Comprensione e padronanza del divario empatico

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Conosci il trapano. Scrivo di quel fantastico pasto di 3 portate che ho mangiato e di un video di mio figlio che ha imparato il karate o una parete da arrampicata; aggiorni il tuo stato con i punti salienti del recital di tuo figlio e poi condividi le foto della tua cucina splendidamente rinnovata. Ci sentiamo tutti connessi e felici, giusto? Sbagliato.

Irene Scopelliti autrice principale dello studio, You Call It "Self-Exuberance"; Lo chiamo "vantarsi": pronostici non calibrati delle risposte emotive all'autopromozione , spiega che siamo davvero cattivi nel sapere come reagiranno le persone al nostro vantarsi. Non solo giudichiamo erroneamente quanto fortemente la gente reagirà alla nostra vanto, ma abbiamo anche difficoltà a capire se ciò che condividiamo li farà sentire bene o male.

The Empathy Gap

Il problema è di impegnarsi nella presa di prospettiva emotiva, afferma il dott. Scopelliti. Innanzitutto, abbiamo difficoltà a immaginare come ci sentiremmo nei panni degli altri, un fenomeno noto come "il divario empatico". Ad esempio, quando guardi un concorrente si congela in un programma televisivo e pensi che faresti un lavoro molto migliore mantenere la calma se eri in competizione. Secondo, non siamo bravi a immaginare come le altre persone risponderebbero alle cose perché riteniamo che risponderebbero nello stesso modo in cui lo faremmo.

Laddove presumo che guardare un video di mio figlio mentre calcia l'obiettivo di calcio vincente farà sì che i miei amici si sentano orgogliosi di mio figlio e felici per me (perché è così che mi sento), potrebbe facilmente renderli risentiti, arrabbiati o tristi. Immagina un amico recentemente licenziato che guarda le foto della tua costosa ristrutturazione. Non è difficile immaginare come questi successi possano provocare sentimenti negativi.

Secondo lo studio, "Le persone possono parlare apertamente dei loro successi e risultati per gli altri perché sono guidati da una vera convinzione che gli altri saranno felici per loro, o orgogliosi di loro, o perché vogliono apparire invidiabili, ma non si adattano adeguatamente per ogni consapevolezza che i destinatari della loro auto-promozione possono essere infastiditi dalle loro affermazioni. "

La recente ricerca sul cervello pubblicata su The Journal of Neuroscience spiega che i livelli di empatia delle persone influenzano anche il modo in cui reagiscono alle nostre notizie. Poiché non sappiamo quanto sia empatico qualcun altro, la saggia decisione è di discriminare in ciò che condividiamo.

Condivisione selettiva

L'auto-lode può facilmente ritorcersi contro se non si ordinano le persone nel tuo social network. I ricercatori dell'Università di Birmingham hanno studiato come la condivisione di foto su Facebook influenzi le nostre relazioni. Hanno rotto gli amici di Facebook in categorie relazionali: parenti, partner, amici intimi, colleghi e un amico di Facebook in generale per esaminare come ciascun gruppo ha risposto alla ricezione di determinati tipi di foto.

Fonte: Andreas Just / FreeImages.com

Molti di noi condividono contenuti che riteniamo universalmente accettabili per tutta la nostra rete, ma farlo può creare tensione nei nostri ambienti sociali. Lo studio di Birmingham ha riscontrato, ad esempio, che agli amici intimi piace vedere i nostri selfie, ma non le foto di noi che passiamo con altri amici. Ai nostri partner piace quando pubblichiamo foto di famiglia, ma non quando pubblichiamo foto di amici. Ma agli amici generali di Facebook piace vedere le foto dei nostri amici (forse perché ci conoscono e li aiuta a capire il nostro social network). E ai nostri parenti piacciono sia i nostri selfie che le foto della nostra famiglia.

I ricercatori consigliano di utilizzare le impostazioni sulla privacy per controllare chi vede quali contenuti, piuttosto che cercare di mantenere generici tutti i post di Facebook. Concludono che condividere foto influisce "sui livelli di supporto e intimità" e sulla qualità delle nostre relazioni.

Cosa e con chi condividiamo ha conseguenze molto reali. La negoziazione al confine è fondamentale per gestire le relazioni personali sui social network, così come lo è nelle nostre relazioni faccia a faccia.

Evitare i problemi sociali (online e offline)

scegliere con chi condividere con attenzione
limitarsi a vantarsi con la famiglia e gli amici intimi che sono probabilmente interessati autenticamente a te o ai tuoi figli eccellendo
condividere sfide e delusioni insieme ai successi
modello che non si vanta dei bambini (vantarsi insegna loro di vantarsi e / o mette pressione su di loro per avere successo)
pensaci due volte prima di postare foto online (chiediti: "come potrebbe questa immagine far sentire i miei amici intimi, la mia famiglia o il mio partner?")
chiediti perché stai postando (è per rendere gli altri gelosi? Ti fanno sembrare buono? Se è così, riconsiderare)

Correlati : Perché alcune persone non possono smettere di vantarsi

Risorse :

Houghton, David e Joinson, Adam e Caldwell, Nigel e Marder, Ben (2013) la gioia di Tagger? Divulgazione e gradimento in Facebook: gli effetti della condivisione di fotografie tra più circoli sociali noti. Documento di discussione. Università di Birmingham, Birmingham. http://epapers.bham.ac.uk/1723/

Lockwood, Patricia L., Matthew AJ Apps, Jonathan P. Roiser, e Essi Viding. "Codifica della pronazione della ricompensa vicaria nella corteccia della corteccia anteriore e rapporto con l'empatia dei tratti." Journal of Neuroscience. Pubblicato online il 7 ottobre 2015. doi: 10.1523 / JNEUROSCI.1703-15.2015

Scopelliti, Irene e Loewenstein, George e Vosgerau, Joachim. Lo chiami "autoesuberanza"; Lo chiamo "vantarsi": pronostici non calibrati delle risposte emotive all'autopromozione. Scienze psicologiche 0956797615573516, pubblicato per la prima volta il 7 maggio 2015. doi: 10.1177 / 0956797615573516

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