"Devo ammettere che hai un modo su di te
Ma qualcosa qui continua a mettermi in guardia per dubitarti
Quindi non fan la fiamma dell'amore.
Hai un bacio che mi fa emozionare dappertutto
Ma ho la sensazione che non sei altro che un rover
Quindi non stuzzicare la fiamma dell'amore. "Peggy Lee
Tutte le esperienze umane, comprese quelle romantiche, possono essere noiose. Il rimedio per la noia è spesso il cambiamento e la novità. Dovremmo quindi cambiare i nostri partner romantici per far appassire le nostre fiamme romantiche? Una visione prevalente ritiene che sia così. Sebbene il cambiamento sia davvero essenziale per l'intensità emotiva, ci sono diversi tipi di cambiamenti, e l'intensità emotiva è lontana dall'essere l'intera storia quando si parla di romanticismo.
Cambia come causa delle emozioni
"Voglio vivere veloce, amare duramente, morire giovane e lasciare un bel ricordo. Ma non pensare mai che puoi legarmi; Ho intenzione di stare a piedi libero e di essere libero. "Faron Young
Le emozioni sono tipicamente generate quando percepiamo un cambiamento significativo nella nostra situazione personale o nella situazione di chi ci è vicino. Come gli allarmi anti-intrusione che si spengono quando compare un intruso, le emozioni segnalano che qualcosa richiede attenzione. Da un punto di vista evolutivo, è vantaggioso focalizzare la nostra attenzione e le risorse sui cambiamenti piuttosto che su stimoli stabili di cui conosciamo già la natura (Ben-Ze'ev, 2000, 2009). Il cambiamento non può persistere per molto tempo; dopo un po ', interpretiamo il cambiamento normalmente e non ci eccita più. Tale diminuzione di intensità illustra la tendenza di adattamento edonico del sistema mentale in cui ritorniamo ad un livello relativamente stabile di felicità dopo che sono passati importanti eventi positivi o negativi.
In questo contesto, c'è una storia divertente sul presidente americano, Calvin Coolidge, che una volta visitò una fattoria con sua moglie. Poco dopo il loro arrivo, sono stati portati via in tour separati. Quando la signora Coolidge superò i pollai, fece una pausa per chiedere all'uomo responsabile se il gallo copula più di una volta al giorno. "Dozzine di volte" fu la risposta. "Per favore, dillo al Presidente", ha chiesto la signora Coolidge. Quando il presidente ha passato le penne e gli è stato detto del gallo, ha chiesto: "La stessa gallina tutte le volte?" "Oh no, signor presidente, ogni volta uno diverso." Il presidente annuì lentamente, poi disse: "Dillo a Mrs. Coolidge. "Alla luce di questa storia, l'espressione" The Coolidge Effect "è stata coniata per il fenomeno in cui i maschi (e in misura minore le femmine) nelle specie di mammiferi mostrano un rinnovato interesse sessuale se introdotti a nuovi partner sessuali.
Alla luce del ruolo centrale del cambiamento nella generazione di emozioni, molti studiosi (e persone comuni) hanno sostenuto che l'amore romantico sta svanendo nel tempo. In effetti, la risposta sessuale a un partner familiare è meno intensa rispetto a un nuovo partner. In occasioni successive ci adattiamo all'evento e l'esperienza produce meno piacere. In effetti, la frequenza dell'attività sessuale con il proprio partner diminuisce costantemente mentre la relazione si allunga.
Una nuova ricerca suggerisce che al di sopra della saggezza comune potrebbe essere sbagliato, e che una percentuale significativa di coppie a lungo termine rimangono profondamente innamorate. Daniel O'Leary e colleghi (2012) hanno chiesto ai partecipanti allo studio questa domanda fondamentale: "In che modo sei innamorato del tuo partner?" La loro indagine nazionale su 274 individui sposati da più di un decennio ha rilevato che circa il 40% ha dichiarato "molto intensamente innamorato" (segnando sette su una scala di sette punti). La squadra di O'Leary fece uno studio simile sui newyorkesi e scoprì che il 29% di 322 individui sposati da lungo tempo davano la stessa risposta. In un altro studio nazionale del 2011, il sito di incontri Match.com ha rilevato che il 18% di 5.200 persone negli Stati Uniti ha riferito di sentimenti di amore romantico durati dieci o più anni.
