A differenza della versione più innocente del gioco di Truth or Dare che potresti ricordare dalla scuola elementare, la posta in gioco è più alta quando scegli tra queste due alternative (figurativamente, cioè) con adulti manipolatori. Nella colonna precedente, abbiamo esaminato il pericolo di scegliere "Truth" sovra-condividendo informazioni private con caratteri sgradevoli. Qui, esaminiamo il pericolo di scegliere il "Dare" – accettando di fare qualcosa in risposta a una sfida di qualcuno che non conosci abbastanza bene da fidarti.
Di nuovo, iniziamo con l'avvertenza che la maggior parte delle persone che incontri è sicura. Per ogni predatore che si nasconde in mezzo alla folla, alla ricerca di una potenziale vittima da avvicinare, ci sono decine di cittadini rispettosi della legge e disponibili pronti ad assistere se assistono qualcuno in pericolo. (Questi buoni samaritani fanno grandi testimoni in tribunale).
Quando si tratta di persone predatrici, la conoscenza delle loro strategie è potere, così come la consapevolezza che le persone più pericolose sono a volte quelle che già conosciamo.
Scegliere il coraggio
Molti di noi hanno fatto qualcosa per osare, dal paracadutarsi su un aereo per un compleanno importante alla rasatura della barba. Per gli adulti consenzienti, le attività audaci potrebbero significare qualsiasi cosa, da una salita in montagna a un giro in moto.
I tipi di azzardo posti dai predatori, specialmente i predatori sessuali, sono minacciosamente diversi. Diversamente dalla spensierata presa in giro da un collega che dovresti "vivere pericolosamente" ordinando qualcosa di nuovo per il pranzo, i predatori osano le loro potenziali vittime a fare cose scomode, spesso vergognose che non vogliono fare – come mandare autolesionisti provocatori o rivelare dettagli personali durante una sessione di webcam a senso unico (dove sei tu a non vedere la persona all'altro capo della videocamera).
Se hai mai sentito una fossa nello stomaco quando qualcuno ti incoraggia a fare qualcosa che ti rende ansioso, prendi nota: questa è una bandiera rossa luminosa. Le ire delle persone pericolose sono visceralmente ed emotivamente poco attraenti. Tuttavia, la chiave è assicurarsi di riconoscerli per quello che sono – perché a volte sono camuffati da sfide da accettare, da "essere cool" o da conformarsi.
I predatori sessuali spesso mascherano le loro "ere" come appelli al desiderio umano di piacere agli altri. Considera il giovane studente appena trasferito a cena fuori con un (vecchio) compagno di classe, che la esorta a tornare nel suo appartamento in seguito per un drink più forte. "Devi imparare a fidarti delle persone nella grande città. Non pensi di essere troppo buono per noi, vero? "Una nuova conoscenza che deve chiedere " Non ti fidi di me? "Di solito reagisce alla tua riluttanza espressa. Se hai incontrato di recente questa persona, ovviamente non lo faresti e non dovresti.
Tuttavia, molti stratagemmi progettati per sfruttare la vulnerabilità sono spesso percepiti in modo errato come opportunità di dimostrare lealtà a nuovi conoscenti, compagni di classe o colleghi di lavoro. Questo è spesso di progettazione quando si ha a che fare con un predatore. Una volta che hai accettato di prendere quei colpi in più, accettato l'invito a tornare a casa con una nuova conoscenza, o hai ceduto alle pressioni per intraprendere attività sessuali indesiderate, hai creato opportunità sia per la colpa delle vittime sia per il ricatto.
Taunting Through Typecasting: disaccordo forzato
I predatori possono tentare di attirare le vittime in una situazione compromettente attraendo l'ego e il desiderio di accettazione. Questo stratagemma è particolarmente insidioso (e purtroppo di successo) quando viene utilizzato su giovani che cercano di essere "cool", moderni, o di adattarsi a un gruppo sociale. Preoccupandosi del desiderio di conformarsi, i predatori oseranno le potenziali vittime a dimostrarsi un negativo, schernendole per dimostrare che sono qualcosa che non sono. Considera i seguenti tipi di sfide:
"Non mi sembri teso. Sei aperto a nuove esperienze, non è vero? "
"Dai, non puoi essere noioso!"
"Per favore, dimmi che non sei così vecchio stile da non credere a nessun sesso al primo appuntamento."
Nato a Belong
Alcuni predatori costringono le vittime a fare cose contro il loro giudizio migliore facendo appello al loro desiderio di appartenere. Questo desiderio permea tutti gli aspetti del comportamento sociale e interpersonale, [1] ed è spesso migliorato quando un individuo migra verso una comunità diversa e cerca di integrarsi in un nuovo gruppo sociale.
Appellarsi al desiderio di appartenenza è (sfortunatamente) particolarmente efficace se usato su giovani che si sono allontanati da casa per la prima volta e stanno cercando di inserirsi in un nuovo gruppo di coetanei. Ciò include le persone che si sono trasferite al college, stanno studiando all'estero o si sono arruolate nell'esercito.
Questa tattica viene anche utilizzata per i nuovi dipendenti, in particolare per quelli che hanno accettato un lavoro in una nuova città in cui non conoscono nessuno. Durante un party o un happy hour di "team building", un nuovo collega schernisce il nuovo arrivato:
"Dimostra di essere degno di fare un altro colpo."
"Mostrami che puoi tenere il passo con noi".
Giocarlo Sicuro
La soluzione pratica di buon senso, ovviamente, è quella di stare nella tua zona di comfort invece di uscire in risposta alla pressione dei compagni. All'interno di ogni nuovo gruppo di pari, troverai amici e conoscenti che rispettano la sicurezza e che si prendono cura di te abbastanza per evitare di metterti in una situazione di disagio.
Wendy Patrick, JD, Ph.D., è un procuratore di carriera, autore e esperto comportamentale che ha trascorso anni perseguendo reati sessuali. Ha ricevuto la SART Response con un Heart Award dal team di risposta sessuale d'assalto basato sul suo significativo contributo nel campo del perseguimento sessuale. Il Dott. Patrick è l'autore di Red Flags: Come individuare i Frenemies, Unferminers e Ruthless People (St. Martin's Press, 2015), e coautore della versione rivista del bestseller del New York Times Reading People (Random House , 2008). Tiene conferenze in tutto il mondo sulla prevenzione degli assalti sessuali, sulla sicurezza informatica sicura e sulla valutazione delle minacce. Le opinioni espresse in questa colonna sono le sue.
[1] Mark R. Leary e Ashley Batts Allen, "Appartenenza alla motivazione: stabilire, mantenere e riparare il valore relazionale", nella motivazione sociale, ed. di David Dunning (New York: Psychology Press, 2011), 37-55 (37-38). Vedi anche Roy F. Baumeister e Mark R. Leary, "Il bisogno di appartenenza: il desiderio di attaccamenti interpersonali come motivazione umana fondamentale", Bollettino psicologico 117, n. 3 (1995): 497-529.
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