Una riflessione di San Valentino sulla tua prima storia d’amore

Amore sul cervello: esamina come le relazioni passate colorano l’amore attuale

La prima storia d’amore di tutti inizia con urla primordiali per la mamma. Dalla faccia rossa e fradicia, veniamo risucchiati attraverso questo strano, scivoloso portale verso Narnia e poi, nel più banale degli arrivi, strattonato e schiaffeggiato. Alcuni di noi sono messi nelle braccia della nostalgia della madre, il nostro primo ricordo per sempre del suo tenero tocco. Alcuni di noi imparano fin troppo presto quanto può essere pericoloso il mondo. In entrambi i casi, tutti noi passiamo le nostre intere vite romantiche cercando di ricreare ciò che la nostra vita primitiva ha fatto – e non ce l’ha fatta – a darci.

Dal più tenero dei tocchi alla più amorevole delle carezze, la fisicità dell’amore è ben nota. Nel mondo senza parole della nostra infanzia, era l’abbraccio di nostra madre che calmava i nostri corpi impetuosi e le morbide ondeggiamenti dei nostri padri che ci cullavano nel sonno. Nei vivai scarsamente illuminati, abbiamo appreso che la presenza di un amante non semplicemente lenisce il nostro corpo, ma, essenzialmente, calma il nostro cervello. Qui, dal punto di vista del nostro cervello infantile, abbiamo imparato storie ostinate sui modi in cui le relazioni proteggono e sui modi in cui distruggono.

Tutti noi passiamo le nostre intere vite romantiche cercando di ricreare ciò che la nostra vita primitiva ha fatto e non ci ha dato.

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Fonte: Pexels / Daria Shevtsova

In quella che è probabilmente la più grande mitologia della cultura attuale, ci diciamo che siamo progettati per essere felici. Hyped su hashag inspo, attendiamo con ansia la nostra predetta felicità. Ma la felicità è un ospite sconsiderato, che arriva molto più tardi di quanto sperassimo e ci allontanassimo molto prima di quanto desiderassimo. Questo amore per la felicità si svolge in modi potenti nelle nostre relazioni intime. Abbiamo aspettative così particolari su ciò che il romanticismo dovrebbe fare per noi, e, quando ciò non avviene, facciamo dei complimenti che farebbero arrossire un bambino. Quando la nostra figura di attaccamento invia il minimo segnale di partenza prematura, la nostra biologia urla.

La cosa bella della biologia è che dice sempre la verità.

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Immutata anche dalle più belle tavole di Pinterest, il tuo cervello continua a sbuffare, facendo ciò che fa sin dai tempi del mammut lanoso. Dato che sei stato freneticamente investito nei tuoi #relationshipgoals, il tuo cervello ti ha ripetutamente detto che non è la realizzazione personale più fondamentale, ma la sopravvivenza. Quindi, in questa instancabile ricerca di vita, attraverso molti millenni e attraverso le gorgoglianti acque delle paludi primordiali, il nostro cervello si è evoluto in spettacolari macchine di predizione perché la previsione è vitale per la sopravvivenza. Al di fuori della vostra consapevolezza cosciente, la macchina di predizione esegue il suo calcolo costante: odore di fumo? Accesso Vietato. Vicolo buio? Prendi il ritmo. Sembra marcio? Non mangiare.

Ma il meccanismo di predizione non ci aiuta solo a fuggire dalle case in fiamme; riempie gli spazi vuoti attraverso tutte le situazioni sia chiaramente ovvie che selvaggiamente complesse. Infatti, più la situazione è complessa, più il tuo cervello vuole offrire utili euristiche per semplificare un mondo pieno di una quantità impossibile di dati. Da adulti scegliamo i nostri amanti per molte ragioni, comprese quelle che corrispondono ai vecchi script basati sul presepe. Nel profondo dei recessi rocciosi del nostro cervello vive un mondo potente e senza parole, pieno di ricordi senza tempo che il corpo ricorda ma la bocca non può parlare. Diciamo apertamente che vogliamo che i nostri partner trascorrano la loro vita “costruendo su di noi” e “curando le nostre ferite”. Ma in modi molto più potenti e molto meno consapevoli, comunichiamo: “In realtà, conferma solo per me che già conosco me stesso essere. “Sul fondo della cartolina di San Valentino non si legge:

• Sono sensibile al fatto che sono ipersensibile, quindi non dimenticare di ricordarmi di quanto sono “drammatico” e “permaloso”. BACI BACI!!
• La mia giovinezza mi ha fatto sentire solo, quindi assicuriamoci di non sentirmi mai pienamente supportato anche qui. Proprio come a casa! LOLOL!
• Preferisco pensare che le relazioni siano costruite con i gusci d’uovo, quindi se le cose si fanno mai troppo tranquille, assicuriamoci di fare una battaglia a sorpresa. Niente dice amore come volatilità esplosiva. #amirite

Quindi come cambiamo?

