Che cosa dice di te il tuo stile di social media?

Cosa significa se tu …

• Invia tweets selvaggi nel cuore della notte?
• Pubblica solo selfie fantastici?
• Modifica ossessivamente, ritaglia e migliora in altro modo i tuoi selfie?
• Per lo più pubblicare foto di altre persone?
• Pubblica foto imbarazzanti di altre persone senza ottenere il loro permesso?
• Condividete costantemente le immagini di ciò che state mangiando?
• Rave su cosa stai facendo?
• Protesta su ciò che qualcuno ti ha fatto?
• Protesti da te stesso?
• Stendi, senza mai annunciare la tua presenza?

Una nuova ricerca suggerisce che ogni volta che pubblichi sui social media potresti rivelare di più su te stesso di quanto tu non creda.

Tre studi appena pubblicati spiegano alcune delle cose che inavvertitamente condividiamo su noi stessi quando pubblichiamo qualcosa sui social media.

In uno studio, un team internazionale di ricercatori guidati da Martin Obschonka, professore associato presso la Queensland University of Technology australiana, ha analizzato le impronte digitali di 106 imprenditori per "capire le loro mentalità imprenditoriali". Il team (che comprendeva Christian Fisch dell'Università di Trier in Germania e Ryan Boyd dell'Università del Texas ad Austin) hanno utilizzato la tecnologia informatica per analizzare gli stili di personalità di questi leader, in base agli stili linguistici caratteristici, ai contenuti e ai modelli dei loro tweet.

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I ricercatori hanno analizzato oltre 215.000 parole tweettate dagli amministratori delegati e dagli imprenditori presenti nelle liste Forbes 400 e Fortune 500. I CEO hanno mostrato qualità di essere coscienziosi, guidati dal potere e sicuri di sé, mentre gli imprenditori hanno mostrato qualità di apertura a nuove esperienze e maggiore indipendenza.

Fonte: whiteboxmedia / 123RF Foto di riserva

In un altro articolo, appena pubblicato sulla rivista Small Business Economics, il team si è rivolto al più rinomato tweeter del momento, il presidente Trump. Hanno scoperto che rispetto ad altri influenti leader del business, Trump ha ottenuto un punteggio più alto nell'apertura a nuove esperienze, inclusa la volontà di ascoltare nuove idee e accettare soluzioni non convenzionali, ma inferiore nella gradevolezza. I tratti caratteriali associati al suo punteggio includono essere altamente competitivi, con particolare attenzione alla distinzione sociale e al machiavellismo (usando l'arte e l'inganno per mantenere l'autorità).

Questa immagine potrebbe non essere ciò che il Presidente vuole trasmettere, ma secondo questi ricercatori, è ciò che rivela di se stesso nel suo uso dei social media.

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Uno studio diverso, pubblicato questa settimana nel Bollettino di personalità e psicologia sociale , esamina un tratto diverso che si manifesta nel modo in cui pensiamo, reagiamo e gestiamo i social network. Omri Gillath (professore di psicologia all'Università del Kansas) e i suoi coautori Gery Karantzas (della Deakin University in Australia) e Emre Selcuk (della Middle East Technical University in Turchia), hanno esaminato quattro studi che esaminano l'interfaccia tra l'attaccamento reti di stile e amicizia.

Hanno scoperto che il nostro comportamento sui social network è strettamente legato al nostro stile di attaccamento. Questo è importante, dice la mia collega PT Lisa Firestone, perché "Il nostro stile di attaccamento influenza tutto, dalla selezione dei nostri partner, a come le nostre relazioni progrediscono, purtroppo, come finiscono." Aggiunge che "riconoscere il nostro modello di attaccamento può aiutarci capire i nostri punti di forza e vulnerabilità in una relazione ".

Uno stile di attaccamento è praticamente ciò che sembra, cioè i modelli di connessione con gli altri che portiamo alle nostre relazioni. Questi schemi sono generalmente correlati agli attaccamenti dell'infanzia e sono stati suddivisi dai teorici dell'attaccamento in quattro tipi fondamentali: attaccamento sicuro, attaccamento ansioso-ambivalente, attaccamento ansioso-evitante e attaccamento disorganizzato. I gruppi non sono necessariamente così semplici o permanenti come alcuni teorici hanno suggerito, secondo un eminente teorico dell'attaccamento, Peter Fonagy. Ma possono aiutarti a pensare a grandi linee su ciò che stai rivelando di te nei tuoi post sui social media. Le categorie aiutano anche a spiegare alcune delle reazioni che potresti ricevere da altre persone nei tuoi social network.

