Harville Hendrix e Helen Hunt: Insight-Gems for Singles

Sono così felice di condividere la mia intervista con Harville Hendrix e Helen LaKelly Hunt sulla ricerca consapevole dell'amore. Basta intervistare questa coppia straordinaria è stata un'esperienza stimolante. Ci sono molte gemme di intuizione qui, e incoraggio ogni persona riflessiva che è seria a trovare l'amore per prendersi il tempo di leggere questo.

Harville Hendrix Ph.D. e sua moglie, Helen LaKelly Hunt, Ph.D. ha creato la terapia relazionale Imago che è praticata da oltre 2000 terapisti Imago in 30 paesi. Sarebbe difficile esagerare l'impatto che questa coppia di leader del pensiero ha avuto su tutta la nostra comprensione culturale dell'amore romantico.

Sono autori di nove libri sulle relazioni intime, tra cui i bestseller del New York Times. Ottenere l'amore che vuoi: una guida per le coppie e mantenere l'amore che trovi: una guida personale. I loro libri sono pubblicati in oltre 57 lingue. Harville Hendrix è stata protagonista 17 volte dello spettacolo Oprah Winfrey, vincendo Oprah un Emmy per il talk show diurno più socialmente redentivo. Helen e Harville sono sposati dal 1982 e hanno sei figli e cinque nipoti.

Ken: Grazie ad entrambi. Harville, ti ho sentito per la prima volta parlare molti, molti anni fa. A quel tempo, avevo lottato per la maggior parte della mia vita adulta con la ricerca di una relazione duratura e sana. In realtà, in realtà ho iniziato un gruppo di sostegno per singoli psicoterapeuti cronici.

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Gli insegnamenti di Your e Helen hanno portato un nuovo senso di benevolenza, comprensione e speranza a tutta la mia comprensione della ricerca dell'amore, e sono così lieto di condividere le tue intuizioni con i miei lettori.

Nel mantenere l'amore che trovi: una guida personale , descrivi lo stato di "singledom" come un rito di passaggio trascurato. E tu dici che i tempi di essere single possono essere un momento di ricca scoperta di sé e di crescita, un periodo inestimabile in cui si possono imparare le lezioni più profonde sia di trovare e mantenere l'amore. Cosa considerano entrambi i compiti e le lezioni più importanti di Singledom?

Harville: Abbiamo scritto Keeping The Love You Find per rispondere a questa domanda: "Qual è il potenziale dell'essere single?" E penso che il maggior potenziale sia pensare di essere single come un'opportunità per la scoperta di sé attraverso l'auto-riflessione consapevole quando stai interagendo con altre persone. In altre parole, la possibilità di conoscere quale sia il tuo stile relazionale e la possibilità di sapere in che modo lo stile relazionale può essere collegato a ciò che non è stato completato per te nella tua infanzia. E quando diventi coscientemente single, noti come stai portando quello stile e le sue fonti d'infanzia inconsce ad ogni relazione.

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Avevamo un concetto che abbiamo chiamato Incontri Utilitari, che non è affatto ironico, anche se potrebbe sembrare così, che è quello di utilizzare le tue interazioni con tutti mentre sei ancora single come guida di studio per te stesso. In modo che quando hai trovato davvero la persona che ha girato il tuo cuore, non saresti un relatore inconscio. Diventerai cosciente.

Sapresti cosa aspettarti con l'amore romantico , che è stato un attrattore, è stato transitorio, sarebbe andato via e tu lo sapresti. In modo che quando scompare non diresti: "Oh mio Dio, cosa è successo a questo?" Sapresti che sarebbe dovuto andare via. Sapresti che quel periodo dopo potrebbe trasformarsi in conflitto e sapresti che il conflitto era un tentativo di affrontare quel bisogno infantile.

Quindi, in un certo senso, ti aiuterebbe a prendere coscienza di ciò che stava accadendo in te e nella relazione, ed essere in qualche modo preparato per quello in modo da non subire le devastazioni di persone che … è come se qualcuno colpisse il Colorado Fiume senza alcun addestramento su come cavalcare su una zattera giù per quelle rapide. Quando colpisci le rapide, cosa che farai , e che sono sempre lì, ti accorgerai che stavano arrivando, in un certo senso, come sarebbero, e avresti qualche abilità relazionale e fiducia per affrontarle.

Helen: Penso che la tua risposta sia bella.

Mi piace condividere con le coppie all'inizio di un seminario che c'è un mito nella cultura che se stai lottando nel tuo rapporto, sei sposato con la persona sbagliata; che se stai combattendo molto forse hai fatto un errore. E vogliamo dissipare quel mito e dire: "Se stai lottando nel tuo rapporto, la crescita sta cercando di accadere. Una trasformazione sta cercando di accadere. "

Un mito nella cultura è che quando sei all'altare, stai dicendo: "Sono così eccitato all'altare che ti sposi, perché alla fine tu ed io siamo uno. Io sto assolutamente dando me stesso al matrimonio e tu ed io siamo uno. "Ma inconsciamente stiamo dicendo" E io sono l'unico ". Non sappiamo nemmeno che lo stiamo dicendo, ma sposiamo qualcuno che spera inconsciamente che stanno andando a soddisfare i nostri bisogni. Quella frase, "tu ed io siamo una cosa sola", è veramente "Io sono l'unica. Spero che ora mi renderai felice. "Questa è l'affermazione inconscia. E alla fine abbiamo tutti bisogno di voltarci e dare amore e imparare a riceverlo.

