Come le coppie possono sopravvivere a barare (e perché anche loro provano)

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Potresti aver sentito parlare del recente hacking del sito web Ashley Madison, che si autodefinisce "il sito di maggior successo per trovare un affare e imbrogli partner". Il collettivo di hacker che si definisce "Impact Group" ha promesso di "out" i membri del sito, comprese descrizioni esplicite delle fantasie sessuali degli individui.

Come terapeuta specializzato nel lavoro con le coppie, questo scandalo solleva così tanti argomenti importanti che è difficile sapere da dove cominciare. La verità è che molte persone non sanno che le relazioni possono riprendersi dall'infedeltà ed essere più forti che mai. Non sto affatto sostenendo gli affari, ma voglio infondere speranza che le relazioni possano superarli.

Si ritiene che Ashley Madison abbia tra 33 e 37 milioni di membri in tutto il mondo, un numero sorprendente – ed è solo una delle decine di siti attuali, non di più, in cui le persone possono perseguire affari extraconiugali. Che cosa dice questo sul successo o il fallimento del matrimonio come istituzione culturale?

Alcuni ricercatori hanno stimato che l'infedeltà coniugale si verifica in circa il 2,3% delle donne sposate e circa il 4,3% degli uomini sposati. Altri studi suggeriscono che fino al 25% degli uomini e l'11% delle donne, a un certo punto della loro vita, finiranno a letto con qualcuno che non sia il loro partner. Sospetto che i numeri siano ancora più alti. Ricerche recenti suggeriscono fortemente che, nonostante le supposizioni e le richieste culturali e religiose, gli umani non sono in realtà "cablati" per la monogamia. (Questo è un argomento per un esame più approfondito di quello che può essere adeguatamente discusso qui, ma qualcosa su cui abbiamo davvero bisogno di avere più dialoghi.)

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Detto questo, l'infedeltà è la ragione numero uno per cui le coppie vengono da me per un consiglio. Sono disperati per stare insieme, e sinceramente vogliono lavorare attraverso il dolore e il tradimento. L'infedeltà può ferire quasi come il dolore che proviamo quando qualcuno che conosciamo è stato assassinato. In realtà, il vecchio matrimonio è morto. Ma ciò non significa che non possa esserci un nuovo matrimonio. Sono felice di dire, infatti, che è possibile – e posso testimoniare che, se una relazione può sopravvivere a una relazione e arrivare dall'altra parte della guarigione, diventa migliore che mai. Non succede, però, senza un sacco di duro lavoro e una conversazione difficile.

Ecco alcune cose importanti che ho imparato a superare l'infedeltà in un posto migliore:

Gli affari non indicano necessariamente un cattivo matrimonio. Le persone imbrogliano per una miriade di ragioni. Alcuni dei miei clienti mi hanno detto di aver imbrogliato perché avevano troppa paura o vergogna di parlare con il loro partner delle loro preferenze o fantasie sessuali. Potrebbero aver cautamente suggerito una pratica sessuale incontrata con incredulità, disgusto o accuse di perversione, e giurare di non sollevare mai più l'argomento. Tuttavia, la soppressione di una fantasia o desiderio, come riconoscerà la maggior parte dei terapisti, non elimina una persona dal desiderio. Nella maggior parte dei casi lo spinge semplicemente nell'inconscio, dove alla fine uscirà in modi inopportuni, inappropriati e distruttivi.

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Alcuni uomini, piuttosto che allevare un argomento del genere, si vergognano che assumano automaticamente che la moglie si spaventerà. Quindi proiettano la propria vergogna sul loro partner, spesso ingiustamente. Anche se inizialmente la moglie non è aperta a tale sperimentazione, il desiderio dell'uomo per questo non è destinato a scomparire, e potrebbe cercare una strada diversa con cui sfogarlo. Allo stesso modo, la riluttanza di un marito a essere più romantico non significa che anche il desiderio di sua moglie andrà via.

