Capitolo 4: Sex & Masturbation

OB / GYN, Dea del sesso Quando le persone scoprono che sei un ginecologo, assumono automaticamente che sei una dea del sesso che ha capito tutto. Quello di cui non si rendono conto è che, solo perché abbiamo memorizzato l'afflusso di sangue al clitoride e le vie nervose del bacino non significa che sappiamo nulla del sesso. Certo, sentiamo storie. Le donne ci parlano e fanno domande, quindi raccogliamo saggezza attraverso l'esperienza. Ma quando si tratta delle nostre vite personali, la maggior parte dei ginecologi che conosco sono altrettanto incasinati sul sesso come tutti gli altri. Perché? Perché il sesso non ha nulla a che fare con le arterie, i neuroni o le pieghe della pelle.

Non ho mai pensato molto alla vera natura del sesso quando ero più giovane. Come la maggior parte dei bambini, ho imparato che il pene entra nella vagina e il sesso fa i bambini. Più tardi, ho imparato dalla pressione dei coetanei che il sesso rende felice il tuo uomo e gli impedisce di abbandonarti. Da qualche parte lungo la strada, mia madre mi ha detto che il sesso è una manifestazione dell'amore coniugale, un'incarnazione fisica della connessione umana vincolata dal sacramento del matrimonio. Il messaggio combinato mi ha fatto sentire un po 'perso quando è arrivato il momento di esplorare la mia sessualità.

I media non hanno certo aiutato le cose. Le commedie romantiche che adoro mi portano ad assumere che perdere la mia verginità sarebbe un viaggio sconvolgente per il nirvana. Ma in realtà, ho sofferto una ciliegia dolorosa, imbarazzante, senza piacere tra le braccia del mio ragazzo del college – lo chiameremo Don Juan. Mentre lo amavo e rinunciavo volentieri alla mia verginità, per lo più ero solo un osso che lo buttai per premiarlo per un buon comportamento – un'alternativa, più di ogni altra cosa, ad averlo asciutto gocciolare la gamba dei miei jeans nella sua stanza del dormitorio mentre il suo coinquilino era ad una festa della confraternita,

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20 anni vergine

Nella mia mente, posso ancora vederlo come fosse ieri. Eccomi lì – una vergine di vent'anni (quasi una vecchia zitella, secondo le altre ragazze nel mio dormitorio). Più dolce del gelato, Don Juan stava cercando così tanto di renderlo divertente per me, ma che ne sapeva lui? In un abbraccio frettoloso di una notte, aveva perso la verginità con una ragazza del posto sulla spiaggia dell'isola tropicale dove era cresciuto.

Dopo aver chiuso la porta della stanza del dormitorio e svestirci goffamente, siamo saliti sul piccolo letto gemello dove avevamo già trascorso molte notti libere dal sesso. Ero già sulla pillola per motivi ginecologici e dovevo aver saltato il capitolo sulla malattia a trasmissione sessuale nei miei libri di biologia, quindi l'idea del preservativo non ci è nemmeno venuta in mente (vergogna su di te! Bad Lissa).

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Ci siamo baciati, ma non nel modo intriso di passione che avevamo in passato. Invece, ci siamo baciati timidamente, con lingue scomode e labbra maldestre. I nostri nasi continuavano a urtare e le nostre mani non sapevano cosa fare, ma dal momento che ci eravamo impegnati a farlo accadere quella notte, ci siamo arrangiati. Abbiamo armeggiato con cerniere di jeans e mutandine aggrovigliate, fino a quando, all'improvviso, con una corsa di dolore accecante, il momento è stato sopra di noi. Non riuscivo a pensare in modo diretto – non a causa dell'estasi, ma piuttosto, dall'agonia, dall'agonia affilata come un rasoio. Ho urlato e Don Juan è uscito in fretta, inorridito di farmi male. Ma l'ho incoraggiato ad andare avanti. Il povero ragazzo aveva aspettato molto tempo per questo. Era il minimo che potessi fare. Dopo qualche altro colpo di coltello, lo sentii fremere, seguito da un bruciore improvviso dentro di me. E poi, a quanto pare, era tutto finito.

Dopo la mia prima esperienza sessuale, ho seriamente riflettuto su una vita di celibato, ma mi piacevano troppo gli uomini. Imbarazzato per discutere i miei problemi con chiunque, anche con le mie amiche più care, mi sono bloccato e mi sono rassegnato a una vita di martirio per amore.

Ferma la follia!

Per un decennio, il sesso ha fatto male come i peni, ma, volendo compiacere i miei ragazzi, ho fatto acquisti per lingerie sexy, ho fatto spuntare i tappi di champagne alla luce del fuoco e ho fatto il gesto di essere un buon amante. Purtroppo, l'ho fatto a spese del mio vero sé. Nel profondo, volevo urlare "STOP! Ferma la follia! Perché stiamo facendo questo? Mi fa male e ti stai divertendo. Non è giusto, e sono incazzato. "Ma ho calmato la voce della mia verità e ho imparato invece i meccanismi di coping.

