Come la fortuna modella il tuo rapporto, parte 2

Il successo o il fallimento delle relazioni dipendono più dalla fortuna che dalla compatibilità?

Fonte: MaxPixel

Ci piace credere che le nostre relazioni siano basate su qualcosa di significativo: iniziamo una relazione perché abbiamo trovato qualcuno con cui siamo perfettamente compatibili e finiamo una relazione perché scopriamo che, nonostante i nostri migliori sforzi, non siamo compatibili in modo univoco. Ma cosa succede se è tutto più casuale di quello che realizziamo? Nel mio precedente post, ho descritto alcune ricerche recenti che evidenziavano il ruolo delle casualità nel successo personale. I ricercatori hanno simulato i ruoli di talento e opportunità nell’arco di 40 anni e hanno scoperto che mentre il talento giocava un ruolo (le persone dovevano essere in grado di sfruttare al meglio le opportunità offerte a loro), quelli che avevano più successo nel (simulato) quaranta gli anni erano in definitiva quelli che avevano la miglior fortuna. Le persone che hanno catturato molte buone pause sono riuscite, e la frequente sfortuna potrebbe ferire anche le persone più talentuose. Leggere questi risultati mi ha fatto riflettere sul ruolo delle casualità nelle relazioni. Cosa succede se le relazioni non finiscono perché le persone sono incompatibili, ma perché sono state esposte a un sacco di sfortuna? Che cosa succede se i rapporti che riescono non sono quelli con i partner che sono perfettamente compatibili, ma semplicemente quelle coppie che hanno avuto fortuna? Come per il successo personale, anche il talento e il duro lavoro devono essere importanti: alcune persone hanno migliori capacità di comunicazione interpersonale di altre, alcune coppie sono più disposte a impegnarsi per superare i momenti difficili e, a volte, non sono realmente compatibili come pensavi. Ma proprio come nella ricerca sul successo personale, i ricercatori di relazioni non hanno ancora trovato l’algoritmo perfetto per prevedere chi resta insieme e chi si rompe. Molto è ancora, frustrante, inspiegabile. La spiegazione è semplicemente che, alla fine, alcune persone hanno solo miglior fortuna?

Conosciamo già una serie di fattori casuali che contribuiscono al successo delle relazioni – età al matrimonio, situazione finanziaria, dove hai incontrato il tuo coniuge (come a scuola o in un bar), indipendentemente dal fatto che i tuoi genitori abbiano divorziato. Naturalmente questi non sono del tutto casuali – potrebbe persino esserci una componente genetica da divorziare. Ma sto chiamando questi fattori a caso perché non sono intrinseci alla relazione e spesso le persone non hanno alcun controllo su di loro. Prendi in considerazione l’esempio dello stato finanziario: alcune coppie subiscono più tensioni finanziarie di altre e la tensione finanziaria pone l’accento sulla relazione. Le persone possono avere un certo controllo sul loro stato finanziario e talvolta i problemi finanziari sono dovuti ad approcci incompatibili alle finanze. Ma immagina se una coppia che si preoccupa costantemente dei soldi ha avuto un colpo molto presto nella loro relazione. Senza cambiare nulla della coppia, pensi che la loro relazione potrebbe avere una migliore possibilità di successo se il loro stress monetario fosse improvvisamente portato via?

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La casualità che ho appena descritto è già abbastanza ben modellata e spiegata nella ricerca. Ma abbiamo ancora molte differenze inspiegabili nel successo delle relazioni. E quindi mi chiedo, è ancora più casuale di quanto ci siamo resi conto? Immagina due coppie che sono quasi identiche, incluso essere ugualmente felici nei loro matrimoni – entrambi diventano genitori per la prima volta, ma per una coppia la transizione è molto meno fluida. Per questa coppia, il loro bambino arriva presto, trascorre due settimane nell’unità di terapia intensiva neonatale, e quindi richiede un’assistenza ancora maggiore, 24 ore su 24, rispetto al solito bambino per i primi mesi di vita. La coppia non ha famiglia nelle vicinanze e durante i primi sei mesi di genitorialità, sperimentano un livello di esaurimento che non sapevano fosse possibile. La seconda coppia ha il bambino in perfetto orario, porta il bambino a casa in fretta, e con il supporto dei nonni vicini si sistemano relativamente facilmente in questa nuova transizione. Il loro bambino li sveglia di notte all’inizio, ma per sei settimane “dormono tutta la notte”. Una volta alla settimana i nonni si avvicinano a fare da babysitter in modo che la coppia possa passare una serata insieme. Un anno dopo controlliamo nuovamente queste coppie e scopriamo che una coppia è incredibilmente infelice con il loro matrimonio. Questa coppia crede che diventare genitori abbia creato crepe invisibili nella loro relazione. Entrambi i partner si sentono non supportati mentre lottano per destreggiarsi tra lavoro e vita familiare. Hanno difficoltà a prendere decisioni importanti insieme e passano settimane in cui parlano a malapena o passano del tempo insieme. Il loro matrimonio sembra una priorità bassa e entrambi i partner confidano che alcuni giorni si chiedono se non sarebbe meglio divorziare. L’altra coppia è molto felice, riferendo che diventare genitori li ha avvicinati in modi che non avrebbero potuto immaginare. Si sentono come una vera squadra e amano guardarsi l’un l’altro come genitori per il loro bambino. Si assicurano di prendersi del tempo alla fine di ogni giornata per sedersi e parlare degli eventi della loro giornata, non importa quanto banali. Sebbene siano entrambi impegnati con il lavoro, cercano di sostenersi a vicenda in qualsiasi modo possibile. Scommetto che non ci vuole una seconda ipotesi per capire quale coppia è quella infelice.