La ricerca nelle neuroscienze identifica il possibile meccanismo dietro questi risultati. Bianca Acevedo e colleghi (2012) hanno riferito di 10 donne e sette uomini sposati in media 21 anni e dichiarando di essere intensamente innamorati. I ricercatori hanno mostrato ai partecipanti le immagini facciali dei loro partner durante la scansione del loro cervello con fMRI. Le scansioni hanno rivelato un'attivazione significativa nei principali centri di ricompensa del cervello, proprio come gli schemi trovati nelle persone che sperimentano il nuovo amore, ma molto diversi da quelli nelle relazioni di coppia.
Ci sono poi forti considerazioni teoriche e scoperte empiriche per sostenere la breve durata dell'amore romantico. Ci sono anche forti risultati empirici che supportano la lunga durata dell'amore romantico. Come possono essere soddisfatti questi risultati empirici conflittuali? E ci sono considerazioni teoriche a sostegno della lunga durata dell'amore?
Alla luce della robustezza delle scoperte empiriche che sostengono ogni lato della disputa sulla durata dell'amore romantico, sarebbe problematico respingere entrambe le parti; un modo migliore sarebbe limitare la validità di ciascuna parte a circostanze particolari. Un altro aspetto significativo a questo riguardo è la necessità di proporre considerazioni teoriche che supportino l'amore romantico a lungo termine. La principale considerazione teorica a supporto della breve durata dell'amore romantico riguarda il ruolo essenziale del cambiamento nell'amore romantico, che si esprime nel fenomeno evolutivo dell'adattamento edonico. Suggerisco che il processo di sviluppo intrinseco, che è una specie di cambiamento ma non un cambiamento estrinseco, possa spiegare l'amore a lungo termine.
Cambiamento estrinseco e sviluppo intrinseco
"Tutto il cambiamento non è la crescita, in quanto tutti i movimenti non sono in avanti." Ellen Glasgow
Il cambiamento è davvero cruciale per la generazione di emozioni, ma dovremmo distinguere tra il cambiamento estrinseco e lo sviluppo intrinseco. Il cambiamento estrinseco si verifica in situazioni in cui il desiderio sessuale viene migliorato quando si incontra un nuovo partner. Il cambiamento alla base dello sviluppo intrinseco si verifica quando una migliore conoscenza del partner consente una più profonda comprensione reciproca e di conseguenza porta a una maggiore profondità e risonanza romantica.
Una definizione di dizionario comune caratterizza la nozione generale di "cambiamento" è la seguente: "Diventare diversi, di solito senza perdere permanentemente le caratteristiche o l'essenza". Lo sviluppo è un tipo di cambiamento unico; una definizione comune di dizionario di sviluppo si riferisce al "processo di miglioramento espandendo, allargando o raffinando". Un cambiamento non ha necessariamente bisogno di tempo; i due stati possono differire gli uni dagli altri senza assumere un processo temporale comune a entrambi. Lo sviluppo assume un processo temporale, e poiché lo sviluppo è caratterizzato come miglioramento per un periodo di tempo, il tempo è sia costitutivo che costruttivo nello sviluppo. Una volta che distinguiamo tra cambiamento e sviluppo, dovremmo distinguere ulteriormente tra cambiamento intrinseco ed estrinseco. Il cambiamento intrinseco si riferisce alle qualità essenziali di qualcosa ed è una parte naturale del suo sviluppo. Il cambiamento estrinseco non è connesso alla natura essenziale di qualcosa o al suo sviluppo.
