Tutti i tuoi sogni sono finiti ora – TV On The Radio, "Dreams" (http://tinyurl.com/nhg7gz5)
"Alla fine del nostro matrimonio, tutto ciò a cui ho pensato è quanto ho sempre fatto per Vicky. Non mi è venuto in mente – non mi era mai passato per la testa – che stesse facendo qualcosa per me, o che potesse fare qualsiasi cosa per me. "
Le persone amano per tutti i tipi di motivi e alcuni di questi motivi funzionano meglio di altri. Ognuno ha idee – coscienti e incoscienti – su ciò che l'amore e l'amore sono; ma da dove provengono queste idee e che ruolo-cosciente e inconscio giocano nella ricerca e nella scelta di un partner?
Se ci chiediamo cosa stiamo cercando, probabilmente rispondiamo che vogliamo passione, empatia, sicurezza e, forse, novità. Sembra ragionevole e maturo e potrebbe anche essere vero.
Ma nel corso del tempo e sotto il nostro radar molti di noi hanno concetti interiorizzati sull'amore imparato nella prima infanzia che in realtà lavorano contro il trovare e coltivare relazioni soddisfacenti. Come le termiti che infestano una bella vecchia casa, queste idee si infiltrano nei nostri modi di amare così profondamente che, senza rendercene conto, minano la nostra capacità di abbracciare la vera intimità. Ciò si traduce in relazioni che ci lasciano ripetutamente inspiegabilmente frustrati e stranamente alienati anche da coloro che crediamo – o crediamo – a noi stessi più vicini. Di volta in volta, nonostante la nostra consapevole determinazione che "questa volta sarà diversa", finiamo, ancora una volta attirati dalle cose sbagliate per le ragioni sbagliate.
La descrizione di Glen della prima volta che ha incontrato Vicky quando erano al liceo è piuttosto drammatica:
"Mi sentivo come se qualcosa mi avesse messo in ginocchio e trascinato in un amore fantastico che avevo smesso di credere fosse possibile. Sembrava "così giusto". "
Le immagini e le idee della cultura popolare su come l'amore assomiglia (o dovrebbe assomigliare) fanno pensare a Glen di aver trovato la compagna perfetta, la persona con la quale la sua vita sarebbe stata "completa". L'effetto era così profondo che spesso si chiedeva che cosa fosse per Vikki che era così familiare e perché era "così facile stare con lei". Sebbene abbia passato molto tempo ad esaminare i suoi sentimenti, non gli venne mai in mente che la sua risposta a Vicky fosse programmato dentro di lui quando era un bambino piccolo – che era la sua storia e la testa che gli davano un calcio in testa!
La relazione ansiosa che Glen aveva avuto con sua madre quando era un bambino piccolo gli insegnò a diffidare dell'intimità. La sua risposta anche in quei primissimi anni è stata quella di iniziare a formare l'abitudine di proteggersi dalla vulnerabilità che è una parte naturale delle relazioni di cura autentiche. Le correlazioni sono il meccanismo perfetto per simulare una relazione con un'altra persona, mentre, di fatto, tengono a bada l'imprevedibilità della spontaneità, il dare-e-prendere che è necessariamente parte dell'attaccamento ad un'altra persona autonoma. In qualche modo l'irrelazione sembra una vera connessione tra due persone; ma in realtà è più come due strade a senso unico senza turn-off e regole severe che limitano fortemente dove si può andare. Queste restrizioni eliminano il rischio connesso a sentimenti e crisi che devono essere elaborati e negoziati in relazioni sinceramente intime.
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Lo psicoanalista Harold Searle credeva che il primo lavoro nella vita di un bambino fosse di essere un terapista per la sua badante principale (di solito sua madre); che, in effetti, il bambino percepisce che la sua sopravvivenza dipende dal modo in cui svolge questo ruolo. Nel modello di irrelationship, le tecniche che il bambino impiega per "soddisfare" sua madre sono conosciute come la sua routine di song-and-dance. Come implicito sopra, una volta che la routine è stata stabilita e si è rivelata positiva, il bambino andrà avanti nella vita continuando a usare il canto e la danza per gestire situazioni che lei ritiene cruciali almeno per il suo sentirsi al sicuro, se non per lei sopravvivenza reale.
I bisogni e le aspettative dei genitori dei loro figli variano, ovviamente. L'ansia o la depressione in un genitore possono indurla a volere che suo figlio la distragga esibendosi attivamente per lei scherzando, facendo clown o in altri modi. Un altro genitore sottoposto a stress potrebbe voler essere accudito da un bambino che nega i propri bisogni e scompare silenziosamente nella propria stanza o in un altro luogo solitario.
Quando due persone con background di custodia per i loro genitori si incontrano e sono attratte l'una dall'altra, iniziano immediatamente a valutare se i loro bisogni sono gratuiti. Se i segnali inconsci corretti – affettivi, verbali, comportamentali – vengono dati e ricevuti, inizieranno insieme a creare un canto e danza in cui ciascuno recita il ruolo – Esecutore o Pubblico – che l'altro sta cercando in un partner . L'irrelazione è iniziata.
Più tardi, Glen fu in grado di guardare indietro e valutare cosa lo aveva portato dentro e fuori dal suo rapporto deludente con sua moglie:
"Per un breve periodo abbiamo pensato di essere innamorati. Ma allo stesso tempo, stavamo facendo tutto il possibile per proteggerci dalle stesse cose che pensavamo di volerci gli uni dagli altri. La realtà era che, alla fine, la nostra continua negazione dei nostri bisogni e sentimenti ci ha raggiunto quando siamo entrati nella crisi finale del nostro matrimonio ".
Quella anatomia del collasso del matrimonio tra Glen e Vicky è esposta nel nostro prossimo post.
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