In pratica, lasciavo il mio corpo ogni volta che vedevo un pene che si stava avvicinando. Una parte di me correva per le colline, urlando un sanguinoso omicidio, lasciando che il mio partner facesse l'amore con un cervello, ma quel cervello imparava a gemere nei momenti giusti e seguire uno schema di comportamento sessuale accettabile, che era abbastanza per mantenere a galla le relazioni per alcuni anni, ma certamente non abbastanza da far esplodere la mente di nessuno.

Il fatto che mi stavo allenando per diventare ginecologo ha solo messo in luce l'ironia della mia delusione sessuale. Tutto il giorno guardavo le vagine, rispondevo alle domande sul rapporto sessuale e predicavo il benessere sessuale. Altri mi hanno cercato come un guru, come se avessi capito tutto. E il mio ego l'ha preferito così. Mi ha instillato un senso di valore che bilanciava l'inutilità che sentivo in camera da letto. Allora, non ho mai detto a nessuno la verità. Mi sentivo come un ipocrita ficcanaso.

Non fino a quando il dolore bruciante è scomparso nei miei trent'anni ho iniziato a immaginare di cosa si trattasse tutto il trambusto. Quando lasciai il mio matrimonio infelice e mi innamorai di nuovo, il dolore bruciante che avevo vissuto per un decennio scomparve magicamente. Immaginalo. (Le dico che la coochie è saggia. Chiunque dica che non esiste una connessione mente / corpo è pazzesco.) Fino a quel momento non avevo iniziato a immaginare di cosa si trattasse.

Un passo da bambina sexy alla volta

Quando il velo di dolore si sollevò, una piccola parte del mio sé essenziale cominciò ad emergere, un passo da bambina sexy alla volta. Ma ci vuole tempo per reclamare il tuo corpo quando l'hai mandata a vivere per un decennio. Lentamente, ho iniziato a parlare con le mie amiche dei dettagli dei miei due matrimoni falliti e condividendo storie della mia disfunzione sessuale con pazienti che hanno avuto problemi simili. Raccontare la verità mi ha liberato e ha iniziato a liberare alcune delle ragnatele della mia sessualità.

Ora che sono appena entrato nella mia quarantina, sento che sta accadendo un cambiamento, e mi eccita. Mentre la società sembra associare la sessualità con la giovinezza e la bellezza, credo che più incarniamo davvero la piena ricchezza della nostra sessualità mentre invecchiamo. Liberando la facciata di chi pensiamo che gli altri si aspettino che siamo, entriamo più chiaramente in quello che siamo veramente, e con ciò, il potenziale per una vera felicità sessuale si risveglia. Mi sento come se stessi iniziando a percorrere questa strada, esplorando come due persone potrebbero connettersi, non solo fisicamente, ma spiritualmente.

Per me, parte di questo richiede un rallentamento nel resto della mia vita per dare la priorità a una connessione sessuale con il mio amante. È facile diventare così consumati dalla vita familiare, dall'ambizione e dai dettagli dell'esistenza quotidiana che pensiamo al grande sesso come la ciliegina sulla torta – qualcosa di non essenziale e semplicemente decorativo. Ma direi che il sesso è uno degli ingredienti essenziali nella torta della vita – proprio come un corpo sano, uno sfogo per l'espressione creativa, un forte senso di sé, relazioni d'amore, un equilibrio tra lavoro significativo e giocosità infantile, e un percorso spirituale. Se salti la farina, le uova, il bicarbonato o lo zucchero, finirai con un mucchio di zuppa di pasta senza lievito, invece della pasta leggera, ariosa, delicata, arricchente, che sai di poter essere.

Una cosa che ho imparato sul sesso è che una taglia non è mai adatta a tutti. Ognuno di noi deve percorrere la strada del risveglio sessuale a modo suo, sapendo che lo camminiamo in buona compagnia. In questo capitolo, cercherò di rispondere alle tue domande con alcune generalizzazioni che potrebbero aiutarti, ma tieni presente che nessuna formula funziona per tutti. Se qualcosa che scrivo non risuona con te, prendilo con un pizzico di sale e guarda dentro di te. Le probabilità sono, le risposte che cerchi sono sempre state lì.

* * *

Cosa ne pensi? Come è stata la tua esperienza di ciliegie? Come fai a possedere la tua sessualità, un passo da bambina sexy alla volta? Menti su ciò che ti dà piacere in camera da letto, per mantenere il tuo partner "felice"? Cosa ti ha insegnato la tua coochie su te stesso, i tuoi desideri e la tua salute sessuale? Piatto, piatto, piatto …

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Lissa Rankin, MD
Fondatore di OwningPink.com e Owning Pink Center e autore di What's Up Down There? Domande che chiederesti al tuo ginecologo se fosse la tua migliore amica