Un cambiamento estrinseco è in genere un evento semplice (o molto breve) semplice che fa sì che il sistema affettivo si sposti in uno stato diverso (in genere più intenso). Poiché il cambiamento è un evento una tantum, il suo impatto è limitato nel tempo e nell'entità e non è necessariamente positivo. Lo sviluppo, che è un processo nel tempo e uno che migliora lo stato dell'agente, ha un impatto più profondo e positivo.
L'aspetto del miglioramento nello sviluppo è legato al suo valore intrinseco. Una qualità intrinseca è correlata alla natura essenziale di qualcosa. Le nostre attività intrinsecamente preziose sono compatibili con la nostra personalità di base, che rimane più o meno stabile. In attività profonde, complesse, intrinseche, il processo dell'adattamento edonico non ha luogo. Non possiamo dire che ci siamo adattati alle attività intrinseche, come il pensiero intellettuale, il ballo o l'ascolto della musica, così che ora è stato reso inutile per noi. In queste attività, abbiamo la tendenza ad essere soddisfatti e soddisfatti finché l'attività è significativa per noi. Quindi, nell'amore profondo, il cambiamento che mantiene alto il nostro interesse e l'eccitazione non è uno stimolo estrinseco superficiale, ma piuttosto una continua crescita e sviluppo intrinseco. Se sei profondamente soddisfatto della connessione intrinseca con il tuo partner (e l'intrinseco sviluppo di ognuno di voi), non è necessario un cambiamento estrinseco per accendere la fiamma della vostra relazione.
Cambiamento e sviluppo nell'amore romantico
"Conoscerlo è amarlo, solo vederlo sorridere rende la mia vita degna di essere vissuta." Teddy Bear
La distinzione tra cambiamento e sviluppo è direttamente correlata alla distinzione tra intensità romantica e profondità. Mentre il cambiamento estrinseco genera principalmente intensità romantica, il cambiamento che sta alla base della profondità romantica è quello dello sviluppo significativo, che di solito tira fuori il meglio da ogni partner.
L'intensità romantica è come un'istantanea di un dato momento, ma nella profondità romantica la dimensione temporale dell'amore ha un significato più grande. L'intensità romantica esprime la misura momentanea del desiderio appassionato, spesso sessuale. La profondità romantica incarna frequenti eventi acuti di intenso amore per lunghi periodi di tempo, insieme a esperienze romantiche che risuonano significativamente in tutte le dimensioni, aiutando le persone a prosperare e prosperare in tutti gli aspetti dell'amore. In generale, l'intensità romantica è principalmente generata dal cambiamento estrinseco, mentre la profondità romantica è generata principalmente dallo sviluppo intrinseco.
Il cambiamento estrinseco che sta alla base dell'amore intenso è un evento semplice e semplice espresso in un'emozione acuta, o tutt'al più in un episodio emotivo; un tale cambiamento ha un impatto breve, poiché l'agente si adatta rapidamente al cambiamento. La crescita che sta alla base dell'amore profondo è continua, il risultato del complesso processo di sviluppo dell'agente e si esprime in un profondo amore a lungo termine. Poiché l'agente è in continua crescita, non si pone il problema di adattarsi al cambiamento ed eliminarne l'impatto. Mentre l'impatto del cambiamento estrinseco dipende in larga misura dalla tempistica, lo sviluppo intrinseco è costituito dal tempo. Nel caso di cambiamento estrinseco, l'agente rimane più o meno lo stesso, e sono necessari alcuni cambiamenti per alleviare la noia; nel caso dello sviluppo intrinseco, l'agente si sviluppa continuamente mentre interagisce con circostanze alquanto simili.
I cambiamenti estrinseci sono cruciali nel generare attività più superficiali il cui valore dipende più da stimoli nuovi estrinseci; la funzione di tali stimoli è nell'impedire la noia. Nell'amore profondo, tuttavia, lo sviluppo intrinseco ha un valore maggiore, sebbene i cambiamenti estrinseci abbiano anche un certo valore. La crescita intrinseca dell'amore romantico, che esprime la natura e le capacità dell'agente, accresce la fioritura dell'agente.
