Il cuore della fiducia

La compassione è il fondamento della fiducia in se stessi. E 'abbastanza chiaro: quelle persone che hanno un sentimento più compassionevole … che porta fiducia in se stessi – Il Dalai Lama

"Ho sempre pensato a me stesso come dannatamente sicuro di me stesso. Quando guardavo indietro su alcune delle cose difficili che ho vissuto da bambino, pensavo, sì, era ruvido, ma sicuramente mi ha infastidito. Ho comprato in quella foto di me stesso. Se qualcuno cercasse di dirmi diversamente, li metterei giù . E potrebbe diventare piuttosto brutto, ma questo non mi ha fermato: non stavo per guardare come ho influenzato gli altri, specialmente i loro sentimenti. Ero troppo duro per quello. Quello era il loro problema. E credo che sia una parte di come sono arrivato dove sono – non ho idea di come connettermi – davvero connetterti – con qualcun altro. Anche Jill, che pensavo di amare. "

Max stava descrivendo com'era per lui scoprire che non era il "tutto ciò" che si era sempre detto di essere. Questo fu solo l'inizio di scoprire che "tutto ciò" proteggeva Max da Max anche più che da chiunque altro.

Mentre le persone con un alto funzionamento possono apparire emotivamente forti, le persone in relazione con le loro vite emotive hanno così sbarrato le porte che nascondono ciò che i ricercatori e gli psicoanalisti chiamano uno stile di attaccamento insicuro (Ainsworth, 1973; Bowlby, 1969) . Questa facciata che hanno creato spesso si rivela una sovracompensazione destinata a deviare l'attenzione – la loro e quella altrui – dall'ansia che hanno sofferto per tutta la vita a causa dell'inefficacia della cura dei genitori. Come ci si potrebbe aspettare, tali facciate sono di solito facilmente esposte per quello che sono.

• Un posto nel mondo: collocare i significati nei primi ricordi
• Speciale Ringraziamento: Perché rendere grazie?
• Cosa c'è di sbagliato in America?
• Optogenetica consente ai neuroscienziati di attivare e disattivare la paura
• Può essere più socievole migliorare i tuoi microbiomi intestinali?

La prospettiva della moglie di Max, Jill, era il perfetto complemento alle sue delusioni. In effetti, era proprio quello che voleva.

"È stato facile per me uscire di mezzo e lasciare che il modo in cui Max vedeva se stesso – e me – producesse la sua magia. Mi ricordava costantemente di quanto ero insicuro e che era sempre disposto a "fare qualsiasi cosa per aiutarti". In effetti, è come se adesso sentissi che se avessi bisogno di lui in quel modo era un requisito se mi avesse sposato.

"Un'altra cosa buffa è che ha parlato molto, vantandosi, davvero di quanto fosse sicuro di sé, grazie alla sua terribile infanzia. Ma la nostra infanzia non era poi così diversa. In qualche modo, però, ha sempre trovato il modo di far girare le cose in modo che la sua volontà di sposarmi mi sembrasse un grande favore. Buffo, Max non sembrava mai pensare o parlare di ciò che mi ha fatto sposare per lui .

• Come portare la calma in luoghi di lavoro caotici e tossici
• Poesia in un momento di crisi
• L'amministrazione Obama vuole che il tuo appassionato di benzina ti dia uno sticker-shock?
• Ritorno sugli investimenti psicologico – Design per ciò che fai
• Ricordi sensoriali

"Beh, per me ha funzionato per un bel po '. Così ho tenuto la bocca chiusa e gli ho lasciato il suo ego-trip così mi avrebbe lasciato da solo. "

Sia Max che Jill sono cresciuti in famiglie in cui i loro genitori non erano molto in giro, quindi la cura e la cura dei loro figli erano, in gran parte, assunti, facendoli diventare membri a tutti gli effetti della cosiddetta "Nanny Nation". Tali famiglie spesso non riescono a soddisfare i bisogni dell'infanzia che sono cruciali per assicurare lo sviluppo della personalità. Il risultato: sia Max che Jill sono stati lasciati agire in modi che hanno scioccato i loro genitori, i vicini e persino alcuni dei loro coetanei. Erano anche così ostili all'ambiente scolastico da essere spesso nei guai. Quando sono cresciuti e la loro sfera di attività è aumentata, il problema è stato raggiunto nelle loro comunità.

