Colpisci al di sotto della cintura quando combatti?

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Quando le coppie litigano, spesso si sfidano a vicenda con attacchi di pugno e contropiede. Quando si alzano gli animi e le difese emergono, i partner smettono rapidamente di ascoltarsi l'un l'altro; invece, invalidano il punto di vista dell'altro mentre cercano contemporaneamente di stabilire il proprio. Dopo la battaglia, uno o entrambi possono disconnettersi finché non viene attivato un rituale per il ricongiungimento, spesso senza una vera risoluzione.

Tutte le relazioni intime hanno la capacità di cicatrizzare e trascendere. La cicatrice si verifica quando una coppia fa continuamente del male a vicenda senza imparare o risolvere il perché e il modo in cui lo fanno. La trasformazione avviene quando i partner superano i loro disaccordi e imparano a comunicare in modo più sano come risultato di tali risoluzioni. Se le cicatrici diminuiscono e la trasformazione aumenta, una coppia impegnata proteggerà il loro amore e ne aumenterà la profondità e l'importanza. Sono in grado di testimoniare che i bei tempi superano in modo significativo i cattivi e aumenta la loro fiducia reciproca.

Ma quando le cicatrici continuano e una relazione è "trasformazione stagnante", alla fine decadrà, forse oltre ogni possibilità di riparazione. La distruzione avviene più rapidamente se gli insulti sono particolarmente dolorosi o "al di sotto della cintura", perché tali comportamenti dannosi per il core creano cicatrici più profonde e permanenti. È fondamentale per ogni coppia capire quali parole o frasi possono danneggiare gravemente e il danno che ne può derivare. Affinché l'amore e la fiducia possano crescere più profondamente, le coppie devono impegnarsi a cancellare gli insulti che infrangono la fiducia dalle loro interazioni, non importa quanto si sentano arrabbiati.

Ho lavorato con partner intimi per quattro decenni e ho creato un esercizio per aiutare le coppie impegnate a identificare le parole, le frasi e i comportamenti "sotto la cintura" e riconoscere come questi possono danneggiare la loro relazione. Cambiando questa dinamica si ottiene un comfort che può aumentare significativamente il livello di fiducia nella relazione. Quando entrambi i partner sanno di essere al sicuro da queste angoscianti interazioni, possono iniziare ad aprirsi l'un l'altro in un modo completamente nuovo.

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Ecco cosa fare:

1. Ogni partner identifica e riconosce i suoi trigger.

Tutte le coppie hanno disaccordi regolari, e nel pieno della battaglia, è facile confondere i confini tra commenti accettabili e distruttivi. Per conoscere la differenza, una persona deve conoscere e rimanere cosciente degli effetti delle loro parole. Un esempio comune di risposta ragionevole a un presunto attacco potrebbe essere qualcosa come "Per favore, smettila di urlarmi contro. Mi siedo sulla difensiva e non riesco a sentire quello che stai cercando di dire. "Una risposta alternativa e potenzialmente distruttiva sarebbe un assassinio di personaggi del tipo" Pensi che alzare la voce ti renda più potente? No, non è così. Ti rende solo un bullo. "La prima affermazione dice all'altro partner che lui o lei è offensiva in quel momento. L'ultimo descrive una caratteristica della personalità negativa, quindi la difesa attesa aumenterà sicuramente la battaglia.

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Alcune parole o frasi sono più negative di altre e vengono ricevute in modo diverso da persone diverse in momenti diversi e in relazioni diverse. Alcuni di questi commenti sono semplicemente offensivi, mentre altri possono evocare ricordi di crepacuori più profondi da precedenti relazioni. Le frasi associate a un trauma precoce, ad esempio, possono evocare reazioni più dolorose del previsto.

Un partner arrabbiato potrebbe non rendersi conto della profondità del dolore che le sue parole creano a meno che entrambi i partner non abbiano precedentemente condiviso i loro posti vulnerabili. Molte coppie mi dicono che sono seriamente turbate quando il loro partner tocca un angoscia del passato che rivisita una vecchia ferita, eppure non hanno mai informato il loro partner di quale sia il grilletto. Se vuoi aiutare la tua relazione a lasciare dietro di sé comportamenti "al di sotto della cintura", devi essere disposto ad aprirti al tuo partner in merito alle situazioni irrisolte del tuo passato.

Il primo passo per cambiare le abitudini di comunicazione distruttiva è identificare le parole e le frasi del passato che sono esempi di queste vulnerabilità più profonde. Inizia pensando alle persone che ti hanno ferito e in che modo. Quali parole o frasi hanno lasciato cicatrici dolorose? Scrivili quando li ricordi; potrebbe anche aiutare a scrivere un po 'sulla situazione che li ha prodotti. E nota tutto ciò che potresti già sentire su di te che ti mette a disagio. Se il tuo partner ti colpisce inconsapevolmente in una di quelle aree, farà molto più male perché ti sembrerà che il tuo partner – e tu – sia contro di te.