Non dovrebbe essere perso su di noi che la nostra biologia è efficiente. Nessuno ha sete e trascorre i prossimi tre decenni cercando di capire il modo migliore per ottenere una tazza d’acqua. Il fatto che stiamo lavorando nonostante gli stessi schemi di relazione anno dopo anno dovrebbe essere una prova sufficiente che qualcosa sulla nostra neurobiologia è comodo, anche se non felice, in questa posizione. Certo, le scene possono cambiare e gli attori principali diventano più grandi, più grigi e grassi, ma la trama centrale resiste ai venti del tempo.

Il problema non è che ci siano problemi nelle relazioni. Anzi, il problema è che pensiamo che non ci dovrebbero essere problemi nelle relazioni. Diciamo: “Sì, sì, niente è perfetto” e ondeggiano in modo sprezzante. Ma nel profondo delle cellule delle nostre ossa, non siamo davvero d’accordo. E a causa di questa credenza errata, continuiamo a leggere dal vangelo di “Le cose che dovevano andare”.

Secondo cosa?

Alle nostre previsioni, ovviamente. Non c’è mai stata alcuna domanda se avremmo sofferto in amore, solo quando. Nel corso dell’amore a lungo termine, ci saranno invariabilmente grossi pezzi di tempo dedicati alla delusione, al dolore e alla stagnazione. Perché non abbiamo mai imparato un modo di amare maturo, quando siamo punti dai nostri partner, ci aggrappiamo a questi comportamenti piuttosto infantili di broncio, tantrum e nascondimento.

Se le nostre relazioni ci offrono un percorso verso la trascendenza, non si basa su un repertorio di comportamenti pensati per i bambini. Per arrivarci, dobbiamo lasciare andare queste sceneggiature troppo elaborate su come dovrei sentire e cosa dovresti fare. Soprattutto, dobbiamo smettere di dire al nostro partner quanto siamo giusti. Tutti hanno ragione! È vero che lei è troppo esigente; è vero che è insensibile. È vero che è distaccato e che è stanca di essere data per scontata e così via e così via. Queste sono le piccole verità dell’amore. Ma deve esserci un’altra verità e c’è. È la terza verità, la verità trascendente. La coppia di successo è la coppia che capisce che la verità di ciascun individuo è reale, ma può anche creare spazio per il partner. È solo quando questa Terza Verità viene interiorizzata da entrambi gli amanti che la coppia può muoversi insieme nel tempo e in modi che non sono la stessa cosa più e più volte.

Lavorando per scrivere questa nuova narrativa di amore, dobbiamo fare la muta del nostro vecchio io – e questo è un processo intensamente scomodo. Il primo passo è un inventario onesto delle carenze nella relazione. Il secondo passo è chiedere, nei momenti di silenziosa auto-riflessione, ciò che tu, e non il tuo partner, puoi fare al riguardo. Qualunque cosa tu determini che manchi, lì inizi. Quando inizi, prova il meglio che puoi per armarti contro un cervello che invierà potenti messaggi, come onde d’urto, su quanto questo sia innaturale. Comportarsi in modi che non sono coerenti con le previsioni della macchina inizialmente suggerirà l’errore dell’utente: “Stai sbagliando!” Urlerà il tuo cervello, mentre il tuo cuore inizia a battere e lo stomaco si sente instabile. Anticipa. Mentre alleni il tuo cervello per migliorare l’empatia, sai cosa si prova a sedersi durante le conversazioni che storicamente ritenevi noiose? Assoluto tedio. Mentre alleni il tuo cervello a essere meno reattivo, sai cosa si prova a tenere nella tua irruzione? Come se la tua faccia potesse esplodere. Mentre alleni il cervello a ignorare le attività che devono essere eseguite e i bambini che hanno bisogno di essere curati? Altamente provocatorio.

Ma queste sono sensazioni, mutevoli come le nuvole; loro rotolano e loro rotolano fuori. Anche se il tuo cervello cercherà di convincerti che la tua testa potrebbe esplodere, in realtà non lo farà. È in questo luogo, dove si tollera il disagio degli impulsi non soddisfatti, si inizierà ad accedere a modi di comportarsi più intenzionali e meno riflessivi. Ed è qui in questo spazio intenzionale e maturo che crei nuovi schemi neurali che possono alla fine costruire un nuovo ordine mondiale.