Come risolvere un equivoco

La maggior parte dei conflitti può spesso essere ricondotta a un semplice fraintendimento. L'orgoglio, tuttavia, si frappone perché alcune persone credono erroneamente che fraintendere implica in qualche modo colpa, ignoranza, mancanza di intelligenza e / o non avere una presa sulla realtà. La realtà è soggettiva. Ogni singola persona ha un diverso punto di vista basato sull'esperienza, i trigger, la cultura e una miriade di altri elementi. La chiave per una comunicazione sana è capire quanto possa essere difficile la comunicazione e cercare di superare gli inevitabili ostacoli che portano a fraintendimenti.

Per illustrare, uno dei miei esempi preferiti di un malinteso che ha quasi rotto una relazione è stata la storia della prima (quasi) data della mia mamma e papà.

I miei genitori erano adolescenti quando mia madre si trasferì nella stessa strada a due porte da mio padre. Una bellissima adolescente dagli occhi vivaci con un grande cuore e un'anima sensibile, mio ​​padre fu subito colpito, ma prese un po 'di tempo per diventare amico e poi la invitò a uscire. Eccitata per il suo appuntamento, mia madre passò tutto il giorno con la sua migliore amica a fare shopping nel centro di San Francisco per l'abito perfetto e farsi truccare i capelli e il trucco. Dopo la lunga giornata di divertimento per le ragazze e la preparazione delle date, mio ​​padre si fermò a discutere i dettagli della data (era la data di una coppia) e il tempo in cui sarebbe tornato per prenderla. Poi le ha posto la domanda fatale che avrebbe potuto romperli prima ancora che iniziassero (cosa che mi ha fatto più paura quando mia madre ha raccontato la storia perché significava che mio fratello, mia sorella e io non saremmo nati) – le chiese cosa lei stava per indossare.

Mia madre era già vestita con il suo nuovo vestito che aveva speso tutti i suoi soldi e avrebbe raccontato che era l'oggetto più bello che possedeva. Si sentiva mortificata e inadeguata dalla sua domanda, perciò mentì e disse che non sapeva cosa avrebbe indossato. Più tardi lei gli telefonò e disse che non si sentiva bene e indietreggiò. Pensava che non fosse interessata a lui e invece ha portato fuori qualcun altro quella notte. Non sono nemmeno sicuro di quando è venuta fuori la verità o di come sono riusciti a lavorare oltre tutto ciò. Eppure, in qualche modo lo hanno fatto e forse quell'episodio li ha aiutati a capire che non puoi sempre credere a ciò che pensi che l'altra persona stia comunicando.

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Nel libro "The Art of Listening", Michael Nichols descrive che anche la comunicazione più semplice ha più componenti che corrono il rischio di creare incomprensioni: l'ascoltatore e l'oratore, i loro diversi punti di vista, le parole che pronunciano e il significato diverso ogni parola ha per ogni persona, il messaggio implicito (intento contro parole effettive), il contesto e il processo del flusso. Inoltre, il processo è di natura più circolare ma potrebbe essere interpretato in modo più lineare. Se questo non sembra abbastanza complicato, immagina di aggiungere molte emozioni, aspettative, paure e abilità innescate. Ancora una volta, è un miracolo che qualsiasi messaggio possa arrivare a chiunque .

Inoltre, Nichols dice che siamo addestrati a non dire cosa intendiamo sin dalla tenera età. Descrive che da bambino gli è stato insegnato a non chiedere nulla a casa di qualcuno. Se avesse sete, avrebbe cercato di sembrare più assetato. Se offrisse un bicchiere d'acqua, declinerebbe educatamente. Quindi, solo se avessero insistito, avrebbe gentilmente accettato l'offerta.

Siamo come le persone perpetue che sperano che l'altra persona possa leggere le nostre menti e capire il gioco e l'arte della lettura mentale. Il problema è che il gioco non funziona e generalmente ci sbagliamo, non importa quanto "in sintonia" siamo con gli altri.

