi in considerazione di rompere o almeno di nascondere qualcosa di importante per lei. Dille che questo comportamento intollerabile deve finire. Suggerisci consiglio alle coppie o semplicemente minaccia di trasferirti. Questo è il genere di cose che dovresti sudare. È roba gestibile su cui puoi effettivamente fare qualcosa.

Fonte: fonte: Ross Hendrick, usato con permesso

Ma la Corea del Nord sta testando missili nucleari a lungo raggio? La Russia sta hackerando le nostre elezioni? Gli USA vietano i musulmani, rendendo l'aborto illegale e il bagno transgender un crimine? Qualche decapitazione qua e là da pazzi? L'ascesa del fascismo e un regime autoritario in America? Davvero, non preoccuparti. Quel genere di cose accade sempre quando la fine del mondo è vicina.

Basta indossare il tuo cappello rosa, coccolarti con una persona cara e guardare le repliche di Mad About You , e poi essere molto annoiato quando vuoi canalizzare il surf durante gli spot, ma scopri che il telecomando ha smesso di rispondere perché ha bisogno di nuove batterie e scopri che richiede due AA e tutto quello che hai in casa sono un enorme pacchetto di quei grandi D che hai comprato alla vigilia del Y2K nel dicembre del 1999 insieme a 17 torce in più, nonostante abbia ripetutamente messo "Compra AA" sul tuo lista delle cose da fare, e dato che sei appena entrato nel tuo pigiama e ti sei sistemato e sistemato per la notte, non c'è assolutamente modo di andare al 7-11 a quell'ora, e anche se ti viene in mente che ci sono indubbiamente due AA perfettamente in ordine in un determinato dispositivo nel cassetto in basso del comodino del tuo consorte, non sei affatto sicuro se dovresti sapere dell'esistenza di tale dispositivo, quindi alla fine, fondamentalmente il tuo intero la serata è stata completamente rovinata .

Capito quello che intendo? Con tutti i mezzi, sudare.