Can Narcissists Change?

Alla fine di maggio 2013, ho scritto un articolo intitolato 5 Early Warning Signs Sei con un narcisista. Ha suscitato numerose conversazioni attraverso commenti, email, facebook e twitter. Non sorprende che la stragrande maggioranza delle reazioni provenisse da persone che temevano di essere attualmente in una relazione con un narcisista. Tuttavia, alcuni di loro – spesso tra i più sentiti e disperati messaggi – provenivano da persone a cui era stato diagnosticato il Disturbo Narcisistico di Personalità (NPD), o si sentivano convinti di aver soddisfatto i criteri per la diagnosi. Da entrambe le parti, la stessa domanda è emersa ancora e ancora: c'è speranza per quelli con NPD e le persone che li amano? C'è qualcosa che possiamo fare se vediamo segnali di allarme precoce o criteri diagnostici effettivi oltre a porre fine alla relazione?

Per quanto semplici possano apparire in superficie, domande come queste risuonano con alcune delle più profonde preoccupazioni in psicologia. Possiamo cambiare la nostra personalità? Più precisamente, le persone che soddisfano i criteri per i disturbi della personalità possono aprirsi a nuove e migliori esperienze nelle relazioni e nel mondo?

Ho intenzione di registrare come se affermassi: credo che sia possibile per le persone cambiare, anche se a loro è stata diagnosticata una cosa così profondamente radicata e formidabile come un disturbo della personalità.

Etichette di tratto come il narcisista, o quelle meno stigmatizzanti come extravert e introverso, si limitano a fornire una breve descrizione delle mani. Sono una difesa per "questa persona ha ottenuto un punteggio elevato su un tratto tratto dal narcisismo o dall'extraversion o dall'introversione". Non possono mai sperare di catturare l'intera persona. (Tenete presente che anche Jung, che ha introdotto questi ultimi concetti, ha fermamente creduto che tutti noi possediamo sia un lato introverso che un lato extraverso, indipendentemente da quanto tendiamo a una parte o all'altra.) Tuttavia, quando diventano etichette diagnostiche, come "Narcisista" o "disturbo della personalità narcisistica", queste descrizioni rigorose implicano qualcosa che va ben oltre una tendenza o uno stile; suggeriscono la permanenza e un insieme di caratteristiche stabili e durature.

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Ho più speranza di questo. Credo che invece di essere semplicemente "chi siamo", le nostre personalità siano anche modelli di interazione . Cioè, la personalità, sia che sia disordinata o meno , ha molto a che fare con il modo (e con chi) di interagire come con i nostri geni e con il temperamento collegato. Quindi quale modello segue il narcisista?

Molti hanno suggerito che la NPD emerge da un ambiente in cui la vulnerabilità arriva a sentirsi pericolosa, rappresentando, nel peggiore dei casi, un grave difetto o, nel migliore dei casi, una barriera ostinata a diventare un essere umano meritevole (che sta semplificando una grande quantità di ricerca e teoria , ma è un sommario realizzabile); quindi, la correlazione tra narcisismo e stili di attaccamento insicuri, in cui i timori di dipendere da qualcuno generano costantemente tentativi di controllare la relazione o di evitare l'intimità del tutto. Se ti dedichi a dirigere interazioni o trattenere le persone a braccia aperte, è molto più difficile diventare vulnerabili (inutile dire che la "sicurezza" è in gran parte un'illusione). Le persone con NPD hanno imparato a ignorare, sopprimere, negare, progettare e disconoscere le loro vulnerabilità (o almeno provare) nei loro tentativi di modellare e rimodellare "chi sono" nelle loro interazioni. Il cambiamento, consentendo di tornare alla vulnerabilità, significa aprirsi ai sentimenti che hanno imparato ad evitare a tutti i costi. Non è che le persone con NPD non possono cambiare; è che spesso minaccia il loro senso della personalità da provare. E le loro relazioni fallimentari spesso confermano, nelle loro menti, che il narcisismo è il modo più sicuro di vivere.

In altre parole, i narcisisti non possono essere narcisisti nel vuoto. Hanno bisogno del pubblico giusto per sentirsi come una star, per esempio, così spesso coltivano relazioni con persone che rimangono per lo spettacolo, invece della persona. Nel corso del tempo, quando la loro facciata perfetta inizia a scivolare, il loro costante timore che le persone li trovino carenti diventa una realtà orribile. Proprio le persone che si sono fermate per lo spettacolo perdono interesse quando finisce, il che non fa altro che convincere il narcisista di cui hanno bisogno per nascondere i loro difetti e fare uno spettacolo migliore.

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In alternativa, anche quando cadono per qualcuno che potrebbe essere più di un semplice fan adorante – qualcuno che offre la speranza di un amore più autentico e duraturo – i narcisisti vivono ancora con la paura paralizzante che in qualche modo saranno ritenuti indegni. Il loro terrore è spesso fuori dalla consapevolezza, e quasi sempre gestito con spavalderia e biasimo, ma è profondo e palpabile. Purtroppo, la loro rabbia nel vedere i loro errori e passi falsi alla fine alienati i loro cari, e la scomparsa di un'altra relazione li spinge a raddoppiare i loro sforzi per evitare la vulnerabilità – in breve, li spinge verso più narcisismo. La triste ironia della condizione narcisistica è che, nel tentativo di proteggersi, i narcisisti inevitabilmente invitano il rifiuto e l'abbandono che temono in primo luogo.

La chiave, quindi, per interagire con qualcuno che sospetti è narcisistica è rompere il circolo vizioso, per sviare dolcemente i loro frenetici sforzi di controllo, distanza, difesa o biasimo nella relazione inviando il messaggio che sei più che disposto a connettersi con loro , ma non in questi termini; per invitarli in una versione di intimità dove possono essere amati e ammirati, le verruche e tutto se solo permettono che l'esperienza accada.

Come terapeuta, ho visto di prima mano che quando cambiamo i modelli relazionali, spesso trasforma anche il "tratto" più inflessibile in qualcosa di più morbido, gentile, non una caratteristica fissa, ma una protezione che alla fine cede al tocco e all'intimità in tutti i modi in cui si spera. Il narcisismo è un modo di relazionarsi. Non tutti possono passare a una forma più flessibile di intimità, ma alcuni possono, e nel prossimo post, ho in programma di condividere i passaggi che puoi prendere per aiutarti a decidere se la persona con cui stai con o è in grado di vedere se stessi e attraverso una lente meno costrittiva della visione narcisistica del mondo.

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Una versione di questo articolo apparve in precedenza nell'Huffington Post

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