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ASCOLTA – Mentre sembra ovvio, molte persone iniziano a creare la loro risposta senza ascoltare realmente l'altra persona. Oppure diventano così emotivamente carichi che stanno ascoltando la persona attraverso i filtri del loro passato o da quello che pensano che la persona stia dicendo. Inoltre, ascolta l'intero contenuto che la persona sta trasmettendo. Spesso, le persone ascoltano le frasi iniziali e saltano su questa conclusione senza rendersi conto che la persona stava andando in una direzione diversa.

RIPETIZIONE – Cerca di non fare eco, ma prenditi il ​​tempo di ripetere ciò che hai sentito e chiedi se è quello che la persona sta trasmettendo. Non aver paura di dire "Ti ho capito bene? Preferisci che andiamo al cinema invece di cena? "O" Sei preoccupato che non saremo in grado di rispettare la scadenza, quindi vuoi avere una migliore comprensione di ciò che abbiamo fatto fino ad oggi e quanto tempo ci vorrà? ? "Oppure, se si sente che la persona sta dicendo una cosa mentre esprime veramente qualcos'altro (il meta-messaggio), puoi rispondere con" Potrebbe essere io, ma tu sembri un po 'distante e capisco che sono stato preoccupato ultimamente. È questo che ti infastidisce o c'è qualcos'altro che sta pesando sul tuo cuore? "

SHARE-Communication è una strada a doppio senso. Quando una persona si apre e condivide la propria esperienza, ricambiare. "Oh, è così che ti sei sentito. Questo è quello che stavo vivendo … "Sii vulnerabile e fai del tuo meglio per esprimere i tuoi sentimenti. Perdi l'orgoglio, perché l'orgoglio è il nemico della comunicazione onesta.

SIA FLESSIBILE: sappi che nonostante tutti i tuoi sforzi, potrebbe ancora esserci un equivoco. Va bene. Ogni persona ha un diverso punto di vista, quindi nessuna persona vede le cose esattamente nello stesso modo. Non c'è giusto o sbagliato, solo la condivisione reciproca di diverse esperienze nel cammino della vita.

DIRE "IO" NON "VOI" – "Le affermazioni di I" sono potenti perché ti mantengono al tuo posto, parlando dei tuoi sentimenti dal tuo punto di vista e condividendo la tua esperienza. Non possiamo parlare per gli altri. Solo loro possono condividere i loro sentimenti. Possiamo dire che siamo stati feriti da un comportamento ma attraversa una linea quando accusiamo o incolpiamo l'altra persona. Tuttavia, possiamo dire che il comportamento di un'altra persona non funziona per noi perché ci fa sentire insicuri o a disagio. Dire all'altra persona che hanno torto di comportarsi o dire loro ciò che sentono non è il nostro business o il nostro posto (perché in realtà non lo sappiamo). Come dice il mio buon amico Rod, "Resta nel tuo hoola personale".

IMPARA: hai avuto un malinteso. Forse era addirittura catastrofico. Crescere e imparare da esso. Usalo per promuovere la vicinanza in quella relazione o in altri. Utilizzalo sicuramente per creare una maggiore consapevolezza di ciò che pensi e senti e di come parli e ascolti. Siamo tutti in questa vita per imparare e crescere, quindi sii gentile con te stesso e fidati del processo.

PAUSA: se si verifica un conflitto a causa di un malinteso, dategli tempo. O sospendete un attimo prima di reagire e cercate di raccogliere chiarimenti in modo da poter rispondere o chiedere tempo per elaborare. In ogni caso, il tempo guarisce tutte le ferite – alla fine.

Utilizza questi suggerimenti e continua a provare. Goditi i buoni sentimenti quando ti senti capito e puoi capire l'altra persona e imparare dai tempi in cui si verificano incomprensioni. Il bisogno più basilare del genere umano è il bisogno degli altri e un senso di appartenenza e di connessione, quindi lavorare sulle tue capacità di ascolto e comunicazione è davvero il miglior regalo che puoi dare a te stesso e al mondo. Abbiamo tutti bisogno l'uno dell'altro.