Nella prima parte di questo post in due parti, ho discusso di come, nonostante l'alacrità con cui incolpiamo matrigne e matrigne si incolpano per risultati di una famiglia non proprio perfetti, spesso è più un problema di circostanze al di fuori del suo controllo che zoppica le sue intenzioni. Sapere la differenza tra ciò che puoi e non puoi cambiare può essere un salvavita per una donna con stepkid. Reindirizzare l'energia dal tentativo di "aggiustare" ciò che è inspiegabile o non il suo da riparare può ridurre drasticamente i sentimenti di risentimento di una donna; e permetterle di concentrare nuovamente i suoi sforzi sulla sua collaborazione, sulle sue amicizie, sul suo lavoro e sulla sua salute mentale e fisica. Un grande numero di ricerche (vedi il mio libro, Stepmonster , per una discussione) dimostra che questo a sua volta stimolerà la sua autostima, fornirà il supporto sociale necessario, contrasterà il suo burnout da stepmaternal e faciliterà la sua volontà e capacità di lasciare la porta aperta per qualcosa per sviluppare con i suoi figli lungo la linea, dovrebbero essere pronti per questo.
La prima parte considerava come alcuni ostacoli comuni nel percorso verso relazioni facili tra la matrigna e il figliastro complicassero l'ipotesi prevalente, eccessivamente semplificata, di cui tutte le matrigne hanno bisogno è una prospettiva positiva e tanto amore per "far funzionare tutto". Il rovescio della medaglia, certo, è che se non sta andando liscio, lei sta fallendo in qualche modo. Ma data la realtà dei legami di lealtà e degli ex resesi (solo due degli ostacoli discussi nella prima parte) non è una semplice questione di buone intenzioni. Una prospettiva positiva è importante; associarlo con un senso realistico della disposizione della terra è fondamentale, in quanto impedirà al nostro ottimismo di prendere una spirale discendente verso la frustrazione.
Altre due cose che le matrigne non possono cambiare, ma non devono capitolare a:
Aspettative culturali irragionevoli . Essendo donne, le matrigne sono soggette a preconcetti piuttosto strani, eccessivi e dannosi su come "dovrebbero essere" e cosa dovrebbero "realizzare" con i suoi figli. Ci si aspetta che ci si mescoli, si ami, si superi, si risolva, si penda l'altra guancia indefinitamente e si crei vicinanza da feriti come maghi interpersonali. Molti di noi interiorizzano queste aspettative e poi finiscono per sentirsi come i fallimenti – e lo tengono contro il nostro partner e i suoi figli – quando colpiamo i dossi normali ma notevolmente difficili lungo la strada. La pressione per "fondere" la famiglia è inutile e lasciarla andare permetterà a tutti di rilassarsi. Quindi date l'impulso di essere anche un miracolo della famiglia e un consulente matrimoniale. Ci sono persone che lo fanno per vivere, lo sai, trovarne uno attraverso il Centro nazionale per le risorse familiari, se necessario!
Stereotipi La dottoressa Elizabeth Church, una matrigna e una ricercatrice di matrimoni, ha scoperto che gli stereotipi della malvagità confondono le donne con stepkids troppo spesso e funzionano come un gag molto efficace. Paura di essere percepita come cliché malvagi, scrive, spesso ci pieghiamo all'indietro nei nostri tentativi di essere sempre gentili e sempre amorevoli, anche quando gli stepkid di qualsiasi età si stanno rivolgendo al loro comportamento peggiore, più provocatorio. Che alimenta solo la sindrome "I do and I do for them", in cui ci mordiamo le labbra, sentendoci poco apprezzati, mentre il nostro risentimento verso i suoi figli e lui salta alle stelle. Parlare con altre donne con stepkids e il tuo partner (vedi il mio libro per le "efficaci formule di comunicazione per argomenti caricati" della Dr. Patricia Papernow) può stroncare questo problema sul nascere. Così può far sapere ai suoi figli quando hanno infranto una regola, violato un confine o ferito i tuoi sentimenti. Potrebbero non reagire come gli angeli ogni volta, ma se sei calmo, civile e leale verso te stesso e loro mentre dici loro cosa ti ha strofinato nel modo sbagliato, probabilmente ti sentirai meglio di quanto lo terresti e ribollire, o " chiacchierando "con il tuo partner. E i bambini (o gli stepkids adulti) potrebbero solo avere un'idea: che tu sei lì per loro, ma aspettati che li restituiscano anche dentro la ragione. Ricorda a te stesso che risentirti del tuo ruolo non ti rende malvagio, ti rende normale e può passare.
Che dire degli ostacoli discussi nell'ultimo post, tra cui legami di fedeltà creati da mamma, un figliastro che si sente minacciato da te, l'ex invadente e arrabbiato e una storia di genitorialità permissiva? È frustrante oltre ogni descrizione, le donne che ho intervistato mi ha detto di ereditare stepkids o stepkids adulti le cui azioni hanno un impatto su di noi, ma le cui personalità e comportamenti non hanno avuto una mano nel modellare.
Quindi, quando dai ai bambini di qualsiasi età un po 'di tempo da soli con papà, vai a prendere un massaggio, una pedicure, un drink con gli amici, qualunque cosa sia veramente piacevole per te. Questo diminuirà il senso che sei un papà, mentre ti concedi un intervallo meditativo e rilassante per lasciarti andare alla sensazione che in qualche modo sei obbligato a cambiare le cose che non puoi. In definitiva, questa realizzazione può ripagare in grande: meno risentimento per i bambini che si risentono, più terreno comune con il tuo partner.