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Due matrimoni che sono iniziati in modo simile sono ora in luoghi molto diversi solo un anno dopo. È a causa di quelle crepe invisibili nella relazione della prima coppia? Avevano capacità comunicative peggiori? Non si amavano tanto? Oppure sono diventati sfortunati? Se il loro bambino non fosse nato prematuro, se il loro bambino avesse dormito tutta la notte per sei settimane, se avessero avuto un sostegno familiare nelle vicinanze, avrebbero riferito che diventare genitori rafforzasse la loro relazione?

La casualità casuale non è tutto – molte coppie affrontano eventi stressanti e non tutte finiscono infelici. Le coppie hanno bambini prematuri e hanno perso il sonno e non divorziano. Ma tenere conto della personalità, delle caratteristiche della relazione e di altri fattori controllabili non tiene conto di tutto. Anche le coppie più affettuose e comunicative avranno difficoltà quando avranno una sfortunata pausa dopo l’altra . Quando si è in modalità di sopravvivenza, come si potrebbe essere con un lavoro a tempo pieno, un bambino che ha bisogno di cure speciali, il sonno rotto ogni notte, e nessun supporto esterno, non c’è molta energia in più per essere di supporto al coniuge. E così nessuno dei due si sente appoggiato e inizia una spirale viziosa verso il basso. Anni dopo, mentre la coppia contempla il divorzio, potrebbe sembrare che la relazione fosse destinata a fallire e diventare genitori ha appena rivelato inevitabili incrinature nelle fondamenta. Ma è stato? Questa è la domanda che mi pongo dopo aver letto l’articolo sul ruolo delle casualità nel successo. Quella relazione era destinata a fallire, o quella coppia era solo una delle sfortunate? Se le circostanze fossero state diverse, se avessero colto anche una sola occasione fortunata, quella coppia sarebbe rimasta felicemente sposata?

Le brutte pause non devono essere improvvise o chiare di una transizione come diventare genitori. Ci sono molte pause fortunate e sfortunate che accadono nelle relazioni. Proprio nella nostra vita di tutti i giorni, il modo in cui rispondiamo allo stesso evento di relazione dipende da tanti fattori al di fuori del nostro controllo. Immagina che il tuo partner dica che stanno preparando la cena, ma quando torni a casa dal lavoro non hanno nemmeno iniziato a cucinare. Rispondete positivamente, supponete che sia successo qualcosa che gli ha impedito di farlo e lavorare insieme per preparare la cena? O ti arrabbi, pensa a tutte le altre volte che ti hanno deluso e li accusa di non fare mai quello che dicono che faranno? La tua risposta dipende dalla tua personalità, dalle tue capacità comunicative e da quanto sei soddisfatto della tua relazione, ma dipende anche da quanto hai dormito la scorsa notte, se hai avuto una giornata stressante al lavoro, quanto sei affamato e forse anche il tempo (un inaspettato caldo giorno blu all’inizio della primavera? Forse darai una pausa al tuo partner!).

Un litigio per la cena perché sei stressato al lavoro non finirà il tuo rapporto il giorno dopo, ma questi momenti hanno il potere di costruirsi uno sull’altro, specialmente se ci sono molte cose che al momento non stanno andando al tuo modo. Ti arrabbi con il tuo partner per il ritardo per la cena in ritardo. Il tuo compagno si mette sulla difensiva, va a letto arrabbiato e diventa irritabile il giorno dopo quando ti dimentichi di prendere il latte mentre tornavi a casa. Senti che l’irritazione è completamente ingiustificata e finisci per passare la serata in silenzio sassoso dal momento che sei troppo stanco e stressato per avere una conversazione produttiva. Senza tempo, energia o motivazione per ignorare questo silenzio, continua per giorni. E quello che è iniziato da un piccolo evento determinato per caso si trasforma in un serio problema relazionale.

Allora cosa fai? Non puoi impedire brutte pause, ma nel mio prossimo post descriverò alcuni modi basati su prove per ridurre al minimo il loro impatto. Nel frattempo, cerca di identificare i fattori casuali (buoni e cattivi) che influenzano la tua relazione.