Poiché lo stile di attaccamento non è solo considerato da molti studenti del comportamento umano come un indicatore di base della capacità di un individuo di avere successo nell'intimità e nella relazione, ma comunica anche il modo in cui si è in rapporti con chiunque veda ciò che pubblichi.

Gillath e i suoi coautori hanno scoperto che gli individui che dimostrano insicurezza di attaccamento, cioè che non sembrano avere un senso di sicurezza e sicurezza nelle loro relazioni con gli altri, hanno ottenuto minori benefici dai loro social network rispetto agli individui con un senso più elevato di sicurezza degli allegati. Ovviamente è logico, se non ti senti al sicuro con gli altri, non è probabile che ti fidi di loro per aiutarti nei tuoi sforzi quotidiani, sia al lavoro che nella vita personale.

Le persone che evitano gli allegati hanno anche meno probabilità di avviare o mantenere legami sui social media e di sciogliere più facilmente i loro social network. Anche questo ha un senso.

Ma ecco la cosa interessante: le persone che sembrano avere un alto grado di ansia da attaccamento, cioè chi si preoccupa della perdita delle loro connessioni, sembrano anche avere un'alta probabilità che le loro reti si dissolvano. Quindi, proprio le persone che sembrano volere e hanno bisogno di queste connessioni, la maggior parte sembrano avere una maggiore probabilità, secondo questi studi, delle loro reti che cadono a pezzi su di loro.

Cosa riguarda?

I ricercatori ipotizzano che le persone con ansia da attaccamento possano comunicare qualcosa nei loro post sui social media che si sentono opprimenti, impegnativi o intrusivi nei loro legami sociali. Possono comunicare il desiderio di dominare il campo, o di essere più coinvolti o addirittura uniti ai loro amici. Altre persone nella rete potrebbero sentirsi intimidite da queste esigenze e, spesso senza rendersene conto, potrebbero ritirarsi dalle interazioni con questa persona. Senza avere alcuna idea che lo stiano facendo, dicono i ricercatori, le persone con ansia da attaccamento potrebbero finire per scacciare il gruppo di persone a cui sono così ansiosi di essere attaccati.

Questi studi significano che sei condannato a vivere la tua vita sui social media in un modo particolare? Se hai ansia da attaccamento, finirai per sopraffare il tuo social network e alla fine sarai respinto da loro? Se hai allegati insicuri, finirai per evitare le connessioni per il resto della tua vita?

Assolutamente no. Le informazioni più importanti che emergono da questa ricerca sono che hai un impatto sul tuo social network, anche se non ne vedi mai nessuno di persona. Pertanto, è importante essere consapevoli di come ti stai presentando e di come la tua presentazione ha un impatto sui tuoi amici dei social media.

Fonte: sevalv / 123RF Foto d'archivio

C'è qualcosa che puoi fare per cambiare il risultato? O come ti vedono gli altri?

La risposta è un sì definitivo. Al presidente potrebbe non interessare quello che i suoi tweet rivelano su di lui, ma potresti voler dare un'occhiata più da vicino a cos'altro i tuoi post sui social media stanno raccontando ai tuoi amici, conoscenti, datori di lavoro attuali e futuri e partner romantici attuali e futuri. E poi, potresti voler apportare alcune semplici modifiche a ciò che pubblichi – o meno – su te stesso, sulla tua vita e sui tuoi amici.

Questo significa che dovresti fingere di essere qualcuno che non sei? Ci sono molte ragioni per cui anche se questa sembra essere una buona idea al momento, probabilmente non è nel lungo periodo. L'idea migliore è applicare le stesse regole sociali sia alle interazioni di persona che ai social media. A volte ci lasciamo prendere da quello che sembra essere l'anonimato dei social media. Ma le persone sono persone, indipendentemente dal fatto che tu stia interagendo con loro di persona. Prima di pubblicare qualcosa, che si tratti di una tua foto o di un amico o di un parente, un commento o una battuta su qualcuno o qualcosa, un'informazione personale, uno sbaglio o una lamentela, fermati solo per un minuto e valuta come tu come lo presenteresti a una vera persona dal vivo di fronte a te.

Pensa a come diresti qualcosa, cosa mostreresti di te stesso, o quanto riveleresti su qualcun altro, se interagissi con i tuoi amici e la tua famiglia di persona.

E comportati allo stesso modo online.

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