Il mio jerk di sette anni

Consigli pratici per la gestione del comportamento frustrante nei bambini di età elementare.

Fonte: foto di Hunter Johnson su Unsplash

Tyler sta di fronte a me mimando e mettendo in bocca le parole che dico. Gli chiedo di prendere posto nella sua stanza per ignorarmi per la terza volta. La sua faccia è contorta e completamente irrispettosa mentre finge di essere me. Sembra giovane e sciocco mentre mi copia male, eppure il mio “motore è rosso”, come direbbe il mio bambino di 4 anni. Il mio corpo è stretto Lui è sotto la mia pelle. Ora sono MAD.

Il palese disprezzo della mia richiesta relativamente neutrale, dopo molte possibilità di sedermi, mi fa sentire impotente. Non ho chiesto molto, solo per ragionevolmente sedermi al suo posto durante la cena. Nient’altro. Il mio impulso è di dargli il doppio dito medio, dirgli di svenire e dire “sei uno stronzo completo”. Ma io no. Combatto l’impulso.

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Combatto ogni impulso e resto in rotta e conto fino a 3; Lo informo che i suoi rollerblade (il suo possesso in premio) andranno via per la notte se arrivo a 3. Lentamente si allontana dal tavolo e alla fine si reca nella sua stanza. Mi assicuro che i miei piedi siano ben piantati sul pavimento, in modo che non saltino fuori e gli diano un piccolo stivale per aiutarlo a prendere il ritmo. Sono costantemente in lotta con quello che voglio fare e dire come genitore e quello che so essere il più sano e utile come psicologo clinico. La verità è: è normale per lui e per me. Ty sta finalmente uscendo dall’ombra di suo fratello maggiore, lontano dai suoi genitori, lavorando per trovare il suo posto nella nostra famiglia e la sua indipendenza nel mondo. Devo riconoscere la sfida emotiva della genitorialità mentre faccio anche scelte genitoriali psicologicamente sane. È possibile avere entrambi.

Se questo bambino fosse il mio paziente, cosa dovrei pensare? Quali domande dovrei chiedere? Prima mi chiedo: qual è la fase di sviluppo del bambino. Ovviamente, ogni bambino è sulla propria strada, ma com’è la sua vita a 7 anni e cosa è generalmente previsto.

Secondo i Centers for Disease Control and Prevention (CDC), è normale allo sviluppo per i bambini tra i 6-8 anni lottare per trovare la propria indipendenza. Per elaborare, i ragazzi di questa età stanno diventando più anziani e più indipendenti, mentre contemporaneamente necessitano ancora di molto amore, attenzione e supervisione, proprio come i loro sé più giovani. Quando mi distolgo dall’emozione e dal processo immediati dalla mia mente psicologa, è chiaro. È molto più facile per me rispondere in modo sano quando ci penso da una prospettiva cognitiva o dagli occhi di un’altra persona.

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Quest’anno è stato un anno di grande indipendenza. Accademicamente, Tyler ha iniziato il primo grado, ha iniziato un programma francese di immersione che gli richiede di completare i suoi compiti in modo indipendente, parlare una lingua che nessuno dei suoi genitori capisce e prestare attenzione in un modo più profondo e più presente rispetto all’asilo. Socialmente, gira per il quartiere da solo, chiama amici, gioca in modo indipendente a casa con i suoi fratelli e coetanei, e generalmente ha una vita intera a scuola e sul campo di gioco che si sente per lo più separato da suo padre e da me. Certo, sta anche combattendo la sua stessa guerra interna – sono un bambino o un ragazzo?

Ho la confusione Vuole essere completamente autonomo e ha bisogno di noi. La sassiness appena scoperta di Ty è una rappresentazione concreta di un confine tra “Ho bisogno di te”, “Non ho bisogno di te”. Mette alla prova ciò che può farla franca. Vedo la negoziazione interna tra l’essere autosufficiente e il rimanere legato al tipo, ragazzo rispettoso che è. Il mio obiettivo è aiutarlo a trovare la sua strada. Devo tenere il confine per lui, permettendogli di urtare contro una linea invisibile che vuole sapere che c’è. Devo vedere e concentrarmi sul suo cuore puro e amorevole sotto il bordo. Dandogli un doppio dito medio o un calcio nel sedere, mostra solo che la rabbia e la frustrazione sono gestite fisicamente e con rabbia, comunicando che non posso tollerare la sua difficile emozione, la sua incertezza e le sue prove al limite.

Quindi, per tutti i genitori a casa con i grintosi 6-8 anni, ricorda questo:

• I tuoi figli non sono cattivi bambini. Come tutte le fasi, questo passerà.
• Rispondere con la rabbia non aiuta e aggiunge confusione e generalmente peggiora il comportamento a lungo termine. Pratica empatia e compassione … questo è ciò che cambierà il loro comportamento. La modellizzazione conta.
• Tieni il confine. E, aspettati che i bambini lo provino spesso. Il conteggio 1-2-3, molto lentamente, aiuta a casa nostra. Fai sapere al tuo bambino che ci sarà una conseguenza se non risponderanno in modo adeguato alle tre e manterrai il limite REALISTICO (sii prudente a non essere troppo estremo perché sei arrabbiato).
• Nomina le prime tre cose più importanti per te come genitore. Fai chiarezza sulle tue aspettative riguardo queste tre cose a tuo figlio. Tenerli responsabili. Incoraggia la responsabilità e credi che possano affrontare la sfida. Quindi lascia andare il resto. Essere genitori è un compromesso, non una dittatura.
• Parla con tuo figlio. Chiedi della loro esperienza. Valida le loro emozioni. “Stai facendo molto di più da solo, e questo mi rende orgoglioso. Ma i bambini spesso si sentono confusi mentre fanno di più da soli e non sono abbastanza sicuri di come anche essere un bravo ragazzo. Com’è stato per te? Sei un bravo ragazzo. Amo quando puoi usare le tue parole e sono rispettoso, anche se so che a volte è difficile. Puoi essere indipendente e una persona simpatica (qualcuno a cui tuo figlio guarda). Ricorda quando (nominano un gesto gentile il fatto)? ”
• Affidati a partner, amici, famiglia. Tagga quando è necessario e sa che va bene. Essere genitori è difficile.

Alla fine della giornata, ricordati che stai facendo un buon lavoro. Tempi come questi possono sfidare i genitori e suscitare sentimenti di frustrazione perché ritengono che il comportamento dei loro figli rispecchi quanto siano genitoriali. Questo può essere vero, ma spesso non lo è. I bambini devono elaborare i loro propri nodi emotivi e questo fa parte di questo processo di sviluppo. Allaccia le cinture, sii gentile e amorevole e prenditi il ​​tempo per capire che cosa sta guidando il comportamento.