Elenca questi esempi nel modo più conciso possibile. Non essere preoccupato in questo momento se siano significativi o meno.

2. Anticipare le risposte del tuo partner.

Una volta annotata ogni parola o frase che potrebbe ferire di nuovo profondamente il tuo partner per esprimerla, inserisci un numero accanto a ciascuno di quelli che riflette il tuo livello di vulnerabilità. (I numeri sono il modo in cui ritieni che il tuo partner possa rispondere a te con ogni elemento della tua lista.)

• 1 = Il mio compagno sentirà compassione e preoccupazione per i miei sentimenti.
• 2 = Il mio partner potrebbe ritenere che dovrei essere meno sensibile e più fiducioso.
• 3 = Il mio partner potrebbe respingere i miei sentimenti.
• 4 = Il mio partner potrebbe prendermi in giro o farmi sentire peggio di come mi sento.
• 5 = Il mio partner potrebbe usare una di queste confessioni vulnerabili contro di me in futuro.

Quando hai finito, metti tutte le istruzioni che ne contengono 1 in una lista separata, quelle che hanno un 2 nella lista successiva e così via. Stai creando categorie separate per aiutarti a differenziare quelle esperienze che potrebbero essere più sicure da condividere per prime e quelle che devi trattenere finché non ti senti più sicuro. È importante per te e il tuo partner imparare la fiducia nel tempo.

3. Condivisione con il tuo partner.

Quando tu e il tuo partner avete completato ciascuno i primi due passaggi, siete pronti per iniziare il processo di condivisione. Inizia con le parole o le frasi che rientrano nella prima categoria che hai elencato sotto il numero 1 . Queste confessioni vulnerabili sono sia imbarazzanti che ansiose; impegnarsi a riceverli in modo rispettoso e onorato.

Dovresti alternare la condivisione di una cosa dal tuo primo elenco. Dì al tuo partner quale parola o frase è difficile per te e condividi qualsiasi background che possa aiutarlo a capire la tua forte risposta. È importante che ciascun ascoltatore non giudichi, invalidi o difenda la ragione per cui usa quella parola o frase. È inoltre utile per ogni partner annotare ciò che è condiviso per riferimento in seguito.

4. Segnali per la pratica.

Concordare segnali benigni per informare gentilmente l'altro partner se lui o lei sta dimenticando inavvertitamente o interrompendo il suo accordo una volta iniziato un argomento. I segnali dovrebbero essere semplici e riconoscibili. Basta tenere una mano sul cuore o incrociare le braccia potrebbe essere sufficiente.

Quando inizi a essere d'accordo e le parole e le frasi del tuo primo elenco scompaiono dai tuoi conflitti, sei pronto a fare lo stesso per gli elementi del tuo prossimo elenco più vulnerabile: quelli che hanno il numero 2 dopo di loro. Mentre ti muovi attraverso ogni insieme più vulnerabile di oggetti ed esperienze, scoprirai che prendersi cura l'uno dell'altro attraverso ogni nuovo livello rende il prossimo più facile da risolvere.

Potresti doverti aiutare l'un l'altro quando inizi questi esercizi. Quando le parole o le frasi dolorose vengono utilizzate per un lungo periodo, molti partner diventano così allergici a loro che le loro risposte sono veloci, estremamente sprezzanti e infondate. Datevi reciprocamente una pausa e più possibilità di sbagliare. Se i tuoi cuori sono nel posto giusto, alla fine guadagnerai fiducia e più apertura.

Una volta che tu e il tuo partner siete stati in grado di condividere tutti e cinque i livelli di vulnerabilità e avete una consapevolezza cosciente di ciò che ciascuno significa per l'altro, non vorrete più giustificare le vostre parole o azioni – anche quando siete legittimamente e comprensibilmente arrabbiati. Ti sentirai automaticamente profondamente pentito quando ti renderai conto di quanto hai ferito l'altro e quelle sensazioni ti aiuteranno a tornare in pista.

Quando le coppie raggiungono questo livello di consapevolezza e comprensione, scoprono che anche altre aree della loro relazione diventano più soddisfacenti. La fiducia che hanno ottenuto lasciandosi reciprocamente "a" a questo livello diventa il fondamento della futura volontà di rischiare più apertura e intimità emotiva. Quando sai che il tuo partner "ti prende le spalle", può svilupparsi una fiducia molto più profonda.

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