Lavoro con le coppie per aiutarle ad avere conversazioni oneste, aperte ed estese su queste cose; per vedere i diversi punti di vista l'uno dell'altro; e darsi reciprocamente la possibilità di provare empatia e compassione l'uno verso l'altro, e magari essere disposti a sperimentare.

Una delle cose più comuni e difficili da affrontare dopo l'infedeltà è vedere la relazione in termini di colpevole e vittima. Amore e desiderio sono emozioni estremamente sottili e complicate. Esther Perel, l'autore e psicoterapeuta di fama internazionale specializzato in infedeltà, afferma: "I dilemmi dell'amore e del desiderio sono troppo complessi per ottenere risposte semplici di buono e cattivo, vittima e autore, giusto e sbagliato." Sono d'accordo.

Se il partner tradito, ad esempio, assume l'atteggiamento della vittima, "Mi hai fatto questo, e ora tocca a te risolvere questo problema, perché non ho niente a che fare con esso", allora il problema non sarà compreso né risolto. Il problema può avere le sue radici nella frustrazione sessuale, sentirsi trascurato o trascurato, sentirsi ignorati o ignoranti, la solitudine o molte altre cose. La condanna e il rifugiarsi nel ruolo di vittima sono inutili. Ancora peggio è quando la parte lesa diventa vergognosa , come quando un amico o un parente dice: "Come hai potuto pensare di stare con quel truffatore dopo quello che ti ha fatto?" Ci vuole un vero coraggio per affrontare i sottili problemi in una relazione che ha portato all'infedeltà. Sentenze così semplici da parte di altri non fanno altro che aggravare il problema.

Allo stesso tempo, il partner traditore deve essere disposto a parlarne apertamente, e al di là del suo livello di comfort. Il traditore deve essere disposto ad ascoltare il dolore del partner ferito per tutto il tempo necessario per iniziare a ridurre il trauma e le emozioni intorno all'infedeltà e per iniziare a ricostruire la fiducia. Devono essere capaci e disposti a provare e condividere il loro rimorso, la loro colpa e l'empatia per il danno che hanno causato.

Altrettanto importante è che questo discorso debba avvenire in una situazione controllata, cioè in presenza di un terapeuta, o in qualche altro ambiente ritualizzato e controllato o spazio di guarigione. Questo sfogo del proprio dolore non dovrebbe essere spontaneo o fatto in pubblico o di fronte ad altri membri della famiglia o ai bambini. Tale forte reattività deve essere contenuta da entrambe le parti per garantire un dialogo sano. È un'interazione troppo vulnerabile e rapidamente polarizzante per quelli al di fuori della relazione. Ancora una volta, le conversazioni private sull'infedeltà possono generare empatia e compassione per il partner ferito e per il traditore.

Se il traditore vuole salvare la relazione (o, piuttosto, costruire un nuovo matrimonio), lui o lei dovrà diventare completamente trasparente per un periodo di tempo. Cioè, nessuna password segreta per e-mail o computer, nessuna riunione o lettera segreta. Nulla potrà mai essere cancellato. Altrimenti, il partner ferito non può imparare a fidarsi di nuovo.

Col passare del tempo, il partner ferito deve capire che la trasparenza totale non è più utile, e deve prepararsi per finire e imparare a fidarsi al buio. Questo non è facile.

Sono un terapeuta di coppia. Credo nelle relazioni e nel matrimonio. Credere che un partner ferito dovrebbe vergognarsi di restare e lavorare fuori sembra essere in conflitto con il nostro messaggio culturale secondo cui il matrimonio e le relazioni sono importanti e dovrebbero essere combattuti.

L'infedeltà è stata con noi da quando è iniziata l'istituzione del matrimonio. Se lo scandalo di Ashley Madison è indicativo, rimarrà con noi anche in futuro. Pertanto, è importante come società per venire a patti con la realtà, per trovare modi per affrontare in modo efficace la vergogna e il dolore, e per cercare di aiutare le coppie a ristabilire i legami che li hanno uniti. Per quanto riguarda la più ampia questione della monogamia, come società potremmo eventualmente dover venire a patti con l'idea che alcuni di noi non sono semplicemente adatti a questo.