Rispondere alle provocazioni "borderline" – Parte III

Nella mia parte I post del 4 novembre, ho descritto come molti dei comportamenti difficili dei pazienti con disturbo borderline di personalità (BPD) nelle loro relazioni intime sono progettati per suscitare nell'osservatore una delle tre reazioni: ansia impotenza, ansiosa colpa, e ostilità manifesta. Inoltre ho espresso il parere che, anche se faranno sforzi erculean per indurre queste reazioni, e sono molto bravi e trovare le vulnerabilità di altri popoli per farlo, sperano segretamente che falliranno nei loro sforzi.

Nella parte II, ho discusso su come non rispondere in queste situazioni. (Anche in questo caso, le raccomandazioni comportamentali che do NON si applicano necessariamente a una delle parti nella relazione tra un adulto con BPD e il proprio genitore. Alterare questa relazione è molto più complicato e richiede spesso un ampio coaching da parte di un terapista esperto).

Nei post che seguono questo, descriverò quelle che potrebbero essere chiamate "contromosse" efficaci alle tipiche provocazioni "borderline".

Per inciso, gli individui con disturbi di personalità che non sono prominentemente "borderline" possono anche impegnarsi in queste manovre ripetitive a volte, e il consiglio funziona altrettanto bene con loro. Le contromosse possono funzionare con chiunque stia ripetutamente cercando di allontanarti (vedi Distanziamento: Early Warning [scuse al gruppo rock Rush]), in particolare se quella persona è molto brava come un individuo con BPD.

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Questi comportamenti provocatori includono: accuse selvagge ed esagerazioni, richieste costanti di fare di più per loro quando rifiutano tutti i tuoi suggerimenti, affermazioni illogiche, argomenti assurdi, vaghe minacce suicide, dichiarazioni ostili, cercando di far combattere qualcuno con un terzo partito, intensificando l'ostilità senza una ragione apparente, e improvvisamente lasciando cadere una lamentela nel mezzo di una discussione accesa e quindi richiamando qualcuno nel combattimento.

Sfortunatamente, non descriverò ancora nessuna contromossa in questo post. Lo so, lo so. Sto suonando come una presa in giro che sta facendo promesse su cui pensa di non consegnare, ma arriverò davvero a quelle specifiche nel prossimo futuro. Per fare in modo che le specifiche funzionino, tuttavia, è necessario conoscere qualcosa sul ragionamento che sta dietro a loro, sull'atteggiamento appropriato da adottare e su alcune strategie più generali. In questo post mi concentrerò su quelle cose.

Un'osservazione comune a molti paradigmi di trattamento psicoterapeutico per la BPD è che il trattamento rispettoso del paziente da parte dei terapeuti di fronte ai modelli di comportamento caotico del paziente sembra spesso indurre il paziente a comportarsi in modo meno caotico con il terapeuta (anche se non con nessun altro). . È particolarmente importante per un terapeuta rispettare i diversi valori senza cambiare la propria.

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Per calmare qualcuno con BPD, si dovrebbe cercare qualcosa di saggio, corretto o di valore nelle proprie emozioni, pensieri e comportamenti. Non si dovrebbe mai presumere che qualcuno con i problemi di BPD provenga principalmente da pensieri pazzi, interpretazioni errate, distorsioni della realtà o ipotesi disadattive – nonostante prove apparentemente irrefutabili del contrario. Dovresti dare per scontato che gli individui affetti da BPD abbiano una vita infelice e che quindi, nonostante tutte le prove, voglia davvero in fondo di agire meglio.

Le persone con BPD hanno spesso un alto livello di abilità interpersonali, come dimostra la loro reputazione di essere in grado di "manipolare" gli altri. Dovresti cercare di tenere a mente i loro considerevoli punti di forza mentre interagisci con loro e rispettalo.

Le provocazioni elencate sopra sono, in un certo senso, un invito a invalidare la persona che le esegue. Gli individui con BPD sono stati invalidati dalle loro famiglie così spesso pensano che sia il loro lavoro agire in modo tale da permettere ai loro genitori e a tutti gli altri di sentirsi giustificati nel continuare a invalidarli. Per contrastare questo, si dovrebbe mirare a convalidare almeno parzialmente qualcuno con la realtà di BPD e cercare di dare un senso al proprio comportamento all'interno del loro attuale ambiente interpersonale. Vedi anche il mio post sull'invalidità per avere una migliore idea dell'importanza di essere disposti a convalidare qualcuno quando quel qualcuno ti sta praticamente invitando a invalidarlo.