Il risultato fu paralizzante, al punto che né i genitori di Jill né quelli di Max avevano la minima idea di come comportarsi con loro. Quindi non l'hanno fatto. Invece li hanno identificati come i caprioli per tutto quello che è andato storto nelle loro famiglie. Max ricorda un preside della scuola che si riferiva a lui come un bambino "subottimale", mentre Jill ha ricordato un insegnante esasperato che diceva a Jill che era "solo una perdita di tempo".

Quando Max e Jill si sono incontrati e si sono sposati, naturalmente hanno preso il loro stile di attaccamento insicuro nel loro matrimonio. Hanno rapidamente imparato a capirsi l'un l'altro per le cose che sono andate male nel loro matrimonio e nelle loro vite individuali. Questa posizione forniva loro tutto lo "spazio" di cui avevano bisogno per evitare di sviluppare una reciproca fiducia reciproca. Quello spazio era vitale come crescere, sia Jill che Max avevano imparato che fare affidamento sugli altri era il set-up per delusione, tradimento e fallimento. Eppure, a livello inconscio, sapevano già "troppo" l'uno dell'altro. Senza rendersene conto, ognuno aveva raccolto spunti che consentivano loro di riconoscere nell'altro la capacità di essere empatici e un desiderio solitario di essere amati. Quegli stimoli avevano un duplice scopo; creando attrazione reciproca e facendo scattare gli allarmi. Sapevano che, non importa quanto fossero affascinati ognuno con l'altro, la minaccia di prendersi cura, l'empatia e permettere a ciascuno di occuparsi degli altri doveva essere tenuta sotto controllo a tutti i costi. Questa severa regola di base si è rivelata la base ironica per l'adesione di Jill e Max alla loro irrelazione.

Ora vediamo più da vicino ciò che intendiamo per stile di attaccamento insicuro, cioè la dinamica dietro l'intreccio di Jill e Max. Cosa significa esattamente la frase?

Secondo la teoria dell'attaccamento, impariamo tutti come relazionarci al mondo in base al contatto che abbiamo avuto con i nostri più stretti familiari di cura, solitamente i nostri genitori, quando eravamo molto piccoli. Portiamo il modo in cui ci siamo relazionati con loro nelle relazioni future. Maggiore è l'intimità implicita nelle relazioni successive, più diventa cruciale l'operazione del nostro stile di attaccamento.

Gli stili di attaccamento sono generalmente classificati come sicuri o insicuri (evitanti o ansiosi), a seconda sia della qualità dell'assistenza, empatica o meno, che si è verificata tra il bambino e il caregiver, così come i fattori innati con cui il bambino è nato – e la forma tra il bambino e gli stili di attaccamento del caregiver (solo per renderlo ancora più complesso!) (Bowlby, 1958). Quelli con uno stile di attaccamento sicuro sviluppano una "base" di sicurezza interiore nella prima parte della loro vita, che consente loro di rimanere fondamentalmente a terra durante le interruzioni emotive o anche durante le gravi crisi della vita. Sono in grado di permettersi di provare emozioni e turbamenti senza diventare profondamente disturbati e riprendere l'equilibrio in tempi relativamente brevi.

Al contrario, la persona con uno stile di attaccamento insicuro sperimenterà spesso i normali alti e bassi della vita così come provoca l'ansia, li gestiscono respingendoli o evitandoli.

Dal momento che non è possibile scegliere le parti dello spettro emozionale da tenere a distanza, il blocco delle esperienze emotive dolorose comporta l'incapacità di mettere in campo esperienze emotive spontanee, sia positive che negative. Ciò include la capacità di provare empatia, vivere con compassione o innamorarsi.

La tua esperienza con i primi caregiver è l'ultima parola? Le persone che sono in relazione sono condannate a una vita che tiene gli altri "a distanza di sicurezza" e non condivide mai una relazione intima?

Ciò non sembra essere ciò che i teorici dell'attaccamento credono o che pratica clinica ci ha insegnato. Sviluppare un "accessorio sicuro guadagnato" è interamente nelle carte. Bisogna essere disposti a guardare le loro storie e fare il lavoro di eliminare la confusione sugli altri e su noi stessi.