E penso che l'idea di praticare l'empatia da qualche parte, come l'adozione di qualcosa nel mondo in cui pratichi veramente la cura e l'amore, sapendo che un giorno è il modo in cui ti prenderai cura del tuo partner, potrebbe essere un modo intenzionale di prepararti per il tuo rapporto.

Ken: Adoro questo concetto.

Harville: A livello operativo, incoraggiamo i single a fare ciò che potremmo definire un dialogo unilaterale. Significa che quando incontrano qualcuno e hanno un appuntamento o sono in un ambiente sociale, usano quello che chiamiamo il "Principio di curiosità" per informarsi su cosa sta succedendo per l'altra persona. E quando qualcuno ti dice un po 'non dici "Oh sì, l'ho fatto anche io, e questo mi ricorda cosa è successo quando … ecc." E poi tu prendi il comando. Ma invece rimani curioso, e quando qualcuno ti parla di qualcosa del tipo, "Vediamo se ho capito." E tu non diventi così ovvio che è chiaro che stai praticando qualcosa. Dì: "Se ho ottenuto quello che hai detto, è stata una giornata lunga e dura, il viaggio è stato brutto, l'aereo si è rotto, ho capito?" E la persona risponde, e poi dici "Va bene, c'è di più su di esso? "invece di" Okay, hai finito, è il mio turno! "Mostra curiosità in modo che le persone sentano il tuo interesse.

E se vuoi che qualcuno in una data sia davvero innamorato di te, Helen e io abbiamo trovato nella nostra relazione e nelle nostre lotte molto tempo fa che la curiosità era più sexy dei complimenti. Mostrare interesse è più forte del dire "Sei davvero meraviglioso" o "È davvero una grande maglietta" o "È stata una cosa meravigliosa che hai detto". Ma per dire "C'è dell'altro, puoi di più? "" Wow, quindi fammi vedere, la cosa che stai dicendo è … "Sto ricevendo questo, c'è dell'altro?" Le altre persone diventano quasi intrappolate quando tu sei presente con loro con curiosità, rispecchiandole indietro e non criticando ciò che stanno dicendo, né interrompendo e prendendo in consegna e parlando e cercando di avere il tuo turno.

Dopo un po 'una persona dirà qualcosa del tipo, "Beh, questo è tutto. Quindi cosa ti sta succedendo? "E poi puoi dire" Oh beh, grazie per avermelo chiesto ". E poi dovresti usare la lingua" io ", quindi riferisci da te.

Helen: Voglio solo dire a chi usa questa tecnica, la gente li adora! Ricordo che Harville andò a una cena e mi disse più tardi che al suo tavolo c'erano persone di tutto rispetto, persone molto distinte al suo tavolo. E nessuno gli ha chiesto di lui e ha appena ascoltato, ha appena dialogato con tutti al tavolo e ha appena ascoltato. Ha avuto tre o quattro conversazioni e ha appena ascoltato, speculare e convalidato e ha detto, "Wow, scommetto che ti senti stupito da questo." O, "Scommetto che ti senti stressato da questo." Ha appena fatto il processo di dialogo. Alla fine della serata si sono alzati e tutti al tavolo si sono voltati e "Oh, eri semplicemente geniale. È stato emozionante averti qui. "E tutto ciò che aveva fatto era rispecchiarli. Le persone adorano essere specchiate.

È una cosa fantastica per le persone singole fare pratica, perché ti rimuovi davvero come il centro di una conversazione. E in questa cultura siamo addestrati dall'asilo a metterci di fronte, a imparare a parlare, a imparare a proiettare. E la nostra cultura ci premia quando eccelliamo. E ci viene insegnato a competere e ci viene insegnato a vincere, questo è l'obiettivo, vincere e dominare. E così nella nostra cultura, tutti sanno come siamo premiati quando lo facciamo. E nessuno ci premia per ascoltare bene.

E ciò che la cultura ora sta imparando è che l'abilità di "mettersi in gioco" ci sta portando solo così lontano. Siamo tristi se le nostre relazioni sono stressate e infrante e siamo tristi se il mondo è in guerra. Quindi dobbiamo davvero praticare le abilità relazionali mentre siamo single e non solo per il nostro futuro rapporto, ma anche per ragioni culturali. Rende una cultura sana.