L'amore profondo ha il potenziale per nutrire crescita e miglioramento, e anche per tirare fuori il meglio da entrambi gli innamorati. Questo è esemplificato nella nozione di risonanza romantica in cui ciascun partner amplifica l'amore nell'altro. Le esperienze emotive condivise e le attività congiunte sono certamente un aspetto importante dell'amplificazione romantica (Krebs, 2015). Inoltre, la ricerca ha dimostrato che quando un partner romantico vicino ti vede e si comporta nei tuoi confronti in un modo che è congruente con il tuo sé ideale, ti avvicini al tuo sé ideale. Questo è stato definito il "fenomeno Michelangelo". Proprio come Michelangelo ha rilasciato la forma ideale nascosta nel marmo, i nostri partner romantici servono a "scolpirci" alla luce del nostro sé ideale. I partner stretti si scolpiscono a vicenda in un modo che avvicina ciascun individuo al proprio sé ideale, facendo emergere il meglio in ogni partner. In tali relazioni, la crescita personale e la crescita sono evidenti e sono generalmente dimostrate in affermazioni come: "Sono una persona migliore quando sono con lei" (Drigotas, 2002; Rusbult, et al., 2009).
Osservazioni conclusive
"Se non cambiamo, non cresciamo. Se non cresciamo, non viviamo veramente. "Gail Sheehy
La necessità di cambiamenti estrinseci è stata considerata come lo stimolo principale per aumentare le fiamme romantiche. Cambiare un partner, o almeno "fare una passeggiata occasionale sul lato selvaggio" (Kipnis, 2003: 12), è un ottimo esempio di un cambiamento così romantico. Fare cambiamenti all'interno della relazione della coppia, come esplorare nuovi luoghi o nuove attività insieme, genera un'intensità minore, che a prima vista può sembrare una specie di gioia per il povero. Ma quando distinguiamo tra intensità romantica e profondità, queste attività congiunte passano dalla gioia di un povero al processo principale alla base dello sviluppo e della valorizzazione dell'amore profondo. La profondità romantica è creata attraverso un processo continuo che coinvolge attività intrinseche reciproche il cui valore aumenta tipicamente con familiarità e uso costante. I cambiamenti estrinseci hanno un certo valore nel fiammeggiare alcune fiamme romantiche, ma l'essenza della fiamma romantica è nel suo sviluppo intrinseco.
Riferimenti
Acevedo, BP, Aron, A., Fisher, H. Brown, LL (2012). Correlati neurali di intenso amore romantico a lungo termine. Cognizione sociale e Neuroscienze affettive , 7 , 145-159.
Ben-Ze'ev, A. (2000). La sottigliezza delle emozioni . Cambridge, Ma .: MIT Press.
Ben-Ze'ev, A. (2009). Die Logik der Gefühle: Kritik der emotionalen Intelligenz . Francoforte: Suhrkamp.
Drigotas, SM (2002). Il fenomeno di Michelangelo e il benessere personale. Journal of Personality , 70 , 59-77.
Kipnis, L. (2003). Contro l'amore: una polemica . New York: Pantheon.
Krebs, A. (2015). Zwischen Ich und Du. Eine dialogische Philosophie der Liebe . Francoforte: Suhrkamp.
O'Leary, KD, Acevedo, BP Aron, A., Huddy, L. Mashek, D. (2012). L'amore a lungo termine è più di un fenomeno raro? Se sì, quali sono i suoi correlati? Scienze sociali psicologiche e di personalità , 3 , 241-249.
Rusbult, CE, Finkel, EJ, e Kumashiro, M. (2009). Il fenomeno di Michelangelo. Indicazioni attuali in Scienze psicologiche , 18 , 305-309.