Di seguito è riportata la formula che abbiamo sviluppato per "guadagnare" un allegato sicuro:

1. SCOPRI la natura del tuo stile di attaccamento. Questo di solito significa che i sentimenti di ansia di cui sei difeso hanno iniziato a irrompere nella tua coscienza oa funzionare al punto che non sei più in grado di ignorarli.
2. RIPARARE ( Interattivo ) – l'accettazione che uno stile di attaccamento insicuro è stato sostenuto attraverso l'isolamento da se stessi e dagli altri ci permette di unirci agli altri e lavorare insieme per riparare problemi / problemi di relazione – riconosciamo che la riparazione di tutti i problemi di relazione richiederà la partecipazione di un'altra persona .
3. EMPOWERMENT che deriva da una valutazione onesta dei nostri contributi a ciò che ha e non ha funzionato nelle nostre relazioni e si è deciso a mettere da parte questi tratti e tattiche.
4. ALTERNATIVE -ie, imparare nuovi modi di pensare e relazionarsi con gli altri. Ciò avviene in gran parte attraverso l'accettazione incondizionata della logica che ha guidato i nostri comportamenti e accettando la nostra stessa storia e quella dei nostri partner; e poi impegnarsi a sviluppare modi onesti, aperti e sicuri o relazionarsi.
5. MUTUALITÀ – cioè, condivisione del processo di costruzione dell'intimità attraverso l'apprendimento da dare e ricevere senza vincoli.

Jill e Max si sono impegnati in questo processo. Col tempo sono diventati in grado di abbassare la guardia l'uno con l'altro e di rivelarsi e relazionarsi tra loro in modi che non avevano mai sperimentato. Questa apertura ha permesso loro di vedere che le qualità che li attiravano l'un l'altro erano percepiti come minacce intollerabili. Max riuscì a capire che "ammettere la mia parte nei nostri problemi era un atto di fede, e spaventava le luci del giorno. Ma facendolo fammi vedere quanto eravamo simili. Questo è ciò che sta diventando il cuore della fiducia che stiamo costruendo l'uno con l'altro ".

Jill ha aggiunto: "Ci siamo rivolti accettando le nostre somiglianze in una possibilità di empatizzare tra noi piuttosto che qualcosa che ci facesse scappare. All'inizio andava contro tutto ciò che avevamo imparato dalle relazioni passate. Ma per noi è diventata l'intera possibilità di, beh, fare l'amore! "

Riferimenti

Ainsworth, M. (1973). Lo sviluppo dell'allegato di madre-bambino. "In B. Cardwell & H. Ricciuti (a cura di) Review of Child Development Research (Vol. 3, pp. 1-94) Chicago: University of Chicago Press.

Bowlby, J. (1958). La natura del legame del bambino con sua madre. International Journal of Psychoanalysis , 39 , 350-371.

Bowlby J. (1969). Allegato e perdita: vol. 1 . New York: libri di base.

Visita il nostro sito Web: http://www.irrelationship.com

Seguici su Twitter: @irrelation

Metti Mi piace su Facebook: https://www.facebook.com/groups/293107074222922/

Leggi il nostro blog Psychology Today: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Aggiungici al tuo feed RSS: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

* The Irrelationship Post del blog ("Il nostro post sul blog") non è destinato a sostituire la consulenza professionale. Non saremo responsabili per eventuali perdite o danni causati dall'affidamento alle informazioni ottenute tramite il nostro post sul blog. Si prega di chiedere il parere di professionisti, se del caso, per quanto riguarda la valutazione di eventuali informazioni specifiche, opinioni, consigli o altro contenuto. Noi non siamo responsabili e non potremo essere ritenuti responsabili per commenti di terze parti sul nostro blog post. Qualsiasi commento degli utenti sul nostro blog post che a nostra sola discrezione limita o inibisce qualsiasi altro utente dall'uso o dal godimento del nostro blog post è vietato e potrebbe essere segnalato a Sussex Publisher / Psychology Today. The Irrelationship Group, LLC. Tutti i diritti riservati.