Harville: E penso che una delle nuove cose che abbiamo sviluppato da quando è uscito Keeping sia il principio della negatività zero. In modo che quando stai parlando con qualcuno e condividendo te stesso, non si impegnano in qualcosa che si avvicina a un putdown. Tipo "Be ', è stupido". O, "Dove hai preso quell'idea?" O, "Non posso credere che tu l'abbia detto." Invece usa semplicemente "Sento, penso, ricordo, ricordo." Non usi la parola "tu" molto spesso. Stai condividendo e la condivisione viene da te e non riguarda l'altra persona, a meno che tu non voglia dire qualcosa su di loro che sta affermando, o riconoscendo o apprezzando. Quindi puoi dire: "Accidenti, mi sento semplicemente a parlare con te. Apprezzo molto profondamente quello che stai dicendo. "È più potente dire" Ti apprezzo "di" Sei una persona meravigliosa ".

Abbiamo sperimentato negli ultimi due anni, con qualcosa di veramente nuovo. Nei laboratori chiediamo alle coppie di stabilire un contatto visivo prima di iniziare un dialogo. E sui nostri moduli di valutazione abbiamo ricevuto feedback sul fatto che il contatto visivo era una delle cose più importanti che abbiamo fatto nel laboratorio. Quando ho visto per la prima volta che stavo dicendo: "Accidenti, non è stata la nostra lezione la cosa più importante?" O, "Non era l'intero dialogo la cosa importante?"

Ma quello che stanno dicendo è che hanno fatto connessione. Si guardarono l'un l'altro senza dire nulla e sperimentarono un'interazione non simbolica che li toccò in un modo che a volte una parola non fa. Quindi, stabilire un contatto visivo è un altro modo di impegnarsi in una conversazione. Perché quello che vuoi in qualsiasi conversazione con qualcuno con cui sei interessato è un'esperienza di collegamento e di relazione piuttosto che di semplici commenti transazionali.

Ken: meraviglioso. In realtà stai descrivendo i modi per trasformare una data.

Harville : Sì, la capacità di essere presenti a un'altra persona mentre parlano è davvero sexy e davvero attraente. E se quella persona è abbastanza interessante per te, ti interesserà come un processo reciproco quasi inconscio.

Ken: Adoro questo. Ho sentito parlare di tanti modi diversi per aprire le cose in un appuntamento. Ma questo è così potente, così semplice. È qualcosa che innumerevoli single possono effettivamente provare e vedere la differenza.

Harville : puoi usare le tue relazioni di appuntamenti per praticare come stare in una relazione. E rendi una cosa consapevole, "Stiamo uscendo così impariamo come essere in una relazione." E se così accade che il nostro rapporto si evolva in uno impegnato, bene. Altrimenti, quando questo sarà finito, sapremo almeno cosa fare nel prossimo. E tutto ciò ha a che fare con la capacità di essere presente, la capacità di essere presente con curiosità, e ciò significa rispecchiare, convalidare, enfatizzare ed essere curiosi sull'altra persona. "Tenendo" quell'altra persona e non impegnandosi in putdown e critiche.

Allora quello che hai è un ambiente sicuro, una conversazione sicura. La gentilezza è una cosa che tutti cercano, e la sicurezza è una cosa che molti di noi non sono disposti a rinunciare. È non negoziabile. Devi sentirti al sicuro con qualcuno che vuoi vedere la prossima volta.

Ken: Sì.

Harville : E quando le mie difese salgono, posso avere solo transazioni con te. Non riesco a connettermi. Perché la connessione richiede che io non abbia difese, che le porte del mio forte siano aperte e le mie pareti siano abbassate. Ma se fai scattare la mia ansia, alzerò le mie mura e chiuderò la porta. E poi potrei parlare con te "oltre il recinto" o "attraverso il buco", ma è una conservazione difesa invece di una conservazione connessa. E l'intimità non può sorgere ora da questo. Potresti fare sesso, ma non sarà intimo. Quindi il default evolutivo e autoprotettivo del cervello è negativo. E il detto preferito di Helen è: "Non puoi controllare il tuo primo pensiero, ma puoi controllare il tuo secondo". E quello che dobbiamo fare è essere consapevoli che potremmo avere una reazione, ma dobbiamo sospenderlo e andare a un pensiero connesso se avremo una relazione sicura.

E la sicurezza è l'unica condizione non negoziabile, per l'intimità e la vicinanza. Quindi pensiamo che la negatività zero sia probabilmente il riassunto di Imago Couples Therapy ed è probabilmente la descrizione di esiti terapeutici positivi, ed è certamente il miglior indicatore di una relazione prospera.

Andare al punto zero negatività è probabilmente anche il non negoziabile e garanzia del successo della ricerca dell'amore.

Ken: Non puoi controllare il tuo primo pensiero, ma puoi controllare il tuo secondo. Meraviglioso. Sì, e anche nei primi appuntamenti, è un compito che puoi fare fin dall'inizio.

Harville: Sì, puoi. Vedere l'altro attraverso i loro occhi piuttosto che vederli attraverso i tuoi occhi.

Helen: È tornata al punto, gentilezza. La gentilezza è il nostro punto.

Ken: Grazie ad entrambi.

© 2014 Ken Page, LCSW. Tutti i diritti riservati

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