I comportamenti problematici di una persona con BPD devono essere considerati non come un problema con qualcuno con BPD, ma come risposte imminentemente ragionevoli e comprensibili che derivano da un problema per qualcuno con BPD. Non dovresti vedere qualcuno con BPD come psicotico, malevolo, immaturo o non intelligente, ma come qualcuno che sta lottando con un social network altamente disfunzionale.

E non dimenticare mai che è molto probabile che TU tu stesso faccia parte di quel network sociale disfunzionale, quindi per favore non comportarti come pensi di essere superiore a qualcuno con BPD in alcun modo. Se lo fai, stai invitando qualcuno con BPD a buttarti giù dal piedistallo su cui ti metti, e non saprai cosa ti ha colpito.

Non trattare mai qualcuno con BPD come se fosse fragile o incapace di essere ragionevole, in particolare quando si verifica una tensione nella relazione. In definitiva, nessun argomento dovrebbe essere considerato troppo sensibile o tabù da discutere. Mentre dovresti essere sensibile a questioni come l'incesto o la violenza familiare, dovresti provare a parlare di tali argomenti quando si presentano con calma e ragionevolmente anche di fronte alla persona con ansia o recitazione di BPD (Questo non è facile, e è qui che un terapeuta per te sarebbe utile se non indispensabile).

Se non sei d'accordo con quello che dice il BPD, con calma, non sei d'accordo senza fare una questione su chi ha ragione e chi ha torto. Se senti che qualcosa che hai detto o fatto viene interpretata erroneamente o che viene sottratta al contesto, spiega gentilmente quello che avevi intenzione di dire o fare senza cercare di convincere qualcuno con BPD che ti hanno sbagliato la prima volta.

Terapeuta per eccellenza Lorna Smith Benjamin impiega quella che lei chiama la soluzione caraibica , chiamata per il comportamento di un impiegato di un hotel di fronte a un ospite irato. Rimani calmo e amichevole, ma ribadisci continuamente la tua opinione su un'interazione controversa.

Sii scrupolosamente onesto. Se in realtà hai fatto qualcosa di sbagliato, non negare o minimizzare, ma non entrare in un grande mea culpa sia. (Il modo migliore per essere chiari se tu fossi fisicamente o sessualmente abusivo con qualcuno con BPD quando lui o lei era un bambino è un'altra questione e non sarà discusso in questa serie di post). D'altra parte, ho visto le persone ammettere cose che non avevano fatto per pacificare qualcuno con BPD. Non una mossa intelligente.

Dovrai sentirti a tuo agio con le tue limitazioni relative a ciò che puoi o non puoi fare per qualcuno con BPD. Sii rispettoso delle tue esigenze. Mai affrettarsi a "prendersi cura" di qualcuno con BPD in modo infantilizzante anche quando il bisogno di farlo sembra colpirvi in ​​faccia. Se necessario, dichiarare con calma l'impotenza senza mostrare alcun senso di colpa o ansia e smettere di dare suggerimenti.

Non puoi avere paura di qualcuno con la rabbia di BPD (a meno che la violenza effettiva non sia un problema reale), la necessità o l'ansia, e tu devi essere completamente riluttante ad attaccarlo di fronte alla provocazione. Ancora una volta, è qui che potrebbe essere necessario un terapeuta per te.

Un ultimo punto estremamente importante riguarda il tuo tono di voce. Se stai rispondendo con impotenza ansiosa, senso di colpa ansioso o ostilità aperta, si vedrà nella tua voce, e le contromosse che presto avvertirò cadranno piatte. I descrittori chiave di un tono molto più efficace: gentile, concreto e fermo . Rispondere a comportamenti provocatori e verbalizzazioni con un tono di voce pratico – quasi come se si stesse parlando del tempo – può essere particolarmente difficile considerando le emozioni coinvolte. Ti suggerirei di esercitarti letteralmente con un registratore per sentire esattamente come suoni.

In sintesi, sii inesorabilmente rispettoso delle sofferenze, abilità e valori di BPD. Sii umile senza mancare di rispetto a te stesso o al tuo benessere. Essere onesti. Comunicare l'aspettativa che qualcuno con BPD sarà in grado di comportarsi in modo ragionevole e collaborativo, e giocare ai suoi punti di forza. E continuate a farlo in modo coerente, o il vostro programma di rinforzo intermittente variabile di vecchia data ne farà risaltare la brutta testa.